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对象有暴力倾向怎么办

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跟对象谈了半年了，最开始舍不得凶我，很细节，对我可以说是无微不至，但是两个月前第一次打了我 ，屋里东西也都砸了 ，但是后来又一直哄着我，然后打扫屋子求着我原谅，
后来又打了我三次，每次都要打死我，但是吵完又会想办法安慰我哄着我，我该怎么办？

回答
最佳答案
马为群心理咨询师

看完你发的信息,好心疼你！半年时间被男朋友打了三次，后来还往死里打，怎么办呢？你和他有仇吗？他这样对你。
你目前很纠结，原因是过后他又道歉又认错，又对你很好，但是脾气上来就控制不住打你。
从心理学来解释，他成长环境一定很糟糕,所以内心有那么大的愤怒。他把对父母或者别人的愤怒宣泄到你的身上。现在你们相处才半年，假如你和他结婚还这么打你，这一辈子都要被打，你想过这样的日子吗？

被挨打这件事儿你爸爸妈妈知道吗？如果你的爸爸妈妈知道他们会给你一个什么样的解决方法呢？你在这里问怎么办？老师可能也无法给到你一个解决方法，因为你的生活是要你自己来选择。

如果这件事放到我的身上，我会离开他。如果不离开前提他要通过约心理咨询改掉打人的坏毛病。虽然他的行为和成长环境有关，但他已经成人了要为自己的行为负责任。他的行为已经触犯了法律，违反了反家庭暴力法了。
最后我想说的是：要对暴力说：“不!”只有这样才能解决你的问题。
建议到网上查“破窗效应”。有了坏现象开始,不制止就不会停止。
希望我的回复对你有帮助!

13个回答
匿名普通用户

您好！我是壹点灵心理服务者王冰峰，很愿意在壹点灵平台为您解答您的困扰。
你和男朋友相处了半年的时间，这期间已有三次之多的暴力事件，之后他又百般哄你。他的这种行为让你很害怕吧？
在你的文字中看出，你现在和他居住在一起，也算是意义上的家庭生活。“零家庭暴力”不知你听过没？就是说家暴不可以有1，开始有了1就会有之后的2.3.4……你男友的这种性格是有问题的。你和他现在只是相处阶段，如果你和他结婚，如果你怀孕了，如果你有了baby了，如果他仍旧这样对你，你将怎么办？
看得出来，你有些依赖你的男友，但是依赖不是他可以对你暴力的理由。如果你暂时离不开他，那你要懂得，当事情再次发生时，你有可以呼救的人，让你能脱离现场。
感谢你对壹点灵平台的信任，希望我的回答能帮助到你，祝你一切顺利！！如有疑问，欢迎私聊我。

王亚彩心理咨询师

您好，我是壹点灵心理服务者王亚彩，很高兴与你交流

您说对象有暴力倾向，多次打完您之后又会哄你，您很困惑、矛盾。在这半年的相处中，您过得很不容易。

不知您之前有没有和其他的对象谈过，相处模式是什么样的？看起来您和这个对象谈的过程中又爱又虐。

又爱又虐的模式会和幼时和父母的互动模式相关，如果说幼时父母爱孩子，但是总是会忍不住批评惩罚打骂孩子，惩罚之后又会后悔、安慰孩子，那么孩子长大后在恋爱和婚姻的过程中也会重复这个模式

感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问，欢迎私信 ​

张瑞雪心理咨询师

听了你的描述，感受的你现在的纠结，想离开不舍得，在一起又有被家暴的风险，那么现在发起求助，是不是证明你的内心想要去改变只是没有足够的勇气呢？你内心的潜意识希望他不要打你，但是每次哄好你之后他还是会继续，因为他的心里就有问题，你无法治疗他，你应该保护好自己，所以你应该选择离开，家暴只有一次和无数次，你要去寻找一个能够给你温柔而没有家暴的人。

张静喆心理咨询师

你好，我是壹点灵的心理咨询师张老师。

这是一种强迫性的重复，每次他请你原谅的时候，最后你都选择原谅。

那对于他来讲，肯定还会有下一次，因为这就是你可以接受的范围，不管他怎么样动手，只要最后请求你原谅，这件事情就可以过了！

所以你的行为设置很重要。

希望可以帮助到你，如果想要通过心理咨询来进行梳理，可以详细沟通。

张欣普通用户

对女人动手的男人，无论理由多么的充分，都不应该有任何留恋，应该果断离开。因为这种事，有一次就会有无数次，当男方从这件事里体验感受到了好处以后，就会有上瘾的感觉，如果真的上瘾了，想戒掉的难度，不亚于让吸烟的人戒烟。所以想想你是否真的有必要就在他身边？如果说你有非留在他身边不可的理由，当我刚才的话没说。

张旖心理咨询师

您好，很有缘我们可以一起讨论这个问题。

其实在看完整段内容后，我对关系的感受：
大概就是“坏关系比没关系强，好关系比坏关系强”其实在我个人看来，你目前所处的关系，挺像是一个“坏关系”。但是坏关系总归是比没关系强的。

