家庭矛盾让我太难受孤独了

我有时候不想跟任何人接触，又想身边可以热闹一些。家里矛盾很大，由于疫情的影响，我家没有经济来源，只有姥姥姥爷的养老金，家里只有我、两位老人，我姥姥总是十分消极，我已经用尽全力，不惜扒开自己伤口安慰她，字字斟酌再三会不会让她感觉不适，然而她每次的表现都让我觉得我用心说的一切都是废的，甚至远比不上大街上随便一个陌生人的话之影响。
我们家很丧，我现在非常讨厌过节，尤其是团圆节，因为这个时候我姥姥就会哭。我因为自己的努力而开心的时候、休息的时候、学习的时候、吃饭的时候、心情不好的时候...任何时候，她都可能哭，我十分心惊胆战，她从来不顾及我的真实感受，总是觉得我是什么样子我就是什么样子。
我已经很久没有一整天不因为家里原因而难过生气了，无法彻底开心开怀大笑，无法放声痛哭怕他们听见更难过，他们可以单独出去趁散步的时候发泄情绪，可以发泄情绪给我，但是我不被允许自己出门，在学校也没有机会让我发泄情绪，我的道德与观念不允许我跟两个老人发泄情绪，更认为即使是好朋友也没有义务去听我丧气，因为我深知当你重要的人跟你发泄情绪时的感受是多么不好受。
我感觉我的话没有人可以说，我的朋友也不善言辞，到了寒假我们班群几乎没有人时候，我的朋友也很少上网，我没有非常可信任网友。我只能拿看小说听广播剧，让我感觉我的身边有人陪伴我，真的我喜欢什么。因为我看的小说都是我高标准严选出来的，我尤其喜欢看角色线相对较多的小说，那可以让我感觉很热闹，并且似乎有人懂我的想法。但也是因为这样，能看的小说也就少了，导致我每一周期就会陷于“文荒”的孤独状态，精神没有了安全感。虽然想尽全力改变家里状态然后去除“外患”，但我尝试了无数次发现改变不了，人的观念太难改变，当她因为别人给她的压力而向我以死相逼，动辄就跳楼自杀，那一幅狰狞极端的眼神不理智又冲动的看着我时，我已经在心里为她开脱了好几次了，说她不是故意的，但随着次数的增加，我感觉我再也无法耐心且真心面对她了。为什么她可以不顾我们的感受撒情绪给我们，明明外来压力我们每个人都扛了，而且我还是负责跟外患直接联系交涉的人，为什么她要求我们了解她，我在她一米外的床边哭时她都一次没有发现，她也没有理解我和姥爷的苦。每天苛求家人，把最开阔的胸怀无私的付出给外人，凭什么？
我也想有一个人，我们可以一起分享多数好与坏，可以一起理性讨论的分析人事物，共同做事陪伴，取长补短共进步。
唉，太累了