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几年前我就一直怀疑爸爸出轨,那时候我爸和说我想要和我妈离婚,我问他是不是外面有人了,他说没人,我说我早就怀疑了,因为我觉得他的一些举动都很反常,他回答我他保证离婚不是因为那个人,也说了离婚后也不会和那个人结婚。然后我和我爸大吵了一架,然后他再也没有和我说过关于离婚的事。可是我觉得他平时都不和我妈说话,我们一家三口视频,他也很少参与,都是我和我妈两个人话比较多,有一次爸爸难得一起视频,然后我走开了一下,结果我爸妈一句话都不说,我妈像是热脸贴他冷屁股上一样。而且我爸退休了,就各种理由出去旅游,办这事办那事,再也没有回过家,他回老家,过节了我妈也回老家,他就又找借口说自己又要去旅行,故意避开我妈,我妈就这样被强制性冷暴力,强制性分居。我觉得我妈好惨,好可怜,我也好恨我爸,可他始终是我爸,我又能怎么样。心情特别特别的难过。这些话压抑在我心里好久,我谁都不赶告诉,可不知为什么今天忽然想到这些就好想哭
您好,我是壹点灵心理咨询平台的心理服务者郑洁,你爸爸避开你妈妈不想和她接触,有可能你的爸爸妈妈真的有什么事情导致他们两个不想沟通,你可以找个机会让你的爸爸妈妈坐下来聊聊,把心事说出来。多多沟通,相信会改善你父母之间的关系。再者你要开心点,你自己的心情也会影响到你父母的心情。请保持乐观一些。
我两年前就问过,我爸说因为我妈管的太多,为了他的身体,不许吃这个不许吃那个,不许去高原旅游,还因为我妈做决定给他心脏放支架,害得他后办辈子都要吃药。我妈我太了解了,她告诉我们,以至于有时候管太多太严格,她觉得都是为了我们好,可她没有恶意,真的只是太关心了,可我爸就是不喜欢这种关心
您好,我是壹点灵心理服务者宋家慧。
从您的描述中能感受到您为父母之间的关系深深担忧,家庭氛围的不和谐让您心里很压抑,很沮丧。这也让您对表面上造成家庭问题的爸爸产生了负面情绪,很能理解您的心情。
首先,想请您回顾一下,父母现在这样的状态,您、爸爸和妈妈分别是什么感受呢?
其次,如果您把自己的感受跟父母好好谈谈,您的心情会不会好一点?这样做并不一定能改善父母关系,但或许是个让一家三口敞开心扉的契机。
最后,希望您明白:1、父母离婚与否是他们自己的选择。父母之间的问题,有时并不是我们所见所想那么简单,留时间和空间让他们自己处理。2、请相信,即便离婚,父母也是爱你的。妈妈管的多是为了爸爸好,可是爸爸似乎并不理解也不能接受,但又不想让您难过,所以他只能选择避开。足见父亲对您的爱。
感谢您的信任,希望我的回答对您有帮助,如有疑问欢迎私信。
您好,看到您说的第二点,爸爸选择避开可能是因为不想我太难过,我忽然对他的恨减少了一些,谢谢您。但是我没办法和他们沟通,我不知道如何开口,再者我也从小没和他们生活在一起,也不知道如何沟通比较好
您好,我是壹点灵心理服务者赵燕。
看到你感到父母的婚姻出现问题,父亲的一些行为让你觉得很心寒,觉得很恨他,并且觉得是因为他让妈妈很可怜。有些话你压在心里感觉无处倾诉,心里很委屈和无助,我很理解你。
我感觉你是个善良的孩子,对父母也很深爱,希望能为父母做些什么。看到你说妈妈很关心你和爸爸,有时会做一些她感觉是为你们好,但你们并不需要的事。当这种时候,你的感受是什么呢?