非常能理解短期内你们在处理分歧时，男友行为和态度上的一些转变，使你伤心难过，同时心理上也产生了一丝惶恐，也对你俩的关系是否继续而感到矛盾和纠结。看得出来你很看重这段感情。

其实情侣之间吵架是再正常不过的事情。因为吵架，才知道彼此之间有不同意见和看法，毕竟每个人都是独立的个体，有自己的性格特点。适当地吵，是可以让两人更了解对方的真实想法，促进感情。但一次次的吵架摔砸，甚至发展成暴力，这个就是对方不善于管控个人情绪的表现了。需要你自己去观察，去分析了。

通常一个行为并不是无缘无故来的，很大一部分原因是过去我们经历过，有过类似的经验储存在大脑中，未来有需要时拿来应用，尤其是亲身经历暴力事件以后，在未来环境中只要出现之前暴力事件的经验元素，就很容易在无意识状态下重新经历过去。

让你陷在这个“坏关系”里，我第一感受是，这样的关系，对于你来讲是否会比较有熟悉感呢？你认同这种暴力吗？用这个例子来讲，如果认同，那就是成为所谓的“受害者”，虽然看来“受害者”不会对他人使用暴力，但是可能会找一个“施暴者”来形成关系，因为这种关系对于ta来讲是熟悉的。

-在对方第一次动手打了你之后，你有怎样的想法和感受？
-你有着怎样的回应？
-之后两人是否对这件事有做过正面地沟通呢？
-对方有着怎样的回应？
-你是如何看待这件事情以及你们的感情？
-离不开他的核心原因是什么？

那么我们从心理学的角度来分析下你为什么会深陷一段糟糕的关系里无法脱身的现象：

1. 斯德哥尔摩综合症
在两性关系中，虽然伤害自己的伴侣并不是真正意义上的犯罪者，但他们对自己却造成了一些实质性的伤害，比如家暴、精神虐待，并且施暴方也不是总让受害者伤心难过，他们也会偶尔的给予受害者甜蜜和温暖的体验。受害者便开始对施暴者形成了一种情感依赖，就如同被驯服了一般，难以再主动的选择逃离这种失望和期望来回切换的轮回中。

2. 心理账户
在经营关系的过程中，每个人都难免会对伴侣进行情感和物质上的“投资”，而当两个人感情出现了问题，在面对该做出继续关系还是结束关系的选择时，如果在这个时候选择结束关系，意味着无法再赎回的“沉没成本”。但人的天性又是厌恶损失的，这种被迫承受损失的情况会让受害者产生回避心理，很难立马去接受这个现实，加上对方每次在施暴后的真诚道歉和忏悔，所以就会通过合理化施暴者伤害自己的行为，并对对方抱有“他总有一天会悔改”的期待，在绝望的处境中制造出希望的幻象。

以上是否符合你现在的心境呢？

至于感情是否继续，这个需要你自己去衡量了，反思：

•这段感情还值不值得自己去付出？
•自己是否喜欢这样的相处方式？
•两人之间的关系会不会有所改善？
•他是否有为你改变的内驱力？
•如果改不掉呢？
•在这段关系里自己收获了什么？

如果真的不想放弃这段关系，也可以亲身去经历，去体验其中的酸甜苦辣咸，到那时收获到的成长才是你一生的宝贵经验和财富。

最后，建议你可以带你的对象找一位亲密关系心理咨询师，进行专业的亲密关系疏导。同时推荐你去看《亲密关系》系列的三套书籍，里面就夫妻关系、亲密关系的建立和维护都有很详细的阐述，也给出了很多建议和缓解方法。有可能的话可以让你的男朋友看一下，或许会有所成长！

不要让自己立于危墙之下，等你再年长几岁，你就会意识到，爱情只是锦上添花之物。

壹点灵，温暖而有力地温暖着你！

感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助。

赵亚宏心理咨询师

您好亲，我是壹点灵心理服务者赵亚宏！很高兴为您解答！
您描述了您跟对象谈了半年了 最开始舍不得凶您， 很细节 对您可以说是无微不至 ，但是两个月前第一次打了您 屋里东西也都砸了 ，但是后来又一直哄着您 然后打扫屋子求着您原谅 后来又打了您三次 每次都要打死您 但是吵完又会想办法安慰。亲爱的您受苦了，您的遭遇我很心疼。您做他的女朋友太不容易了，会不定时的挨打。家暴是违法的，实施家暴，可能会给予治安处罚，严重的的家庭暴力会 构成犯罪，依法追究刑事责任。他家暴您，您问清楚原因，做好录像，录音。您跟您的家人，朋友聊聊，被人理解您的心情会好的。
希望我的回复会给您一些启发。也欢迎您成为我的粉丝，找我倾诉，愿意和您分享我的观点。希望能帮到您。祝福您快乐幸福！

张新颖心理咨询师

您好，我是壹点灵心理服务者张新颖，很高兴能回答你的问题。

看了你的表达，和对象谈了半年，他从一开始的无微不至到现在打人好几次，像变了一个人，打完以后会安慰你，然后你原谅后又会打你，如此循环往复，能感受到你的委屈和无助，是这样吗？

