难过…莫名的难过

大家好，我今年23岁.女生.一个从小活泼开朗，真性情.不知道从什么时候开始，心里会装很多事情，找不到人诉说，好像没人愿意听，就算说，也说不出口，喜欢憋在心里，因为不好意思？不想让别人知道，但又渴望别人知道，希望有人理解了解我.我的家庭合睦，但大家都是不爱表露内心的人吧.但我的爸爸妈妈哥哥弟弟都很爱我的.我喜欢逃避，大学我一个人去外地上学，那时候想离开家自由，去到陌生的地方，一切都很陌生，我学的是戏剧表演专业，但我是一个很难放开很害羞的女生，班上有喜欢我的男生我会放不开去表演，当然之后还发生了很多别的事情…我选择了逃避，最后闹了两年的转专业、休学… 最后我爸爸找人替我解决好了这些事情，在这两年来，我一直一个人，憋着一切，每天晚上都哭，我恨自己为什么不争气，我不想父母失望，但我很煎熬，最后还是让爸妈知道了，还是需要他们的帮助，才能解决我必须降级的学业问题。好像就是从那个时候开始，我变了，不知道… 我有个在一起五年的男朋友，刚开始，他喜欢我，因为我快乐因为我没有不自信，五年来，我们经常吵架，因为我的任性…无理取闹，最重要的是那种自卑…害怕…没有安全感，稍微的他跟女生有接触我都会难受生气闹… 在大学和他异地恋吵架，我选择了很多极端的方式发泄，都是伤害自己… 那一刻，我砸东西伤自己…扇自己，用尽一切方法只要可以伤到自己，疯完后我就开始后悔，为什么自己要伤害自己？那时候真的很难过… 2018年11月我就正式实习回到深圳，离开了那个让我“讨厌”的地方，我以为一切都会好起来，但是我还是会莫名其妙的难过…因为家庭一些变化，因为感情…因为工作，我开始觉得好多压力，但我仍然需要面对，仍然在人前开开心心… 后来我转行了，我现在在做一名幼师，我很喜欢小孩，我觉得跟他们一起我很开心，我很羡慕他们可以无忧无虑那么天真…我希望他们可以一直开心下去. 最近开始害怕，他们毕业的离别，我一定会很难过，哪怕不是在人前… 我好舍不得，不想那一天那么快到来… 疫情到现在，我已经呆在家20多天了，想出门但是不敢，因为害怕会感染，害怕家人担心，安全最重要。但我发现在家里我没事做没法专心做事，只会拿着手机玩，我好像很废…为什么不可以像其他女生那样学习？锻炼？男朋友也会嫌弃我的各种无所事事颓废.今天我很难过，我也不知道原因.我不知道我今天为什么要说到大学的事情，就想在这里说一些话.很乱的话…我好想自己自信乐观开心好吗