你或许还未走入婚姻,家庭当中每个人都感到被需要,每个人都付出且被感谢,这样的婚姻会更稳固。如果你愿意,可以尝试用自己的智慧,协调家庭的关系,让习惯付出的妈妈有时也会依赖,让总是被关怀的人也感受一下为家人付出的成就感……
希望我的回答能对您有所帮助,祝福你的生活越来越好。
谢谢老师的留言,其实我爸当时也反问我,我不也常常和妈妈吵架吗,我当时回答他,我是有时候觉得妈妈烦,管的多,但我心里很爱她,因为我知道她说的其实都是为我好,因为她爱我。可能在我潜意识里我就认定了爸爸也应该和我一样,虽然妈妈有时候很唠叨,但她是因为爱我们,我爸爸也应该爱她,就像我一样爱着我妈妈一样。是我对爸爸的要求太高了可能,毕竟夫妻和母女不同,没有血缘关系。我也已经结婚,就是因为我结婚了我爸爸才和我说要离婚的,因为他觉得这样就不会影响我找老公了,有些人可能不喜欢离婚的家庭。在我自己的婚姻里,其实刚开始我也是对男人奢望太高,把老公当有血缘关系的亲人一样,但最近也发现了,的确夫妻只是两个没血缘关系的人结合,永远不可能和血亲一样。所以我和我老公,我爸和我妈,我是都是一样的
你好,我是壹点灵咨询师李爽。
看了你的描述以后,虽然我不清楚你爸爸妈妈之间发生过什么事,会让你爸爸如此想要离婚,想要摆脱,甚至逃离你妈妈,而你爸爸也明确的说了不是因为第三者才离婚,而是就是想离开。给我的感觉可能确实是一种冰冻三尺,非一日之寒的感觉。
可能作为子女,了解到的真正内情并不多,以及当事人双方真是的感受以及情感体验也并不全面,站在子女的角度,看见妈妈受委屈了,本能的就会站在妈妈身边,讨厌爸爸,这也是人之常情。
不过客观来看,可能父母双方确实有点性格上的不一致,磨合不到一起,也难以包容理解对方,那么多年如此,以后如果强行在一起相处,也可能会产生更大的矛盾,除非一方或者双方愿意改变妥协。
作为子女,我们也没办法强迫父母改变性格脾气而在一起,这也很难。我们唯一能做的就是让自己变得更有力量,能保护到父母双方弱势的一方。
您好,我是壹点灵的咨询师李艳利。爸爸妈妈一直闹离婚,现在爸爸在冷战,在躲避妈妈,让你有点不能理解。你希望爸爸和妈妈能在一起相亲相爱,有个好的家庭氛围。尤其是他们现在老了,你又不在身边,如果两个人在一起也能有个照应。
我感觉你是站在妈妈这边的,你觉得妈妈管你和爸爸都是为你们好。因为你是妈妈的孩子,所以你心甘情愿的接受妈妈的照顾。如果有机会,你和爸爸沟通一下,妈妈管他管的多,在爸爸的角度看,可能体会到的不是爱而是控制。妈妈会把她自己的想法强加给爸爸去接受。这样会让爸爸觉得不公平,不能接受。
从你的回复来看,爸爸是一个很理智,很在意你感受的爸爸。他会在你结婚之后才选择和妈妈离婚,是为了让你在找老公时不受离婚家庭的干扰。爸爸现在不和妈妈直接冲突也是考虑到你的感受。
请你想一下,你的妈妈在家里像不像一个家长?她会帮你和爸爸做很多决定?爸爸在和妈妈在一起的时候,他有决定权吗?如果爸爸做错事情妈妈的反应是什么样的?
你和老公的关系怎么样?如果你对待老公像妈妈对待爸爸一样,你觉得你的老公会有什么样的反应?
