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宝宝基本上都是奶奶带的,我应该怎么定位自...

匿名  

我们宝宝从二月开始白天基本都是奶奶带的,到第三个月爸爸去上班了,晚上我和他奶奶轮流陪睡。我有很多自己想做的事情所以基本上很少带娃。然后渐渐地觉得奶奶变得和孩子的妈妈一样了。
我觉得因为孩子爸爸一年到头很少在家,本来爸爸的爱就少。我作为妈妈,很想给他充分的安全感和爱(可是因为我自己童年也没有得到健康的爱所以有点不会)。可是我也很想做自己。就很纠结。然后现在奶奶带孩子带得多了,边界感让人觉得不清晰了,老是挤着带孩子,也让我觉得很不舒服。
现在问题是如果提出我主要带孩子,我就很少有自己的时间,并且我的精力不一定跟得上。如果让奶奶主要带孩子,我担心后期我自己管孩子的时候,孩子和我不亲了,要花更多的时间来修复亲子关系。所以我该怎么办呢?

回答
最佳答案
梁娜妮心理咨询师

我非常能理解您现在的处境,您的处境确实比较棘手,既想要亲自照顾孩子,给予他充分的母爱和安全感,又希望有自己的时间和空间来追求个人发展和兴趣。同时,奶奶在带孩子的过程中,您感觉边界感变得模糊,这让您感到不舒服。我能感受到您担心孩子跟您不亲的焦虑,奶奶边界感不明确的不舒服,还有自己事业孩子难两顾的无奈。以下是一些建议,希望能帮助您找到平衡:

1.调整育儿分工:
①考虑与奶奶协商,重新调整育儿分工。您可以提出在特定的时间段内亲自照顾孩子,如早晨起床后、晚餐时间或晚上睡前。这样既能保证您与孩子的亲子时光,又能让奶奶得到一些休息时间。
②在您亲自照顾孩子的时间段内,可以邀请奶奶协助您完成一些家务或准备工作,以便您能够更专注于陪伴孩子。

2.提升育儿技能:
①由于您提到自己童年没有得到健康的爱,可以考虑参加一些育儿培训课程或阅读育儿书籍,学习如何更好地与孩子互动和建立亲密关系。
②与其他有经验的父母交流,分享育儿心得和经验,这也有助于您更好地理解和满足孩子的需求。

3.增进与孩子的情感联系:
①尽管您可能无法全天候陪伴孩子,但可以通过一些高质量的陪伴时间来增进与孩子的情感联系。比如,利用晚餐时间或周末的空闲时间,与孩子进行亲子游戏、阅读或户外活动。
②定期与孩子进行深入的对话,了解他的想法和感受,让他感受到您的关心和支持。

4.与奶奶建立良好沟通:
①与奶奶坦诚沟通您的感受和担忧,强调您希望亲自参与孩子的成长,但也需要一些个人空间和时间。
②感谢奶奶的付出和努力,并寻求她的理解和支持。尝试与奶奶建立一种合作关系,共同为孩子的成长努力。

5.寻求外部支持:
①如果您的精力确实跟不上亲自带孩子,可以考虑寻求外部支持,如请保姆或托儿所来协助。这样既能保证孩子得到妥善的照顾,又能让您有更多的时间和精力来处理自己的事情。
②同时,也可以考虑邀请其他家庭成员或亲友在特定时间段内帮忙照顾孩子,以减轻您的负担。

6.关注自我成长:
①不要忽视自己的情感需求和个人成长。确保自己有足够的休息和放松时间,以保持身心健康。
②追求自己的兴趣爱好和职业发展,这不仅能提升您的个人价值感,也能为您的孩子树立一个积极、独立的榜样。

育儿是一项艰巨的任务,需要您付出大量的时间和精力。但同时,您也要关注自己的需求和成长。通过合理的安排和沟通,相信您能够找到平衡并给孩子一个健康快乐的成长环境。

感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。

30个回答
闫雯心理咨询师

能感受到你内心的矛盾和纠结,想自己带孩子又怕精力不足,耽误自己的事情,交给奶奶又怕宝宝和奶奶太亲密,将来难以管教。
鱼与熊掌往往不可兼得。目前您最想要的是什么呢?最期待实现自我价值,追求身心的自由?还是尝试做一个全职宝妈,过好相夫教子的生活?您可以在纸上列出自己的目标,做一个排序,觉察现阶段什么才是您心目中最想要的。
我是倾诉师闫雯,希望可以帮助到你。

