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身为80后,我是被爸妈控制着长大的,没法逃脱的时候仿佛为了自洽选择了情感隔绝。最近看到一个心理分析发现我爸是那种被动攻击的人,并且我似乎也非常接近。
在跟12岁女儿相处的过程中也下意识使用这个相处模式,她幼年时孺慕我,我爱重她,两人相处还算和谐,如今她踏入了抵抗权威的成长阶段,愈发发现母亲只是表面上的会无条件站在她一边,其实害怕冲突,面对长辈和老师,会选择退让。而因为家庭特殊情况,她的生活里也没有父亲可以给到她边界感的建立和坚强的后盾。
她的情绪开始愈发容易起伏,一点极小的话题就会激怒她或者让她难过哭泣,让我更加不知所措,并且似乎面对她的情绪波动我只会一种方式,就是压抑我自己的情绪。
我意识到了,也想改变。
可是我不会其它方式,并且我越压抑自己越委屈异常,根本无法共情她。
我也尝试沟通,可是她本来就还小,也说不清自己真正的情绪和诉求,而我本就情感隔绝,其实是很难体会他人的情绪,我尽可能地去理解她按照我的理解来跟她沟通,结果反而可能是适得其反,我知道我这样不对,可是我到底该怎么改变?
您好,从您的描述中感受到您是为与女儿的沟通而焦虑,因为女儿12岁了,到了反抗权威的年龄,而且因为家庭特殊原因,无法通过父亲角色让她建立边界感。
只从您的方面想要去给女儿更好的陪伴这是困难的,您现在内心承受巨大的压力。
您从原生家庭中习得的行为模式使自己处于一种防御状态,随时准备应对周围人的不认同和攻击,使自己变得更脆弱,很容易在情绪管理上消耗太多。
希望您可以从以下几点进行改善:
1.正视自己与原生家庭的关系,不强行与原生家庭分离。
2.自我认同与自我接纳,尝试去接受真实的自己,允许情绪的存在,释放为负面情绪找到出口。
3.为自己确立清晰而实际的奋斗目标并为之努力。
4.对于孩子来说,谁也无法做到给她无条件的爱,所以我们就是真心陪伴,适当给孩子留一些成长空间。
希望我的回答对您有帮助。
您好!我是壹点灵公益解答师那凌宇,希望我的回复可以给予您一些帮助。
首先,我要向您致以敬意,因为您已经意识到了自己的情感模式和与女儿相处中存在的挑战,并且希望做出改变。这是非常重要的第一步。
在处理这种情况时,以下是一些建议,希望能对您有所帮助:
接纳自己的情感:首先要学会接纳自己的情感,不要过度压抑。了解自己的情感反应,接受它们,并寻找健康的方式来表达。只有当您自己的情感得到妥善处理时,才能更好地处理与女儿之间的情感互动。
建立良好的沟通:尝试与女儿建立开放、诚实的沟通渠道。鼓励她表达自己的情感和想法,尊重她的感受。同时,也要表达您自己的情感,让她了解您的想法和感受。
倾听和理解:尽量多倾听女儿的想法和感受,关注她的情绪变化,并试着理解她的角度。这样可以帮助建立更强的亲子关系,并提升您俩之间的信任和理解。
寻求专业帮助:如果觉得自己难以处理这些情感挑战,不妨考虑寻求心理咨询师或家庭治疗师的帮助。他们可以为您提供更专业的指导和支持。
培养共情能力:尝试通过阅读关于情感和家庭关系的书籍、参加相关的讲座或研讨会,来提升自己的共情能力。这将有助于更好地理解和回应女儿的情感需求。
最重要的是,要给自己和女儿时间来适应这种改变和成长。即使进展缓慢,也要坚持下去。逐渐地,您会发现自己和女儿之间的关系会有所改善。祝您好运!
您好,我是壹点灵心理服务者崔梦麒,很高兴回答您的问题。
我完全理解你目前所面临的挑战和困惑。被动攻击型人格的形成往往与成长环境密切相关,尤其是家庭环境和父母的教养方式。你已经意识到了自己的问题,并希望改变,这是一个非常重要的第一步。
对于你提到的与12岁女儿相处的问题,我深感理解。孩子的成长阶段变化,以及家庭特殊情况给她的影响,都使得她的情绪波动变得更为敏感和复杂。而你的被动攻击型人格特质,可能在不自觉中影响了你们之间的沟通和相处模式。
对于你提到的“情感隔绝”问题,我建议你尝试通过以下方式来改善:
尝试主动与女儿分享自己的感受和经历,让她了解你的内心世界。
鼓励自己参加社交活动,扩大社交圈子,逐渐培养对他人的情感共鸣能力。
学习一些情感表达技巧,如通过写日记、绘画等方式来表达和宣泄自己的情感。
最后,我想强调的是,改变需要勇气和毅力。你已经迈出了改变的第一步,相信自己有能力克服困难,实现自我成长。祝你在改变的过程中取得成功!