希望我的回答能帮到你,如果有需要请私聊我。
您好,我是壹点灵心理咨询师高宇。
很理解你的心情,我们都希望父母相亲相爱,我们希望一家人和睦温馨有爱。你对父亲的情感很复杂,你恨他,又不得不面对他,父亲虽不提离婚但是和母亲几乎分居,经常不在家,两个人没有沟通,你体贴母亲,心疼母亲,你为母亲感到难过,你不希望家庭变成这样,但是无能为力。
你的父母是两个独立的个体,他们有自己的想法和追求,他们的关系更多的是受他们两个人的影响,并不一定朝你期待的方向去发展。对于父母,建议你给他们一些空间和时间,去试着接受,也许很多事情并不会像我们期待的那样。等你感觉好一些,平静一些,尝试不带情绪和父亲或者母亲沟通一下,听听他们的想法。之后如有疑问,欢迎私聊。
你好
我非常理解你的感受,觉得爸爸对妈妈冷暴力,逃避,觉得妈妈受委屈,感情上站妈妈这边。
您认为爸爸应该和您一样爱妈妈,这是不合理的。这可以是一种愿望,但不能要求,两个人不再相爱的原因和因素非常多,谁也无法保证会永远爱一个人不改变。况且,您和妈妈的爱,与爸爸和妈妈的爱是不同的。
您是在女儿的角度看父母的婚姻,希望他们在一起,爸爸想离婚的原因,他们相处的矛盾,您看到和了解的可能很局限。
父母的婚姻的问题,应该让他们自己来解决也只有他们自己能真正解决。您可以作为中间的链接,促进他们沟通,解决。
爸爸等您结了婚才提出离婚,可见他对您已经做了最大程度的关爱和保护,足见他对您的爱,不比妈妈的少。
建议让爸爸妈妈或者你们三个一起去找合适的老师做咨询,不论结局怎样,我想你们会更理解彼此。
感谢对我们的信任,希望对您有帮助。
你好!我是壹点灵咨询师春雨!
你觉得爸爸出轨。然后和爸爸吵一架的时候。其实爸爸承认了那个人。证实了,你的怀疑。只是答应你,不会那个人结婚。平时找各种借口离开家,不陪你和妈妈。你可怜妈妈,又恨也爱爸爸左右为难的心情。
这事情你有没有和妈妈聊过?妈妈有没有和你聊过她和爸爸之间的事情。妈妈是怎么看这个件事情的呢?
爸爸和妈妈不再相爱的原因,很多。他们相处的矛盾。您看到和了解的可能不是很全面。
父母婚姻的问题,让他们自己来解决,也只有他们自己能真正解决。你可以作为中间人促进他们沟通解决。爸爸也是很尊重你的,想法的。他们肯定对您做出了很大程度的爱和保护。如果你真的想帮助爸爸妈妈。那么。你。要照顾好自己。父母不为你担心。你过得好,他们才能去追求更好的生活。
希望我的回答能帮助到你,如还有疑问,欢迎私聊。
您好,我是壹点灵心理服务者郭瑞荣。
从你的描述可以看出来,你的爸爸对妈妈很冷漠,你很同情妈妈,觉得妈妈被强制性的冷暴力,自己好恨爸爸,但是因为是爸爸,又不能怎么样,所以心里面很压抑很难过。
非常理解你的这些感受,正因为是自己的爸爸妈妈,所以才会对他们的行为如此关注,对妈妈的遭遇如此同情,对爸爸既爱又恨,然而你却无能为力。
在你的描述里面,我只看到了你和爸爸有过沟通,爸爸不承认。
但是我没有看到你和妈妈有过什么样的沟通,妈妈是怎么想的?
