我是不是生病了

我一直感觉到我心理上和精神上不太好，随着长大我渐渐对所有事物失去兴趣和动力。我从小到大都很少见到父母，她们很忙，忙到跟我说一句话都没时间，我明白她们辛苦，所以我从小到大努力读书，拿奖状，同时我希望她们能够关心我，哪怕一点点也好。父母对于我的严格要求，不管是在学习上，还是做女孩子上，都给我形成无形的压力。小时候不懂得反抗，长大了已经没有那个勇气，因为无数次我想好好谈，她们只会说我矫情。

高中开始我就来国外读书，我想离开那个压抑我的家。我以为我一切会好起来，可是我发现内心好像住了一个魔鬼。我经常情绪失控，无时无刻都焦虑，不敢去陌生的地方，不敢设计。我曾经有好几年不常说话，导致后来声带封闭，等我开始平凡说话就结巴。那个魔鬼在我面临崩溃时一直在我脑袋里给我灌输自残想法。有两次我是真正割下去，可是因为刀不锋利只留下红色的痕迹。我会动不动哭，甚至情绪失控。

就像刚才，邻居开音响放歌吵到我在楼上我的房间都听到。之前她也有过几次，但是我忍了，可是这次太晚，我忍不住下来礼貌请她小声点。她答应然后道歉，结果后来依然这样，我忍不住再下去说，她不耐烦说她觉得不大声而且今天是周六。委屈一下子涌上来我忍不住流泪，她像看怪物看我，她终于答应了，关门后我听到她女儿问我为什么哭，她只是笑一下。眼泪更控不住，我脑袋又出现去厨房拿刀割腕然后跳楼。

我想我真的病了，永远好不起来，我偷偷做了很多测试都是显示我抑郁症，可是我不想面对，我觉得治疗也没有意义，连世界上最亲近的人都不在乎我，活着有什么意义。从小到大都是我在小心翼翼呵护身边的人，可是从来没有人那样对我，曾经的我连一个不字都不敢说。我一直希望在我崩溃哭时有人安慰我，或者抱抱我，哪怕一点点也可以，而不是嫌弃和瞧不起的眼神。我以为我会这样，我看到一个人莫名其妙哭我会心疼，然后抱抱对方，可是不会有人这样对我。这或许是我应得，就像母亲说，我不配，我应该早点死。