真的有一瞬間想離婚了

这种丧偶式婚姻丧偶式带娃 真的有点接受不了了 虽然婚姻中要相互理解 我也明白他也是被动地因为工作原因无法陪伴 但是这种理解一次两次管用 不能在每一个临近崩溃的边缘一次次用来说服我自己 从怀孕到现在整整20个月 一直以来我都是被照顾和被保护的角色 自从当妈以后觉得除了名字是自己的以外 什么都不是自己的了 最要命的是 在外人眼里我的生活是幸福快乐的 有一个人人口中载道的好老公 一个可爱的儿子 善解人意的公婆 可是这些假象背后的心酸我又能与谁说？跟父母说怕他们担心 毕竟已经替我承担太多了 跟亲戚朋友说更是可笑之至 总有站着说话不腰疼的 与其这样 不如闭口不提。我以为熬过去就好了，可是谁能告诉我还要熬多久？什么时候他才能长大 能独立吃饭独立睡觉 能控制好自己的情绪 能让我拥有独立的空间 能让我除了是谁谁谁的妈妈以外 还能是我自己。我觉得自己在一口深井里，水位越来越高，我面临窒息。其他人都在井口欢声笑语，但没有人能看到我。我必须求助才能出去，但我不想让别人发现我是这么的不堪。今天听见他说别人家的老婆因为抑郁症吃药 紧跟着一句 人家那是真的抑郁了。那一瞬间我真的想离婚了，什么时候努力忍着不哭闹的人反而失去了被理解的资格？如果这是婚姻必须要承受的，那我真的要不起了。我情愿一个人面对这一切，也不愿死守着一份期待，渴望着理解与分担。与其如此，我更愿意背水一战，孤独到死。好吧，希望明天的太阳照常升起，我照常起床。晚安吧，这个不堪的世界。