有时真的很想结束一切

在欧洲读书，班里只有我一个中国人，学校淘汰制，过了特别辛苦三年终于拼到了快毕业的时候。然而毕业设计遇到了歧视严重的导师，加上一些外在不可抗因素，我无奈选择了延迟毕业。突然从极度紧绷的状态里脱离，整个人十分不适应，每天都在焦虑不安和自我否定里度过。一开始想或许是不够努力吧..可我不知道该怎么去更加努力了..上大学以来我没有过过周末，每天睡眠不超过五个小时，考试比赛期间只有三个小时甚至连续通宵；假期很短，每年只能回一两次家。都说勤能补拙，但是这段日子里遇到的不公和歧视让人心寒，考试也好，teamwork也罢，让我觉得不管我再怎么努力都是做的无用功。以前每次遇到这些事情又无法改变的时候还会自我安慰，说学到了总是自己的。可现在我怀疑我当初的决定就是错的..我不适合这个专业，我不适合这样无限的团队合作，我是个内向的人我感觉自己快被耗光所有的能量了。我无法想象日后工作了若是持续这样的状态该怎么活下去。这三年一直在高压下度过，经常莫名其妙地哭或是突然情绪崩溃，睡眠质量极差，但不论如何还是会振作起来做该做的事。可现在像是背上压上了最后一根稻草，我什么都做不下去了。明明自己看到自己还有那么多的不足还有那么多需要学习的东西，明明把书买好了，把画笔放好了却一个字也读不进去脑子里一片空白。每天发很久的呆，不愿意出门，不愿意见人。我在床上带着巨大的负罪感躺了两天，一点点回溯之前二十年的时光总觉得自己活错了，活得一塌糊涂。我觉得我来不及了..不知道什么来不及，但脑袋里就是循环往复这几个字。我不知道自己该做什么..我好像什么都想做，但我现在连我最喜欢的东西也做不下去了。我从十岁开始就时常会有一死了之这种不负责任的想法，再说服自己死都不怕了活着还有什么好怕的。但我现在真的很害怕活着，或者说害怕面对一个一无是处孤僻成性的自己。