其实,每一种关系存在都有它的合理性,也许在你看来,觉得妈妈这样被冷暴力很委屈,但是这并不代表妈妈的真实感受,也许对于妈妈来说,和爸爸分开对她来讲更难以接受。
我想说的是,他们之间的状态存在,自然有它的合理性。也许在你看来,他们过得并不幸福,但是也许对于妈妈来讲已经是能够接受的最好的方式了。
从道理上来讲,爸爸妈妈的婚姻是他们两个成年人之间的事情。你作为子女,从感情上可能是做不到袖手旁观的。那你可以做的是,与妈妈也有一些沟通,看看妈妈具体是怎么想的?或许妈妈是因为你而不选择离婚,也有可能哦。
所以只有开诚布公的去谈开了,才知道下面要怎么做,你也才可以放下心结。
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问,欢迎私信。
你好,我是壹点灵心理服务平台心理服务者蔡青
看到你的留言对于爸爸妈妈目前关系的无助和痛苦,你提到你早就感到爸爸行为的异常怀疑其出轨但爸爸并未正面承认,还有你爸爸对妈妈的冷暴力,你的内心对妈妈是如此的心疼。
可以看出你是一个善良而孝顺的孩子,面对爸爸妈妈关系内心的冲突。一边怨恨爸爸,一边可怜妈妈。可以想象,这样的体会让人感到很煎熬
毕竟他们都是你的生命里最重要的人,他们关系的疏离最痛苦的还是你。
只是呢,不太清楚具体你的年龄段,听你描述爸爸退休了,猜测一下你应该也是成年了,那么现在对于长辈的关系,你其实也可以用一些更客观的态度去应对了。
他们之间的关系我相信冰冻三尺非一日之寒,彼此站在各自立场都有各自的看法。作为子女呢,我想可以建议他们至少可以为他们的关系做一次打开心扉的沟通,把真实的想法说出来总比冷暴力对人的伤害要好。
妈妈这边自然要多一些关心,你也可以引导她建立自己的生活圈子,毕竟都退休的年龄了,可以享受当下的生活,把注意力从爸爸那里转移,往往在这种僵化很久的婚姻关系里,被动方的主动独立会带给对方震惊,有时也会让关系松动。
爸爸这边你也可以抽时间静静倾听他的立场和心声,也许在这个看似让人恨的表象后面有他的苦衷,获得你们关系的和解。
还有最重要的是,你要在他们目前状况下学会给自己一些界限,有些你能做的做一些,做不到的也好给自己一份体谅,毕竟长辈的事情很多是历史问题,并非朝夕可以改变,你不必为难自己,照顾好自己,也是他们最希望看到的。
照顾好自己,是你可以给他们关系添加的最好的润滑剂。
希望我的回复对你有所帮助,祝福你还有你的爸妈。
你好,我是壹点灵的心理咨询师江莹。你感到爸爸背叛了家庭,你生气愤怒。你希望一家三口可以温馨的在一起,可是爸爸却没有往这个方向努力,你为妈妈不值,对爸爸失望,沮丧,可又想到他毕竟是自己的爸爸,你又恨又气又有些无奈。这些事放在心里,却不能跟旁人说,你觉得内心压抑无助到想哭。非常理解父母的婚姻问题让你觉得家不像家,感到难过无助,其实,面对生命中最亲的人关系的破裂,很多人会感到难过和无奈,所以有这种情绪是正常的。一方面你愤怒爸爸的行为,为妈妈痛心,另一方面这个人又是你爸爸,你不知道你到底该怎么办,我可以理解你的难处,父母的感情走到今天,是很多原因导致的,那是他们的选择,这不是你的错。其实你不必急于马上找到解决的途径,建议你可以先想一想,爸爸回归家庭或者彻底离开家庭,你会有什么不同的感受,之后的生活又会有怎样的变化呢?希望我的答案对您有帮助,如有疑问欢迎私信。
您好,我是壹点灵咨询平台的咨询师,杨志波,很希望能用这份真诚帮助到您。
听起来您对父母的关系,父亲疑似出轨,对母亲强制性冷暴力很困惑,也很迷茫,这让您觉得少了很多安全感和家庭温暖。
能说一说您母亲在这期间都做了哪些事情吗?怎么跟父亲交流的,但是父亲爱答不理的状态是怎么回应的么?
父母在一起发生过什么您知道的事情,导致关系不好的原因除了父亲移情以外,您觉得还有哪些是比较重要的呢?
父母在一起,是当初他们两个人甚至是两个家庭的选择,现在关系不好,也是他们两个人的选择。我们做子女的,确实有责任帮助维系好这个家庭,但是我们不是那个判决情感的法官,或是做到我们该做的,就可以了,您做的很好,不用自责,减少焦虑,您可能会想到更多的方式方法。
感谢您相信壹点灵咨询平台,祝您平安福乐,如有疑问欢迎私信我。
您好,我是壹点灵的心理服务者周小晴。
父母的婚姻让你感到很难受,为母亲的担忧,心疼,也为父亲对母亲的疏离而感到愤怒,生气。
同时也许还为自己没能让父母的关系有所改善而感到有些失望。也感到你夹在父母的中间很压抑,为难。
看的出,您特别渴望有个和谐的家庭,希望父母恩爱,关系融洽,家庭的完整。但父母都是成年人了,他们的关系已经这么多年,相互之间的这种问题模式已经存在很长一段时间了。
从你的描述上看得出,父亲是有意识的避开与母亲过多的相处,其实你的母亲应该也早就对他们之间的感情有自己的想法。
父母是否能在一起终归是他们两个人的事情,对于父亲想要离婚的事情母亲是否知道呢?如果母亲知道,那母亲又是怎么想的呢?