张卓心理咨询师

你好,有缘一起讨论你的问题。
通过你的问题描述,能感受到你的纠结与苦恼。一边是做自己,一边是亲子关系,确实很难抉择。不过,世间事难两全,这种情况需要你静心思考做个取舍。
1.你可以建立一个人生坐标轴,横轴是时间,竖轴是事件,把你所面临的问题写下来,比如说你想做自己的事业需要多久,陪伴孩子需要多久,教育孩子需要多久等;
2.与孩子奶奶明确分工,让她固定负责一些事情,比如说给孩子换尿布、做饭之类的,既可以让孩子奶奶充分参与带孩子,也不会影响你和孩子相处。
祝好!

李博心理咨询师

你好,我是壹点灵心理服务者李振,很高兴能回复您的问题。
1你得考虑是很有道理的
2 也可以高效陪伴
3你觉得这对你的困扰有多大?需要解决吗?
感谢您的信任,也祝福您的生活里阳光明媚。希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。

李浩亮心理咨询师

你好,我是壹点灵的心理倾听师,很高兴能够回答你的问题
你现在的问题是自己没有太多时间带孩子但是自己又想带孩子同时又担心奶奶带孩子时间久了孩子会跟你不亲是吗?很能够理解你现在矛盾的心情,其实想让孩子跟你关系更好当然你是需要自己带孩子的,但是这里面的问题有很多是需要处理的,首先就是你的时间问题,然后还有就是你跟婆婆的沟通,以及孩子现在能不能接受你直接去带他,其实我是建议你要带他也是要慢慢一步一步的来,慢慢让奶奶淡出他的生活,包括还有你带孩子这件事你老公的意见以及他是否同意,包括你带孩子以后你的人际关系会有很大的变化还有经济情况这些都是你要考虑的,所以这些你都是需要考虑清楚的,你也许可能会想带孩子需要考虑这么多吗?我的答案是:是的,这些都是要考虑的,因为这件事你在哪个环节做的不好都有可能影响到你们之间的关系或者和孩子之间的关系,如果你对我说的感到困惑、不理解可以来找我聊一聊,我们可以详细沟通一下

林凤心理咨询师

你好,我是壹点灵心理服务者林凤。

这是很多当代女性朋友的问题,有追求,有目标,喜欢有自己的时间,空间和自由。生了宝宝之后,发觉很难两全,多去陪伴宝宝就失去了很多自我,有更多自己的时间,就少了宝宝的陪伴。

首先,你要自己先明确,现在什么事对你是最重要的,什么事现在必须做,什么事以后也可以做,要考虑考虑,这个没有对错,但是自己要想明白。

对于宝宝来说有两个重要抚养人是好事,否则只有一个重要抚养人,一旦有什么事情,宝宝暂时交给别人,你也很不放心,宝宝也会很焦虑。现在你和奶奶轮着每晚陪宝宝,这个也很不错,两个人都爱她,都陪她,她是能感受到你们两个人的爱的。

其次,当今社会,很大比例得妈妈生了宝宝还是要工作的,那么工作时间几乎都是老人帮忙带孩子,那么你需要的是非工作的时候,高质量的陪伴宝宝,陪宝宝的时候专注力高,不要一会干这个一会看手机,固定时间高质量陪伴,也是非常增进感情的。

最后,妈妈就是妈妈,奶奶就是奶奶,小朋友是能够分得清得。晚上陪宝宝睡觉,非工作时间高质量陪伴,宝宝是能感受到你的爱的,更何况孩子跟母亲天生的依赖和亲近。

希望我的回答能够帮到你,如有疑问可私聊。

吕颖心理咨询师

宝妈,你好,从你的文字可以感受出你是一个很有爱的母亲,这种爱也是母亲和孩子之间的爱。但是也能感受到你的担心,担心和孩子的亲子关系。

想知道你现在觉得目前最重要的的是什么事呢?如果不做对你来说有什么影响呢?有没有和孩子奶奶沟通过呢?以目前的能力你能解决什么问题?在生活中,我们无法熊和鱼掌兼得,但是可以尽量平衡。希望能帮助到你。

