每次我做事我都小心翼翼 我害怕对方发脾气 我害怕对方不满意 我害怕对方会离开 我不知道是为什么 我觉得只要我懂事 我不粘人等等 对方就不会离开 就不会发脾气 就不会不满意
每一个人都值得被看见~
亲亲，你好呀，我是壹点灵的心理服务者，王雪娇。听到你说的这些，老师想抱一下你~
你是不是内心敏感脆弱，有同理心，总能敏锐的察觉出或「自以为察觉」出别人内心的想法。
你是不是很会为别人着想，而总会刻意忽略自己的需求和想法，害怕自己为别人「添麻烦」？
你是不是在获得了别人的帮助时总会受宠若惊，感觉自己承受不起或不配承受别人的帮助与恩惠？
你是不是非常在意别人对自己的看法和评价，因此很少会表达自己的真正需求，总是试图在别人面前营造出善良，平和，大度等「没有攻击性」的好形象？
是不是很难拒绝别人，即便知道对方的要求不合理也会习惯性的硬着头皮满足对方的需求。
在不得不拒绝了对方的情况下会觉得非常的愧疚与惶恐，即便他完全没有任何必要为此道歉。
现在请你跳脱出来，认清关于你自己的这样一个事实：你从来不关心【你自己】，你从来不主动的培养【你自己】的内心充实——所以你的内心一直以来都处于一种空虚和匮乏的状态——因此你只能通过追逐外界的认可和关注来【暂时】填补你的空虚。
讨好的根音其实是因为你在原生家庭中没有得到过父母“无条件的爱”。
父母对你的爱都是有条件的，只有当你满足父母的需求、表现出父母期望的样子时才能得到父母的关爱和赞赏，你才能感觉到自己是安全的，是不会被抛弃的。
当你违背父母的需求和期望的时候，就会被父母大肆的否定，批判，甚至是打骂。
如何调整呢？
1）停止讨好任何人。
从现在起，不再讨好你身边的任何一个人。没错，是任何一个人。
我知道现在的你已经在心中不住的盘算并给自己找借口：我还指望老板给我发工资，我不能停止讨好他；我很爱我的女朋友，万一我不再讨好她之后她离开我了怎么办？我现在只有XX这一个朋友，我不讨好他了岂不是会变得非常孤独？
对，停止。
2）培养内心的充实感与富足感。
讨好者一切讨好行为的根本原因就是在于内心的空虚与匮乏，他们无法自给自足，所以不得不不停地从外界寻求关注和赞赏来填补。
3）培养一件能带给你成就感的爱好/努力的做好你的工作/发展你的兴趣/学一个新技能等。
无论是一个爱好，兴趣，学一个技能，还是做好工作等等，这些都能够带给你成就感，自我满足感，自我确认感，或是别人的关注与赞美等。
以上是我的分析，希望能帮上~
朋友你好，我是于涛。
看了你的问题描述，感受到你因为人际关系的问题，导致的心理和情绪困扰。
很理解题主的心情，作为群居性特质的人，一般都希望自己能够有良好的人际关系，获得更多的人际支持，以应对生活中的各种挑战。
因此，当身边亲近的人，因为各种原因的‘生气’行为，会让我们产生焦虑，担心失去对方，不知道如何正确相处。
从精神分析的角度来说，我们与他人的的人际关系模式，通常是重复早年与养育者之间的关系。
通常，如果我们成长生命早期，父母过于严苛和情绪化，那么孩子容易产生人际关系的不安全感。往往会因为担心被抛弃，变得敏感和讨好。常常因为害怕冲突，而做出与自己意志相违背的事情。
怎么办？
上面我们分析到：我们现在的人际关系模式可能是重复早年的人际关系。因此，就需要用新的人际模式去替代不适合的模式。
1.保持觉察
现在的人际关系模式是怎样的？（敏感，讨好，迎合）
试着回忆这种模式，在生命早期中有发生过吗？
现在的人际关系中，你把对方当成了生命早期的哪个人了？
这种模式带来的心里获益是什么？（回避冲突，避免面对可能被抛弃带来的焦虑恐惧等）
这种模式，对我现在的人际关系有怎么样不好的影响？（患得患失，过分担心，无法建立深入关系等）
2.探索新的模式
你希望拥有怎样的人人际关系？（试着去想象和描述一下是怎样的）
在日常人际交往中，有没有存在特例的关系，让你比较放松？（试着去发现这些关系，觉察这段关系）
3.践行新的人际关系模式