假设父母离婚了,对你来说意味着什么呢?母亲是否也会有新的生活或更能为自己而活呢?
父母之间,其实你不必要担负起他们的责任,不管是离还是不离,尊重她们自己的意见,不管怎么样,父母还是父母,他们爱你的心是一样的。
感谢您的信任,希望我的回答对您有所帮助,如有疑问欢迎私聊。
你好,看了你的描述感受到了你的孝顺,你对父母的爱。你很希望父母恩爱一家人其乐融融,也为父母的关系做出努力,但是终将没有如愿,你很难过。你心疼妈妈,怨恨爸爸,但手心手背都是你的肉,你愤怒生气无奈,这些情绪老师都看到了,理解你孩子。
父母之间的问题你做为孩子是无力解决的,他们有他们的情感经历,这其中发生了什么事,你未必了解,所以他们的事交给他们自己处理。你只要做好孩子的本分,无论他们分与合,他们都是你的父母,你最爱的人,这一点是改变不了的。同样,他们对你的爱也不会因为分或合而减少,你的理解和爱或许能帮到他们,让大家都轻松生活,希望我的回答对您有帮助,谢谢对壹点灵的信任,祝安好!
您好,我是壹点灵心理服务者刘人瑜。
从您的表述看,爸爸要跟妈妈离婚,您非常非常难过。
您觉得妈妈好惨,好可怜,被爸爸强制性冷暴力,并几年前您就怀疑爸爸出轨,背叛家庭。
您觉得现在这种状态,都是爸爸的原因造成的,即使您做出了努力,也没有好的结果。
您对现在的状态无能为力,又不敢告诉任何人。
非常理解您的感受,您可以先问问爸爸是因为什么原因,一定要跟妈妈离婚的。其次,问问妈妈对这个问题是怎么想的呢。最后,跟他们谈谈自己对这个问题的想法。至于他们离不离婚是爸爸妈妈自己的事情,这就像人常说的,鞋合不合脚,只有穿鞋的人知道,您只要知道不管结果如何,他们对您的爱是不会变的。您也可以预约家庭心理咨询解决调整。
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。
您好!我是壹点灵心理服务者张秀珍。
父母的婚姻关系,因为爸爸的出轨,使家成了空壳,徒有虚名。你非常同情母亲;对父亲又恨又爱,,可又左右不了他的行为,这让你产生深深的无力感。
生活成长在如此的环境里,你的压抑和痛苦可想而知。当象征团圆和睦的中秋节即将来临,就触动了你脆弱的内心,于是你特别特别难过。
我能理解你的心情,真的是很不容易。
一:父母是成年人,他们在婚姻中出现了状况,别人未必清楚其中的理由。
1,你看到父亲的背叛,那么是他的道德品质问题,还是参杂着其它诸多因素?
他到了退休的年龄,心依旧没有归来,,可见他对婚姻关系的疏离是多么绝决。
2,你也看到了妈妈的惨和可怜,可她却仍然在包容,是性格软弱吗?还是同样有着复杂的原因。
二:父母没有离婚,与他们对你的爱肯定也是分不开的。虽然他们给你的是一个空洞的家,但还是顾及了你的一部分感受。
三:既然你无法搓和他们,那是否去试着理解他们呢。
四:做为子女,我们要掌握好边界。
我们做我们应该做的。是不是也能学会放手让父母自己去解决他们之间的事呢。
莫要试图利用父母对我们的爱,去绑架他们不幸的婚姻
如此,也许结果是其中所有的人,都能获得解脱,然后开启新的人生。
感谢你的信任,希望我的回答能对你有所帮助。
你好,我是壹点灵心理咨询师王卿会。
非常理解你的感受,你对家庭完整的渴望,让你处于一种很痛苦的处境,你试图让爸爸回归家庭,也尝试着理解,常年遭受冷暴力的妈妈,这些都让你承受了一个孩子不该承受的一切,抱抱你!