马平原心理咨询师

生养孩子,培伴孩子成长,实际上是自己重要的成长自己的机会,用心爱孩子,自己的许多的童年伤害也会疗愈,和奶奶一起养育孩子,享受生活的美好。

李阳阳心理咨询师

生养孩子,陪伴孩子成长,你是妈妈,是奶奶无可替代的地位!由于工作,精力有限,奶奶的帮衬,陪孩子时间过多,担忧,奶奶顶替妈妈的位置,可以理解呢!宝妈的童年也没得到良好的爱,渴望给孩子一个正确健康的爱,也想和孩子产生链接,你陪伴孩子,产生爱,这份爱由你传递给孩子,孩子陪伴你治愈你的童年!

相莉萍心理咨询师

做母亲和做自己,自己带和老人带,职场和家庭,这些矛盾,是生了孩子的女人永恒的矛盾。我愿意陪你一起去面对探索这些矛盾,从中找到一条可行的路。

李慧心理咨询师

孩子的抚养者,可以是母亲,也可以是实际抚养人。现在他的奶奶,相当于他的实际抚养人。母亲不仅仅是一个称谓,同样也是一个心理位置。你现在这个位置就不很稳定,那么在孩子成长的过程当中会造成混乱,究竟谁是他的抚养者。会给孩子的成长造成困扰,将来也是一个麻烦事儿。 所以你应该知道怎么做,我们一直都是在学习的,不是很多事情就是生而知之的。

乔慧卿心理咨询师

您好 短短的叙述,体验到你作为一名新进妈妈的焦虑和困扰,一方面你希望把时间留给自己 担心自己精力不足 ,又担心隔代抚养孩子的这个关爱不足 长大以后跟自己不亲 ...

面对亲子关系 在这里我第一次明确坚持输出自己的观点

首先你不知道怎么爱孩子 疗愈自己 学会爱自己,爱自己 成长自己 就有了情感流动 ,有能力给予孩子爱,宝宝有了母亲的爱 健康人格得以发展...

其次 隔代抚养不能代替母亲 父母的爱 ,早年父母特别是母亲爱的滋养对一个孩童来说无比重要

母亲的责任不能试图逃避 ,尽管抚养的过程无比艰辛,作为一名中立的咨询师,我第一次带着一种强势主观,因为我深知母亲位置的空缺对一个孩童的未来可能带来那些负面影响...

相比于父母代养的便利,我更倾向于鼓励母亲承担责任,站在一个母亲应该站的位置,像一个成年人一样去对待下一代,而这也是一种契机,有机会会去疗愈童年的自己...

只要你的灵魂愿意移动,孩子会奔向她的妈妈...

源源不断的爱可以流动...

魏文琪心理咨询师

|朋友您好!我是心理咨询师、心理倾听师魏文琪。看了您的描述,感觉到您正在经历着两难的选择,原因是宝宝究竟由谁带比较好。如果家庭经济许可,在宝宝的0一3岁期间,肯定是由您自己带最好。如果想兼顾事业和家庭,那就请母亲或保姆帮忙。做好沟通工作,在教育孩子方面按照您的方式方法。母亲或保姆仅照顾孩子的生活即可。另外,事业以后还有机会再做,而错过孩子0一3岁的成长期,将不会再有机会弥补。仅供您参考。

王转梅心理咨询师

从你的文字中,看到了你想做一个好妈妈,想和孩子有亲密关系的美好愿望,看到了你曾经做出的努力!可是由于你很忙,你也觉察到你小时候没有得到很多健康的爱,你有些时候想给孩子很多的爱,现实当中却有点无能为力的感觉,理解你的努力,理解你的用心、也看到了你的无力!

你在理智层面上很想做一个好妈妈,可是生活当中,你努力的时候往往有一种力不从心的感觉,这可能就是你觉察到的,因为你小时候没有得到足够的爱,你身体和头脑的记忆,使你没有足够的能量去和孩子,在现实当中建立非常亲密的关系。是吗?

