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目前和婆婆在老家带娃,老公在外面上班,孩子现在一岁八个月,会自己吃饭了,我也一直坚持让孩子自己吃,今天早上,吃早餐吃得挺多的,大概10点半左右婆婆干农活回来了,给孩子吃了粽子,一个包子,还有水果,12点吃中午饭时孩子在餐椅上就不怎么想吃饭,一直动来动去,然后就要下来,我就把孩子抱下来了,等我吃饱了,孩子说要奶奶喂,奶奶就过去要喂她!我就说孩子不饿,如果饿肯定会自己安静的吃饭,接着我就把孩子抱上楼准备午睡,接着我就在楼上听见婆婆在下面神神叨叨的:饭都不吃让孩子吃,都不心疼孩子的,喂一下又怎么了…………
我知道一旦有了第一次,孩子以后就会想要人喂,这样事已经不是一次两次了,我想坚持我自己的教育方法,但又感觉自己很难跟人对抗!心里很难受,要是婆婆把这个事告诉老公,老公说不定就会跟我生气!感觉当妈妈真难!!我宁愿自己带辛苦一点都不愿意这样,憋屈!!!
你好,我是壹点灵心里服务者田瑞,很高兴与你在这里相遇。
看了你的文字,感觉你的感情很细腻,同时对于孩子的教育也有一套自己的想法,在平常的生活中会为别人着想,会顾全大局,在内心深处你不愿意跟婆婆因为孩子教育问题起冲突,惹让婆婆不高兴,也不愿意让老公生气,希望家庭和睦,这些都很棒哦!
看得出来婆婆很心疼你的宝宝,怕他饿着,同时你作为妈妈也心疼自己的孩子,培养孩子良好的生活习惯和独立性,对孩子未来成长有很大的好处,这些可能婆婆也不怎么懂。于是对于婆婆在楼下的嘀咕,你心里我想是有一些孤独和委屈和不爽的。
“妈,上午10点多你给孩子吃了粽子,包子和水果,中午孩子没吃饭,你担心会饿着孩子吧?”
“妈,我也关心孩子的健康呢,其实宝宝自己吃饭可以锻炼手眼协调能力和动手能力,将来宝宝会比同龄人聪明的,你也希望宝宝聪明吧?”
“放心,宝宝下午睡觉起来什么时候饿了,我会再给他弄吃的,不会饿着他的。”
分享一个沟通小技巧,先讲事实,再讲感受和想法。加油哦,你这么温柔相信慢慢会找到跟婆婆相处之道的。
希望我的回答能够对你有所帮助,如有疑问欢迎私聊。
你好!我是壹点灵心理服务者胡学斌!看了你发的帖子,感受到你和婆婆因孩子喂养问题做法不一而产生的纠结心理,很理解你不想破坏关系但又想坚持自己的心情!
这样的事我想大多宝妈都曾经历过!重要的是你是孩子的母亲,如何喂养和教育自己的孩子,你是说了算的!坚持自己没有错!但建议你和婆婆直面沟通~体会婆婆爱孩子的心,感谢婆婆的付出,但在孩子面前,婆媳要一致,以免孩子不知道如何应对!所以以我发当妈妈的意见为主!话到理到,并始终坚持,时间长了婆婆也就习惯了!
如果觉得和婆婆直面沟通困难,可以借助老公之力,转达你的心声!
为你独到的见解点赞!祝你拥有顺畅沟通的家庭关系!祝你生活幸福!宝宝健康成长!
咨询师胡学斌
老公的力,怎样借到呢
教育观念和方式不一样是常见的家庭现象,婆媳之间,老婆和老公之间都很常见。
至于最后谁的方式更适合孩子成长,这个需要长远来看。至于谁的教育方式主导了孩子,这个是斗智斗勇+孩子现实反馈综合决定的。至于都是一家人,都是所谓为了孩子好,为什么还需要智慧和勇敢?答:因为,我们都无法可以很好的说服了对方,如果一方能很好的说服对方了,也不存在冲突矛盾了。如果你想吐槽下,排解下心情,可以理解了。想解决问题,还需要多思考了,需要智慧+勇敢坚持,另外孩子这边也好给正反馈才行,不然婆婆会和孩子联合起来,说我们,导致我们更心理不是滋味。这样的情况,还屡见不鲜了。如果有需要学习亲子教育,家庭矛盾处理的,可以私聊。
真的吗?