可能这种家庭成长的孩子,比一般的孩子懂事,所以我认为你也是个懂事的孩子。但是,家庭幸福的责任,必须有父母双方共同的努力,才可以达成,他们也必须对家庭的幸福负责。你对父母亲状态的不理解,恰好也说明了这件事情,只有父母双方可以负责,他们在很多年的相处中,达成了某种共识,表面上,长期的分居,逃避,也是他们自己的相处模式,旁人,包括你,虽身处其中,深感痛苦,却也无可奈何!也相信你肯定在这些年里,为了解决父母的矛盾,也做了很多的努力,真不容易!
我想,作为子女,应该表示的态度是希望他们都过得开心,不必为了你做任何的牺牲~
每一个人都需要对自己的选择负责任,父母亲如此,我们也是如此,过好自己,可以对自己负责任,也可以部分的缓解妈妈的压力,希望我的回答能够帮助到你,感谢您对平台的信任!
您好哦!我是壹点零的咨询师武玉荣。
看到您发布关于父亲想和妈妈离婚的内容,能看出您对父母有着很深的感情。同时对父亲的行为,以及父母的相处模式,也有着敏锐地觉察:对父亲的外遇的疑惑和母亲所遭受的冷暴力。作为与他们最亲近的人,又是这种亲密关系的见证者。能体会您的感受!
在亲密关系的经营中,如何处理好边界意识是特别值得关注的一个问题。每个人都在为自己的行为买单。
作为父母,他们的互动模式与生活习惯,也只有他们自己才明白其中的温暖凉薄。
能看出您对父亲的无奈和对妈妈的关心与心疼。如果可能,与妈妈做更近一步的沟通,了解妈妈的真实想法。如果婚姻只有形式,那么不妨让心做出温暖的选择。
感谢您对平台的信任!
也希望我的回复能对您有所帮助。
如需要可私聊。谢谢!
您好,我是壹点灵心理服务者蒋晓颖。
你一方面可怜自己的妈妈,心疼自己的妈妈,痛恨爸爸对妈妈所做的事情,另一方面,你无法改变爸爸和你的血缘关系这个事实,你无能为力,这种感觉让你一直很压抑,很痛苦。
你的这种感受,我能够理解,自己的妈妈受了伤害,而伤害妈妈的是爸爸,两个至亲,你能做什么呢,这种无力改变现状的感觉真的很压抑。换做别人也是一样的,哪个孩子都希望自己的父母和睦,没有人能接受父母吵架甚至离婚的。
你在几年前发现父亲有出轨迹象的时候是否和妈妈沟通过呢?她的感受是如何的?在夫妻关系中,父母是最需要沟通的双方。你是否询问过妈妈的意见呢?对于爸爸的这种冷暴力,妈妈的感受如何?是否有离婚的想法?
你一直觉得妈妈在热脸贴冷屁股,一直认为妈妈受了委屈,这种心情是你的感受还是妈妈的真实感受呢?如果根据自己的感受去判断别人的感受也同自己一样,这种想法是可行的吗?