也许在你小的时候很少体验到父母给你充足的、无条件的爱,建议你在现实当中首先提升自我,成长自我,当你获得了很多无条件的温暖的爱之后,你自然有了能量给你的孩子,到时候你内心的纠结、外在的忙碌,你会很好地协调,一个人没有的东西很难给到另一个人,你说是吗?

一个人的童年确实非常重要,你对孩子的亲密关系这么看重确实有道理,孩子在童年和谁亲近得多,成年以后孩子就和谁走得比较近,另外孩子第一走进的人应该是父母,父母给了孩子充足的爱,孩子的人格会更健康,其次才是上一辈人,是吧?

至于你如何提升自己,是自己学习心理学,或者是找一些你信任的亲戚朋友多交往,或者是寻求专业人士的帮助,你可以自己做一下选择啊。

愿我的回答对你有所帮助!

柳娇心理咨询师

您好,我是壹点灵的心理咨询师,很高兴回复你的问题。

首先,看到这个问题,我的第一反应是,这对于当今女性来说,的确是个难题。
在抚育孩子的同时,还能不失去自我,保持精神的独立和生活的空间,这确实需要多方的支持和生活的智慧。
作为母亲的角色,我只能说是在摸索的路上艰难的前行,然而我愿意和你分享和探讨,希望可以对我们都有启发。

在你的描述中,我看到了你括号里面的文字,它似乎是在表达某种无奈。我很好奇,你的童年是什么样的呢?这对于一位母亲来说这关重要,因为我们得到过多少爱,决定这我们有多少爱可以付出。如果你愿意,可以找人聊一聊,很可能你的问题就更清晰了。也许理解了自己童年缺爱的事实,那么奶奶或者其他再怎么和孩子亲近,也不会对你造成危机感了。

如果确实是我们自己的问题,那么今天可以是奶奶,明天可以是爸爸或者其他什么人,只要是和孩子近亲,就会对母亲的角色造成危机,不知道是不是这样?带孩子的确会占据我们很多的时候,有的时候,一个人带着孩子,可能连饭都吃不上也是事实。所以奶奶的帮忙,很大程度上缓解了独自带娃的辛苦和焦虑,这一点在你的文字中,我们也能感受到你对奶奶的认可。

所以,你看到你纠结的根源了吗?
感谢信任,我是柳娇,一名愿意持续和你沟通的心理咨询师。

温丽红心理咨询师

你好,这位朋友,看到你倾诉,做为一个8岁孩子的母亲,特别理解你的纠结与痛苦,那以下几点心得是我一种走来的一些感悟,希望能对你有所帮助 :
首先:恭喜你有个人会帮你一起带娃,说实话,有些时候,如果没有这个人,可能连生病都不敢,因为孩子没有人照看,所以说我们要感恩孩子还有一个奶奶能与我们一起照顾,让我们在有事情,或者突发情况 时不至于焦虑与无助 其次:现在你担心的亲子问题,可以换个角度,和你的老公及孩子奶奶商量约定,一个家里只有一个女主人,妈妈的责任与权利,是其它人不能随便干涉的,和奶奶做好分工,这样二个人各自己做各自己的事情,有些你擅长的你多来,奶奶能做的奶奶多做,而且,从隔代养育来看,奶奶在孩子身体层面照顾可能更有优势,而你可以更多从心灵层面与孩子连接
其次:你担心的原生 家庭问题,因为害怕自己没有爱的输入 ,所以不会向孩子输出,这点,其实我们很多人都是原生家庭的受害者,但是如果我们一直以一个受害者的心态,就会一生受影响,我们的父母,他们也没有在自己的原生家庭感受到爱,所以他们更不容易,我们现在有虽然好的一个优势,就是我们可以靠自己学习和成长来获得这些缺失,我们可以学习家庭教育与一些相关育儿知识,来弥补自己的不足
再次:我们现在养育孩子,更多不是为了养儿防老,更是为了与孩子陪伴的过程中一起成长,一起学习如何爱,如何储存爱,输出爱
这些当我们明白了,我们可能就会少一些纠结与无奈
最后想说,当你开始行动,也许你会发现,有时工作是带孩子之外的一种休闲,而有时带孩子是工作之外的一种娱乐,真正安排好时间管理好时间与情绪,就会发现好多事情向着自己想象的方向发展
希望我的回答能帮到你!更多问题可以这个平台私聊!