年轻人跟老人一起生活就是会有很多的矛盾,我们一起住了六年后来自己搬出去了,我们的房子现在也是公婆住,我很能体会那种感觉,老人带孩子就是这样跟年轻人不一样
你好!看到你的回复,就你所问问题,回复如下:
一、孩子的教育是爸爸和妈妈的责任!爸爸能做的是关心疼爱妈妈,妈妈能做的是温柔耐心对孩子!父亲和母亲缺一不可!孩子在这样的环境中才能健康成长!
二、现在你,孩子和爸爸是分离的!婆婆进入到这个三角关系中!你和婆婆教育孩子的理念不一致,产生矛盾也很正常,孩子也会在这个三角关系中看大人角色,钻空子,在你们的矛盾中纠结!
三、要正视矛盾,让老公加入到养育孩子的工作中!你可以和老公阐明你的观点,倾诉你的心声,你需要的婆媳家庭分工等等,让老公和他母亲深谈(用他们习惯的沟通方式),这样也不破坏你和婆婆的关系,也能解决问题!
老公是婆媳两人的调和关系人,他需要发挥作用,以求平衡关系,家庭和谐!
以上仅此回复,希望能对你有所帮助!
咨询师胡学斌
2021、7、12
那你就坚持你的做法,所有不能摆在台面上方面跟你说的话,你都当没听见。
一岁8个月不要吃粽子,容易积食。而且不能吃太饱更不好消化。如果你老公说你,直接不跟他说话,让他知道你生气了
那怎么办呢?我们都是人不是神,不是主宰一切的神知前后,就像看电视剧一样看第一集和大结局,你在这提问我说句不好听的就是在放屁,别怨我我只不过实话实说而已,就算别人帮得了你一时也帮不了你一世,你叫救世主来救救你呗,无所不知无所不能,姑娘你要明白当你需要爱的时候爱在哪里
扯淡!
你的想法没错!
您好,我是壹点灵心理服务者邹道芝,很高兴回复您的问题。
因为您与婆婆教育孩子的观念上有分歧,婆婆还会私下说您的不是,您想坚持自己的做法,却又担心婆婆把这些事情告诉爱人,怕爱人会因不理解您的良苦用心而影响夫妻感情,所以您觉得自己很为难、很辛苦,甚至产生了宁可独自一人带小孩的想法,但不知道家人会不会赞同您的想法,于是您的内心焦虑而无助。生活在一起的两代人之间在育儿观念上不同,确实是一件令人烦恼的事情,我能理解您的心情。
您想和爱人及婆婆说说您的育儿观念及缘由吗?您想告诉家人您需要他们怎样和您一起教育孩子吗?您想和家人一起商讨育儿方法吗?
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。
你好。
你宁愿自己带,辛苦一点儿,也不愿意自己跟婆婆在照看孩子方面有不一致。先不说谁对谁错,处理意见分歧,这方面我们就需要做一些提升。你和婆婆的方向也是一致的,都是要把孩子照看的健健康康的,白白胖胖的。也没有人明知,如果这样做对孩子不好,还坚持这样做,对吗?
问题出现在了你觉得婆婆那样做有问题。但是她又作为长辈,你不好说什么,如果任由事情发展,这样对孩子将来不好。而且你担心婆婆将这样的事情告诉老公,他也会错怪你。
其实这很说明问题。说明了你的不自信,说明了你对将来有不太好的预期。你其实可以多相信她们,婆婆,帮你教育出这么好的老公。相信你老公也是一个通达事理的人,你们俩的感情也好,他也会相信你。相信孩子,未来成长的各种可能性,单纯的喂一喂孩子,未必就把他的自理能力给喂掉了。
在照看孩子这方面,谁是主要的照料者,就主要听谁的。既然已经把孩子交给了婆婆看,那就多信任婆婆吧。
其实你显示出特定跟婆婆教教养观念的分歧,而且感觉很焦虑,处理起来很头疼,这是问题所在。有两个可能,第1个对婆婆内心的接纳程度够不够高?婆婆也是妈,遇事商量办,多沟通,求理解,不埋怨,少生硬。能处理好。
第二就是你特定的焦虑,你自己特定的排遣方式,是把问题解决的更好,还是让自己感觉很糟,事情也没有有效的处理。
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