你是很孝顺的孩子,为父母的关系操心,但这是他们之间的问题,需要他们双方去沟通解决,作为孩子的你,是无能为力的,所以及早的跳出父母之间的问题,帮助他们双方找机会下来好好沟通吧!他们沟通明白了,你的心病就会好了。
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。
您好,我是壹点灵的心理咨询师 刘云峰
看到你的故事后,老师感受到你很孝顺懂事,也很爱你的妈妈,也为爸爸这样对待妈妈的方式,替妈妈感到委屈,甚至会因为这件事情有怨恨父亲的做法, 但因为这个你认为在伤害母亲的人,是你的父亲,你又不能做些什么,所以你夹在中间非常难过,快要崩溃了
老师有几个问题与你探讨,希望可以帮助到你
第一 我们要知道父母的婚姻是父母间的事情
第二 你可以尝试去和父亲做一次男人间的沟通,把你感受到的想法理智的和父亲谈一次
第三 如果你知道父母因为什么所以才是这样的相处模式,你可以寻求专业的帮助,去影响父母的关系
第四 父母都是爱你的,你可以营造好的气氛,多做家庭互动来改善关系
感谢你您对我的信任,希望我的回答能够帮助到您。
如果有疑问,欢迎私信我和我交流。
因为父母的关系问题,让你特别难过,每一个孩子都希望左手牵着爸爸,右手牵着妈妈,爸爸妈妈相亲相爱,给你一个温暖的家。身处在这样的关系中,你很无助,也没有安全感,担心爸爸妈妈有一天会分开。又心疼妈妈的不容易,怨恨爸爸的冷暴力,在这样复杂的情绪中左右为难。孩子,我能理解你的不容易,难为你了。
我们不妨一起探讨几个问题:
1、爸爸妈妈都是成年人,他们之间的问题,谁能够帮他们解决呢?
2、当你和爸爸讨论他的婚姻问题的时候,他内心的感受是怎样的呢?
3、你和爸爸大吵一架之后,爸爸再也没有提你担心的事情,这是为什么?
4、你担心父母分开,你内心对他们分开以后的担心和害怕又是什么呢?
其实,每一个成年人都会面对很多的问题,工作、生活、感情、婚姻、亲子等等,正是因为这些问题让我们慢慢长大,变得更加成熟老练。当然,我们也会有解决不了,或者是想不开的事情,每当这个时候,停下来,想一想,冷静一下,给自己和他人留些时间和空间调整,一定会有解决的办法。
你的父母都深爱着你,你也很爱他们,因为爱,所以才会牵扯很多的感情,让他们自己来解决彼此的问题吧。
我是平台的高老师,谢谢你。
您好,我是壹点灵心里服务者郭凌宙 ,很高兴回复你的问题
父亲对于母亲表现出的冷漠,母亲受到的委屈和不公,让您为母亲感到难过,为父亲的行为感到失望,我能体会到您的心情。看的出,你现在无助与孤独,多么渴望有一个完整的家庭。我见过很多面临离婚家庭小孩,也跟你有一样有着同样的感受。请相信他们即便离婚了,也不是由你造成的,对你的爱还是保持不变的,他们永远是你的爸爸妈妈。可以尝试约个时间,你找他们单独聊下,作为孩子能做的有限,尊重他俩目前的状态,了解下他们内心的真实想法。也许他们的分开真实原因并不是你所看到的那样。一切都会好起来的。
感谢您的信任,希望我的回答对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。
您好,我是壹点灵的心理咨询师解正国。从您的描述中,父母关系不和表现出来的种种现象让您感觉悲伤焦虑。父亲对于母亲表现出的冷漠,母亲受到的委屈和不公,让您为母亲感到委屈和心酸,为父亲的行为感到气愤,您夹在中间也是难受压抑,我能体会到您的心情。看的出,您特别渴望有个和谐的家庭,希望父母恩爱,关系融洽,家庭的完整。
那么,对于父母的关系和矛盾,您有多少了解和认识呢?知道他们各自的想法和目前的状态吗?以后得路该怎么走,他们可以有自己的选择,哪怕离婚还是继续生活都需要他们自己去权衡,为自己负责。哪怕作为子女也需要尊重父母的选择,您已经长大,有能力去面对可能出现的各种局面。作为子女,很多时候可能看到的只是表象,去帮助处于弱势的一方。
不管结果如何,父母对您的爱,并不会发生改变,他们仍然是您的母亲、父亲,父母恩爱固然最好,但是我们能剥夺父母面对和选择的权利吗?他们有他们应对的方式,您不妨考虑给他们创造沟通的机会,让他们自己去正视,去面对。
最后感谢您对平台的信任,希望对您能有所帮助。