高文君心理咨询师

首先,我想对您坦诚您的倾诉感到欣慰。作为一个母亲,您面临着如何平衡自己的需求和孩子的需求的挑战,这是很多母亲都会经历的情感困境。
您的担忧是理解的。您希望给予宝宝充分的关爱和安全感,但同时您也有自己的需要和欲望。这种纠结和矛盾是正常的,母亲在追求事业和个人发展的同时,也要承担起育儿的责任。
在这种情况下,我建议您首先要审视自己的需求和优先事项。您可以尝试制定一个合理的日程安排,将时间分配给孩子、工作和个人生活。找到平衡的关键是有效地规划时间和精力,确保自己和孩子都得到了充分的关爱和陪伴。
其次,我建议您与奶奶坦诚沟通。告诉她您的担忧和期望,共同商讨如何更好地协调照顾孩子的工作。建立清晰的边界和角色分工,让每个人都知道自己的责任和任务,以避免造成误解和冲突。
另外,不要忽视您与孩子之间的亲子关系。即使奶奶承担了大部分照顾工作,您仍然可以通过温暖的互动和陪伴来建立亲子关系。与孩子共度质量时间,关注他的情感和需求,表达您的爱和关心,这些都是建立亲子关系的重要步骤。
最后,不要忘记照顾自己的心理健康。作为一个母亲,照顾好自己的同时也是照顾好孩子的最好方式。给自己留出一些属于自己的时间和空间,做一些让自己快乐和放松的事情,这样您才能更好地投入到育儿工作中,给予孩子更多的爱和关怀。
母亲的责任是重大的,但也要记得,您是一个独立的个体,有自己的需求和梦想。通过合理的规划和有效的沟通,您一定能够找到平衡和解决方案,为自己和孩子创造一个温馨和幸福的家庭环境

齐荃淑心理咨询师

看到你的分享我能理解你的困惑和忧虑。能感觉到你是一个爱孩子的妈妈,关心孩子的成长和幸福是每位母亲的责任和愿望。

从你的描述中可以看出,你面临着一个常见的问题:如何在孩子的成长和自己的需求之间找到平衡。你希望给予孩子充分的安全感和爱,但同时也想有时间追求自己的事业和兴趣,这种矛盾让你感到纠结和焦虑

孩子爸爸很少在家、童年缺乏健康的爱等因素可能让你对亲子关系产生了额外的担忧和压力。奶奶作为孩子的主要照顾者,让你感到边界模糊,担心孩子和你之间的亲子关系受到影响。

在面对这种情况时,建议你首先要和孩子的爸爸进行沟通,共同探讨如何合理分担照顾孩子的责任,让你们两人可以共同承担照顾孩子的任务,增进父母之间的互动和参与感。其次,你可以尝试制定一个明确的家庭日程表,合理安排自己的时间和精力,确保既能照顾孩子,又能留出时间追求自己的事业或爱好。

以及建议你和奶奶进行坦诚的沟通,明确各自的责任和角色,建立清晰的边界和规范,让每个人都能在孩子的成长中发挥最佳作用,避免因为责任重叠而导致的矛盾和不适。

不要责怪自己或过度自责,每位妈妈都会面临类似的挑战。保持与孩子的亲密互动,多沟通、多陪伴,会让你们的亲子关系更加牢固和美好。记得照顾好自己的身心健康,只有身心健康的你才能更好地照顾孩子。相信自己,你一定能够找到适合自己和孩子的平衡点。祝您生活愉快

大亮亮普通用户

你好。你的担忧和纠结是很常见的,很多妈妈在平衡个人生活和照顾孩子之间都会面临类似的问题。

首先,要认识到每个人在带孩子方面都有自己的方式和风格,奶奶可能会对孩子产生深厚的感情,这并不意味着她会取代你作为母亲的地位。

关于如何定位自己,以下是一些建议:

