好想逃离一段时间

从前通宵学习等等，从没觉得煎熬过，还乐在其中。但16年读硕以来却觉得好心累，好难熬。
最严重的时候是前两年，有半年就像行尸走肉浑浑噩噩。每天因为必须去实验室打卡才艰难从床上爬起来，但从宿舍到实验室却走得异常艰难，脚像灌了铅一样，每走一步都很累。
说实话，那时候硕士导师压榨学生，我很恨他，有时就想和他同归于尽，当然只是想想，没有勇气实施。
现在，我终于努力逃离了那个硕士组，出国，换了个新导师新方向。新导师人很好，挺感激他的。
我以为我在这里能恢复从前的精力，但并没有。虽说有时终于觉得开心有动力了，但很多时候我早上睁眼，想着要上班，但身体却不动。我对自己说，没事，不想学习出去玩也行。但也不想玩，最后就清醒地在床上躺了一上午。
有个同事问我怎么晚来，我说在家里睡觉。他说真羡慕你每天这么轻松。我心情更加崩溃。

我也不想回老家，每次回家父母就说他们这辈子就这样了，以后只能指望我了。我有个小我14岁的弟弟，父母说以后弟弟就托付给我这个姐姐了。当然我很喜欢我弟，他对我很好很真心。但我真的没有父母说的那么有本事。我和他们说，我就不能不那么有本事吗？他们就会说不可能，你从小就厉害。我说压力大，他们说都会有压力，我爸爸工作时也一样有压力。
我谈了个男朋友，他很温柔很治愈。但父母知道后，问了他家里情况，就说他配不上我。他家里农村的，但经济情况比我们家算是好的。男友和我三观一致，家境相当，上进，我们一起努力就挺好。可父母总说要找全款买了房的，不希望我以后跟着他还贷吃苦。我一句都听不进去。如果可以，我更希望是我能买房，但我知道我父母肯定不会支持。
我说我们家经济还不如他，父母就会说，哪有男的嫌弃女的家庭的？然后说我长得好、学历高，能找个更好的。我真是要疯了。
我自己知道，我内心是阴霾的，真实的我自卑敏感脆弱，我害怕我拖累男友，害怕他了解这样的我。有时候我会觉得我最好的归宿是为男友生个孩子然后难产死掉。或者得个癌症，享受最后一个月，然后死掉。
现在我觉得自己如同逆水行舟。我好想退学或者休学一年，停下来歇歇，但休学容易，再想回归社会就难了。
最主要的是我的性格，挺内向，不是很爱社交，也很容易就钻牛角尖、觉得孤独痛苦，现在的这种感受很大原因是我的性格所致。但我控制不了我的性格，实际的内心感受能改变吗？
现在就是每天熬日子，不想努力，也没有兴趣爱好，做一天和尚撞一天钟，也不知道自己想要的是什么。