您好!
从您表述当中,:“让我更加不知所措,并且似乎面对她的情绪波动我只会一种方式,就是压抑我自己的情绪”“而因为家庭特殊情况,她的生活里也没有父亲可以给到她边界感的建立和坚强的后盾。”很能够理解您现在的处境和心情,不过也为你寻求帮助点赞。
一般情况下,如果心情压抑,可以通过适当休息、户外运动、心理治疗等方法进行调理,具体内容如下:
1.适当休息:若患者长时间处于精神紧张的工作状态下,使大脑及身体持续高负荷,就可能导致心情压抑,建议平时注意多休息,注重劳逸结合,保持充足的睡眠时间。2.户外运动:在心情压抑时可以适当进行户外运动,比如骑自行车、跳广场舞等,户外运动有助于舒缓心理压力,释放负面的情绪,使心情变得舒畅。3.心理治疗:如果心情压抑的情况较为严重,通过适当休息和户外运动的方法持续得不到改善,建议及时到医院,在医生指导下通过行为疗法、认知治疗等心理治疗方式进行改善。
温暖而有力的爱着你!
你好,阅读你的文字,也让我感到内心很沉重,想要去安慰女儿的情绪,却又不知该怎么做,尝试努力结果却不理想。在此期间,不断的压抑自己的情绪感受。我很想说:面对这一切,是不容易的,是委屈的,更是痛苦的。还想对你说,你已经做的很好了。
我想说,“原生家庭”近年不短出现在大众的视野或许绝非偶然,越来越来的个体意识到,原生家庭对我们产生的巨大影响。其次,最初始阶段,也许也是最重要的阶段,即“自我觉察”,这一点你做到了,要为你点赞。你清晰的意识到原生家庭对自己以及自己孩子的影响。时常,我们主观的想法和需求,与客观的现实格格不入,但内心有不甘有无力的情绪,更让我们崩溃和自责。
最后,我们可以尝试1、允许自己去休息,哪怕是片刻的宁静。2、接纳现实的不完美,但不否认自己做做出的努力和改变。3、尝试与自己和解,你即是自己的世界,你可以让属于自己的世界是美好的。4、可以尝试在与女儿在彼此接纳与理解的基础上,表达自我的经历和感受,同时,也尊重对方的倾诉和表达。5、建议当自己处于崩溃时,可以尝试寻求帮助,取得亲人朋友的支持,也可以通过专业人士的社会支持。
希望通过我的回复可以帮助到你,同时,也祝福你。
你好,很幸运能回答你的问题。看了你的描述,感受到你是一个很负责任的母亲,能够很敏感的发现女儿的改变,自己和女儿的沟通出现了问题,也在积极的寻找方法,看来你在女儿还小的时候是能够很好沟通的,但是随着女儿的长大有了自己的想法,对你的态度和方式也发生了改变,你每次处理的方式是站在女儿一边,你内心的想法是害怕冲突,这样的做法并没有解决女儿的问题,反倒让女儿的情绪变得更加敏感。
女孩子在青春期的时候,情感往往会更加细腻,也会更加多愁善感,你觉得都是你的原因引起的吗? 是否也是因为女儿在青春期本身情感就更敏感?
你害怕冲突,选择退让,这样处理问题的方式有让问题更好的处理吗?
你觉得自己情感隔绝,很难体会他人的情绪,你为自己下了这样的定义,沟通的方式有很多种,也是互相磨合的过程,你们是母女,只要原因,相信你们在相处过程中会找到很多方法。
原生家庭对人的影响很大,但是也没有大到不可改善,尝试接纳本来的自己,将自己的情绪表露出来,喜怒哀乐都是正常的情绪表达,相信你释放了自己的内心,你的女儿也会有感应。对孩子多一点耐心,有时候可能时间也会解决一些问题,你觉得呢?