1. 制定合理的计划:尝试制定一个既能有自己的时间,又能照顾孩子的计划。例如,可以安排一些特定的时间段专门陪伴孩子。

2. 与奶奶沟通:和奶奶坦诚地沟通你的感受和担忧,共同探讨如何更好地分担照顾孩子的责任,明确彼此的边界。
3. 注重质量而非数量:即使时间有限,也要确保与孩子在一起的时光是高质量的,专注于与他互动和交流。

4. 建立独特的亲子关系:找到与孩子独特的互动方式,例如一起做一些特别的活动或游戏。

5. 给自己一些空间:不要过于自责或压力过大,照顾好自己的身心健康也是很重要的。

6. 逐渐增加亲子时间:随着孩子的成长,逐渐增加你与孩子相处的时间。

最重要的是,要相信亲子关系是可以建立和培养的,无论时间多少,关键是用心和孩子相处。

葛晶晶心理咨询师

你好,我是壹点灵心理服务者葛晶晶,认真看了你的留言。

你说想给孩子充分的安全感和爱,你理解的充分的是什么样的状态?你也提到想做自己。在你看来,如果给孩子充分的安全感和爱后,就做不了自己,可以这样理解吗?同时我也注意到,你说孩子和奶奶亲了,就和你不亲了。这两件事情,好像都在对立的两端,你可以尝试找到中立的平衡状态。

感谢你的信任,希望我的回答能对你有所帮助,如有疑问欢迎私聊。

江水平心理咨询师

你疑惑该怎么定位自己,意思是说你不知道怎么和孩子互动是吗?

王如东心理咨询师

在带孩子或如何教育孩子的问题上,你产生了一些困惑,一是对婆婆带孩子的边界感或方式上不是很认同,二是自己因为时间和能力的原因不带孩子的话,会担心以后孩子跟自己不亲以及再对孩子进行教育的话,孩子会不听自己的。这可能是一个比较普遍的问题,双职工家庭一般都可能是要自己的父母长辈帮助照看孩子的,大家生活在一起难免不会产生一些冲突吧。我也提一点看法,看能否供你参考吧。

1. 首先,你可能是要在自己的角色上做出一个选择或觉察。一是你以自己为主,还是要以妈妈这个角色或身份为主。二是在孩子成长的不同阶段,这个主次可能是不一样的。三是在如何教育和陪伴孩子方面,哪些事情是重要的,哪些是相对次要的。

一般来说,我们主要都是要做自己的,最终也是要做自己的,但是在孩子刚出生的头三四年中,作为母亲,是有很大的责任和义务去花更多的时间放在孩子身上的,要尽可能做到有求必应,这样孩子从你身上获得了无条件的爱,自然就和你最为亲密了。而且头几年的无条件的照顾对一个孩子的成长非常重要,它能让孩子获得足够的安全感。如果这种安全感或依恋未能建立起来,那将来可能会很麻烦。等孩子能说话了,渐渐长大之后,你可能才有更多的时间可以做自己了。

2. 其次是你提到自己小时候并没有获得足够和健康的爱,所以有点不会。这算是能力方面吧,这个我有点听不懂,如果你真的不懂怎么对一个人好,你大概也无法建立亲密关系和结婚吧。在怎么带孩子这个问题上,那可能是有很多知识要去学习的,你不太可能一上来就做得很好吧。所以,这个过程也不会很愉快,甚至有时是痛苦的,但我们人生除了幸福和快乐,人生还有责任,不是吗?