一.保持“底线”，保护自己
亲密关系是人最美好的一种非血缘关系，好的亲密关系可以滋养一个人，而坏的亲密关系可能毁掉一个人。我们不是必须拥有一段亲密关系，而必须“活着”，这是底线，即使你的潜意识是接受目前这一切的，你也要明确一点：生命大于一切，如果生命受到威胁，一定要采取措施，比如，求助、报警、离开……

二.是什么驱使了这一切？
还原事件过程，现在已经进入到你们俩都默认的相处模式的循环，吵架、打人、哄回来……他有一些原生问题导致他就是要动手，你有一些原生问题导致你可以接受对方的暴力，也可能他的暴力是被你这里呼唤来的，所以，你们俩有契合的地方，但是，也刚好是缺失的地方、需要被看见和疗愈的地方。

三.挖掘亲密关系源头的痛苦
正常问题发生的过程是：通过一件让你痛苦的事，你感觉到需要改变，然后看见问题，改变自己，获得解决。哪怕离开了这个人，你不从内心改变的话，下一个人也可能会一样对你，所以，自己才是最佳的钥匙、最好的解药，尽管前路漫长艰险，却是距离幸福最近的路。

感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私信。

周黎明心理咨询师

您好！我是壹点灵心理服务者周黎明，很愿意在壹点灵平台为您解答您的困扰。从你的提问可以看出来你现在特别的矛盾。一方面他曾经（包括现在）对你有很多的关心和照顾，这让你心里感觉温暖也产生了对他的依恋，另一方面在半年的时间里就已经打过你三次，每次都是往死打你，而且还砸家，这让你对这段关系产生了深深的怀疑。你不知道他到底爱不爱你，你享受他对你无微不至的照顾，同时又恐惧他的暴力。
从他的表现来看，他很难控制自己的情绪，这种问题极有可能是他从小的生活环境所造成，已经成为他这个人的一部分，也就是说无论他怎么后悔，在接下来的生活中他还是会一次接一次地打你，而且这种暴力极可能会不断升级，他不会想打死你，但在暴力状态中他不可能控制自己，伤及你生命的概率还是不小的。
人非草木，他对你的照顾给过你温暖，让你对他产生了深深的眷恋，这无可后非。但在对他的眷恋与自己的生命安全之间如何选择，可能是心里已有答案，也同时深深的不舍，眷恋可能会随时间变淡，但生命可不可以重来呢？

施妮均心理咨询师

您好，我是壹点灵心理咨询师施妮均
您说和对象谈了半年，最开始对您无微不至，但是前两个月前第一次打你。当时你怎么想这件事？之后又打了您三次，但是吵完后又会想办法安慰你哄着你，他打了你之后安慰你又哄着你，你的心情是什么？
您说每次都要打死你，我猜当时的你肯定吓坏了，但是是什么原因让你选择留在他身边？

暴力一旦有了一次，就有可能会有第二次以上。交往半年就被打了四次。当对方无法控制他的行为，你可以怎么防范来保护自己？
希望我的回答对你有帮助。

裴静心理咨询师

看到你描述的对象已经打了你四次了，每次都打得要死，事后又哄你，求你原谅。不知道你所称呼的对象是丈夫还是男朋友，但是这似乎成了一个循环，打人-哄人-再打人。也许你可以先问问你自己，你可以容忍打了你几次， 是否可以容忍以后他在孩子面前打你， 他在50岁，60岁的时候还打你。
同时，在他打完你后，你每次都能接受他的忏悔原谅他， 这其中是否满足了你的某种需求？
在家庭暴力的问题上，除了你自己可以给自己答案，别人无法给你答案。

张晓光心理咨询师

朋友你好，我是壹点灵心理服务者张晓光。很愿意回答你的问题。
你谈到对象会越来越频繁的打你，而且每次都要打死你，但是吵完又会想办法安慰你，你现在不知道该怎么办。
感受到你的犹豫。我猜想你还年轻，是善良、涉世不深的姑娘。
你要知道，有一些底线是不能越界的。例如他羞辱或殴打你。你们之间是平等的、有尊严的两个个体。他如果越来越频繁的殴打你，之后又反悔，说明他根本控制不了自己的情绪和行为，属于人格障碍的一种。人格障碍很难治疗。如果继续交往，殴打你的情况或许会一直持续下去。
我想知道：
1你被爸爸妈妈殴打过吗？你是否有受虐倾向？
2他的成长经历如何？他为何要用殴打的方式解决你们之间的冲突？
3查一下人格障碍的特征，看看你的对象是否符合冲动、偏执型人格障碍。如果符合，在不激惹他的情况下冷静考虑是否选择分手。如果深思熟虑后选择分手，要保护好你和家人的安全。如果不想分手，严正警告他你的底线。
大千世界，我们会遇到各种人。在选择和谁成为朋友都要慎之又慎，何况是相伴一生的配偶？他的脾气秉性、家庭背景都要仔细了解清楚，再决定是否深入交往。
天使与魔鬼都在人间。我们一定要保护自己不被伤害。
感谢您对壹点灵的信任。需要心理支持的时候可以私聊。壹点灵和我会一直守护你。

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