您好,我是壹点灵心理服务者李瑾华。孩子12岁了,青春期是一个孩子成长过程中非常重要的阶段,这个时期的孩子们正处于生理和心理迅速发展的时期。在这个阶段,孩子们开始从依赖父母逐步转向独立,开始形成自己的价值观和个性。孩子们开始思考“我是谁?”、“我想要什么?”这些问题,并尝试通过尝试不同的角色和活动来找到答案。
由于荷尔蒙的变化,青春期孩子的情绪可能会出现较大的波动,可能会对权威产生质疑,包括父母、老师或其他社会权威。他们可能会通过批评、反抗或争论来表达自己的观点。了解孩子这个阶段的特点,或许能够帮助你理解到孩子此刻情绪起伏的原因,他是孩子必经的一个阶段。
当然在他的这个阶段作为妈妈的,我们也发现自己的卡点,没办法正面表达自己的观点,会尝试情绪压抑隔离,能够自我觉察到这一点事非常不容易的,真的很为做妈妈的你点赞!我也看到了,没办法很好地理解带孩子,并且在这一阶段给到他支持的一些愧疚,我想处理好我们原生家庭里所带来的那些感受,或许会更有利于我们的关系和成长,感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助。
你好,我是壹点灵心理服务者屈乙乙。
你的认识和意识到问题是一种积极的开始。要改变这种情况,你可以尝试以下方法:
1. 自我反省:首先要对自己的行为和模式进行深入的反省和审视,意识到自己的情感隔绝和被动攻击的倾向,以及它们对你和你女儿关系的影响。
2. 学习情绪管理:学习如何管理自己的情绪,包括认识和表达自己的情绪,以及如何处理他人的情绪。可以通过阅读相关书籍、参加心理学课程或者接受心理咨询来提升情绪管理能力。
3. 建立亲密关系:尝试和女儿建立更加亲密和坦诚的关系,包括多沟通、分享彼此的感受和想法,以及给予彼此更多的支持和理解。可以通过共同参加活动、交流兴趣爱好等方式增进亲密度。
4. 学习有效沟通技巧:学习如何有效地沟通和倾听,包括积极倾听、表达理解和同理心,以及避免冲突和争吵的方式。可以通过学习沟通技巧的书籍、课程或者寻求专业心理咨询师的帮助来提升沟通能力。
5. 尊重和尊重边界:尊重女儿的感受和边界,给予她足够的空间和自主权,不要试图控制她的情绪和行为,而是给予她支持和指导。
6. 寻求帮助:如果你觉得自己无法应对或者需要更多的支持,可以寻求心理咨询师或者家庭治疗师的帮助,他们会给予你专业的建议和指导。
最重要的是,要有耐心和坚持,改变需要时间和努力,但只要你愿意努力,你一定可以建立更加健康、积极的家庭关系。
感谢你的信任,希望我的回复能对你有所帮助,如有疑问欢迎私信我。
你在跟女儿相处的过程中,当她面对与他人的冲突时,你只会无条件的站在她这边,而压抑自己的情绪,这让你感到很委屈,你好像即使知道女儿也有做得不好的地方,但还是难以指出来,因为你好像无法面对她的愤怒。你意识到这是因为自己习惯性的情感隔离导致的,其进一步的原因是你的父亲对你的影响。我不太理解你说的所谓“被动攻击的人”是什么意思,你苦恼的是知道自己这样对待女儿是有问题的,但不如该如何改变。
1. 你可能需要将问题说的更具体一些,我上面一些内容也仅是猜测吧。比如你说的女儿踏入了抵抗权威的成长阶段是什么意思,我没有听说过人的成长有这样一个必然的阶段,你说的应该是她表现出一些想要跟权威对抗的行为或想法吧。但是你后面又说她面对长辈和老师,又都是退让的姿态,是害怕冲突的。这就有些矛盾了。她到底是抵抗权威还是顺从权威呢?这又与你跟女儿相处有什么样的关系呢?不太清楚。
2. 你说的情感隔离跟你女儿的害怕冲突倒是可能有关系或联系的。情感隔离可以就是面对冲突或矛盾的策略之一,它可能是一种逃避,一种有意的忽视,事情虽然发生了,但就当没看见。因为害怕冲突,觉得冲突是不好的东西,甚至是洪水猛兽那样可怕。所以将自己与其隔离开来,于是就觉得自己是安全的了喽。所以可以是这样的,你这个当妈的特别害怕冲突,会影响到女儿,所以她也害怕冲突了。咋影响的呢,你在跟女儿相处时,她只要一发怒、一哭泣,你就不知所措了嘛,这就表示在彼时,你就已经表现出对冲突的害怕了,以及也可能在采取情感隔离的策略了。当然也可能是一种妥协,孩子一哭闹,家长就妥协,这也是很多父母对待孩子的方式啊。长此以往,孩子就从你这里学会了某种应对你的方式,进而她也会将对待你的方式去对待其他人。
3. 怎么改变?首先你得先正视自己的情绪,承认它,肯定它,让她流动起来。自己生气就是生气,该发怒就要发怒,悲伤了就要让自己哭,开心了就让自己得意的笑。其次,在跟女儿谈论她所面对的情境时,还要能暂时抛开情绪,站在第三方的角度,帮助她看清每个人可能的想法和期待是什么,不仅要能站在她这一边给于她情感上的支持,同时还要能跟她讲道理,指出她需要改善的地方,并给出自己的建议,最后让她自己做出下一步怎样做的决定。第三,给她找个父亲,协助你一起改善。
祝好。