3. 在养育小孩的不同的事情上,可能也有主次。比如等孩子长大一些,能说话之后,可以将TA每天吃喝拉撒那样的事情由婆婆来照顾,而你可以通过每天给TA讲睡前故事来增进你们的关系和提高教育孩子的质量。

如果你在养育孩子上花的时间很少,那孩子长大后跟你不亲一定是必然的。所以,如果你想要孩子跟自己亲,就一定要尽可能多的时间去照顾TA,这一点没有什么太多协调的余地。

祝开心。

朱敏心理咨询师

你好,我是咨询师朱敏。看到你很详细的叙述了自己家庭养育下一代的情况。也很真实的表达孩子更依恋奶奶,自己孩子跟妈妈不亲的担忧。婴儿天然和母亲共生,出生后虽然生理上母子分离,但是哺乳的需求,婴儿还是首选的依恋对象是妈妈。不知道你孩子多大了,出现更依恋奶奶的现象,可以推测出奶奶给予孩子的陪伴质量是高于妈妈的。高质量的陪伴,不仅仅是陪伴时长的问题,还有对孩子情感回应是否及时和准确的问题,如果妈妈和孩子一起的时候,心不在焉,想着自己的事,这也会给孩子被忽视的感受。小孩子对物质没有概念,也不会从谁挣钱多给自己花钱舍得上去理解爱,他只会从感受上去体验到谁是最爱自己、最可靠的人。如果你做对了,孩子自然和你亲近。亲近是孩子情感上的选择,不是大人宣布主权就可以了的。所以孩子不跟妈妈亲,责任不在孩子,也不在奶奶,在妈妈没有承担好责任,没有扮演好自己的角色。在孩子的角度上来说,如果妈妈不可靠,还有奶奶在,未免也是一件值得庆幸的事情了。祝您好运!

杨文繁心理咨询师

“可是因为我自己童年也没有得到健康的爱所以有点不会”

这个就是问题所在。因为你的童年没有得到健康的爱,可能你和你妈妈没有建立深层的链接。导致现在,你不知道怎么跟你的孩子建立深层的链接。0-3岁,孩子和母亲的关系,对孩子一生都有深远影响。这个时期的孩子是通过母亲来感知世界的。这个不是简单的照顾她吃喝拉撒睡,就能满足他的。这个是一种深层的潜意识的链接。如果缺失,会对他一生造成创伤。就像你现在一样,不知道该怎么跟自己的孩子产生链接。这个创伤可能会像DNA一样,一代一代传下去。
但是,你说,“你想给他充分的安全感和爱的”。说明你内心里还是藏着伟大的母爱的力量。即使儿时的创伤,让你母爱的表达有一些障碍,(这是属于潜意识层面的,你自己都不一定知道)。但是,你内心那颗强大的母爱的力量,就像冰雪覆盖下的小草的种子,就像平静海面下一触即发的火山,就像干旱了半年的塞伦盖地草原中孕育的一声惊雷,一切力量都已无法阻止她的爆发,听从你心底那个声音的召唤吧,让你的母爱毫不犹豫的,义无反顾的,不顾一切的释放出来吧。

那个时候,你能体会到从来没有过的幸福,那种沁人心脾的心流从你的血脉流向孩子的心脏。这是你给孩子最珍贵,最伟大的礼物。孩子会感谢你一辈子。同时,这个过程也将疗愈你儿童所受的创伤。你和孩子之间的爱,不仅滋养了孩子,也定会滋养你的生命。

张凤艳心理咨询师

您好,听下来您的卡点是既想有自己的时间,又想带孩子跟自己亲,听起来很矛盾很纠结,有点进退两难的感觉。
奶奶挤着带孩子,孩子跟奶奶亲似乎也让您有些失落感。奶奶更像孩子的妈妈,孩子得到了奶奶妈妈般的爱;
从您的描述中,您的小时候好像并没有得到这种爱。当您看到奶奶如母亲般爱孩子的时候,您自己作为一个孩子的时候没有被好好爱的感觉会出来吗?会跟您的孩子对比吗?会有失落吗?“我小时候没有得到的,她得到了……”
以上回答仅供参考,感谢您对平台的信任和支持。

马亚苹心理咨询师

你好!我是心理咨询师马亚苹。很高兴很茫茫人海中遇见你 !
从你的描述中能感受到你是一个很有责任感和母爱的!你所担心的核心冲突就是既想带好孩子,又想不担误自己的事业或工作前途。
这个冲突在你内心中纠结, 无法决断。老师也是过来人,想给你的建议是:1)尽量自己带,而且要跟爸爸多接触,多陪伴!0-3岁的婴儿需要的是信任感和安全感,孩子长大会很快,如果时间过了再去做这些,只会留下CS。所以没有什么可以纠结的,当断则断。2)在抚养过程中,可以跟奶奶作个分工,父母主要工作可在情感交流上,躯体上作好陪伴和沟通,在孩子爱意浓浓,“有求必应”的环境中长大,这是必须要注意的。
希望能对你有一些帮助,同时建议可以尝试专业心理咨询帮助自己,如有进一步需要可以私聊我哦!

夏芬心理咨询师

你好,很高兴在这里相遇。

当今社会不少家庭都会碰到类似问题,由于父母比较忙,所以让爷爷奶奶或者外公外婆来带小孩。看你描述,你很想给孩子充分的安全感和爱,但又有很多自己想做的事情,时间不够用。其实陪伴孩子不一定看陪伴时长,主要看陪伴质量。建议你在忙完自己的事情后,多跟孩子做做游戏、讲讲故事,提高孩子的幸福感。在孩子遇到困难时,多启发、多鼓励,这样即使陪伴时间不长,孩子也很喜欢跟你在一起。

希望我的回答对你有所帮助,祝福你。

龚卫丰心理咨询师

您好!很理解您现在的感受,好多妈妈都有类似的问题,往前一步是愧疚,退后一步是不满足,放手又不甘心。在宝宝的睡前时光有半小时到一小时的高质量的陪伴与互动,对宝宝来说是十分精彩与期待的,对增进亲子关系也大有裨益。要发自内心的感恩、肯定老人。当双方关系融洽时,老人也会听取妈妈的建议。还有一点,孩子始终是你的骨血,不拥质疑,只要你在他成长中不缺失,这种与生俱来的感情,不是爷爷奶奶可以代替的。既然让奶奶带孩子,就要接受这个事实:孩子跟奶奶最亲。 但你放心,这只是暂时的!只要你不和孩子隔心,不要看着孩子亲奶奶就有了不舒服的感觉,言行上让孩子接纳不了,孩子就会跟你亲。等到了上学以后,天平就会越来越倾向于你。很多带孩子的老人都说,他们带大的孩子,长大后还是跟妈妈最亲。所以你不必为这事烦恼,你要做的就是始终和孩子建立情感连接,让孩子接纳你。和孩子保持情感连接,也是为能使孩子听你的话,为了更好的引导孩子教育孩子做准备。那些孩子大了还是最亲爷爷奶奶,不亲妈妈也不听妈妈的话的孩子,往往是因为妈妈对待孩子的方式问题。妈妈没有和孩子建立好情感连接,孩子心理上不接纳妈妈。
希望以上对您有帮助!

刘燕心理咨询师

你很纠结,想自己多点时间带孩子,但又感觉精力有些不足,但又担心陪孩子时间少了,以后和孩子不亲,你可以试试找到心理平衡的方式,合理安排时间!

文武兼备的锦紫普通用户

定位,你是一个有勤劳婆婆的宝宝的亲妈,永恒的亲子关系,何谈修复?

多兰心理咨询师

你好,通过你的叙述,看到来自一位母亲的纠结和顾虑。你叙述中提到你的担忧,担心孩子以后不会和自己亲近,或许我们因为自己童年的未得到健康的亲密关系,导致自己不知如何表达爱。在继续做自己的事和投入精力带孩子之间的纠结情绪。也许我们可以尝试探讨一下,也许会有不同的感受和思路。

首先,可以从你的叙述中看到你很细心有觉察力,这点要为你点赞。或许,我们要学会爱自己,照顾自己。这并非自私,只是我们的本我得到足够的关爱,也许才能更有余力去做事和关爱他人。

其次,我们可以尝试思考,奶奶在带孩子的时候,我们是否有了更多的时间做自己的事,那么同时跳出来让你很不舒服的情绪背后,或许是童年渴望爱与关注的自己呢。这也许是潜意识里未被满足的情结。

最后,我们都应该有过在两件同样重要的事件上纠结的感受。总会有未被选择而遗留的遗憾和悔恨。基于现实条件,也许无法做到“鱼和熊掌兼得”。

希望通过我们的共同探讨可以帮助到你。祝福你。

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