好的关系一般都是以真诚为基础的，能够真诚的表达自己的想法、感受和需求。
相信对方身上有我们期待的特质，并真的把对方当成那样的人对待。（例如，对方是善意的，包容的，支持性的，成熟独立的。）
同时，明确什么是别人的事情，什么是我的事情。（别人生气，可能跟我们有关，但大多数时候，是跟我们没有太大关系的，只是他们在那个时刻，想要生气而已。就像父母无法处理好自己的情绪，孩子就会觉得是自己做错了。但实际上那不是事实。）
另外，个人成长部分也是很重要的。
当我们还不够成熟独立时，往往期望在关系里解决自己未解决的问题，例如，经济支持、安全感、情绪调节等等。
虽然，人际关系可以帮助我们一定程度上解决这些问题，但是，如果我们把人际关系赋予了太高的期望，就会给彼此太多的压力。
因此，最好能够通过自己的努力先解决一部分的问题。
例如，可以通过看书学习咨询等，解决一部分安全感和情绪处理的问题。
通过职业规划，技能提升，努力工作，解决经济独立的问题等。
这样我们个人的内在力量感会得到增强，对待关系也会单纯很多，焦虑感也会减少。
希望我的回答对你有帮助，祝好运~
你好！很高兴在一点零平台见到你，我是心里服务者刘健。
你说每次做事都小心翼翼，害怕对方发脾气害怕对方不满意，害怕离开，所以你觉得只要自己懂事，不粘人，对方就不会离开，就不会发脾气，就会很满意。
这段简短的文字里老师看到你三次用到一个词“害怕”，感受到你遇到事情第一时间都会考虑别人感受，委屈自己，迎合别人，活的很累，多数时候是没有自我，小心谨慎的生活，如履薄冰，缺少安全感。
老师看到你是一个懂事，喜欢站在别人角度，替别人着想的人。
老师在这里给你几个建议:
1,抽时间看看一部日剧风《平浪静的生活》
2,练习拒绝，从不要立刻说“是”开始。
如果直接拒绝对你来说真的很难，那不妨从不要那么快地说「是」开始。当有人向你提出要求时，不需要马上拒绝，只需要告诉他们，你需要一些时间考虑。
跟让你无须害怕和小心翼翼的人在一起。
做好这样的心理准备。要知道，一段需要你不断降低自己，才能维系的关系，本身就不是你应该追求的关系。
挑一个放松的，没人打扰的时间空间，认真的问问自己:做什么事能真的让我觉得有成就感、很开心？而不是因为别人的评价？ 我想成为一个怎样的人？我希望3年后的我在哪里，在做什么事，周围有谁？为了成长为自己想要的样子，我现在可以做些什么？ 这才是你应该花更多精力去做的事情。
3.可定期找心理医生咨询，探究自己人格背后的心理成因
学会对自己好了之后，你也就知道了要怎么把爱给别人。那种爱不需要你总是委屈地掏空自己，就像一个杯子里的水满了溢出来那么自然。
希望我的回答对你有所帮助，感谢你对平台的信任。
您好，我是壹点灵的心理服务工作者高昕，很幸运能够遇见我们，认真阅读了我们的描述，能够感觉到我们为对方付出很多。但我们是两个人谈恋爱，我们为了维持这段亲密关系，所以就要对他好。对他好的方式是什么呢？ 不拒绝他的任何要求；也不会向他提任何要求；不去做任何认为会伤害对方的事情，在任何时候都尽量避免与他产生冲突努力把每一件事都做到完美…… 看明白了吗？在这段感情中，我们的每一个处事方式和应对方法，看似都是为了讨好对方，但实际上我们根本就忽略了对方最真实的感受和需求，忽略了对方是不是真的需要你这份“讨好”。 表面上现在所做的一切都是为了维系这段亲密关系，我们认为这段关系的发展进度完全取决于我们的付出程度。
所以呢，总结为什么有的感情为什么会越来越痛苦，一是不合适，二是不用心，三是不成熟。反过来说，为什么有的感情能越谈越深，合适、用心和成熟是缺一不可的。如果你觉得自己的感情越来越淡了，那么你可以从这三个方面来反思一下，要是不合适，趁早止损别犹豫；要是投入太少，那纯粹是你自己的问题，不要向外归因；要是不成熟，那就想办法提升自己的情商和爱商，尽快成长。
希望我的解答，可以给我们一点启发或支持。信息有限，如有不适，敬请谅解！如果还有疑问，欢迎私聊！
您好！我是壹点灵心理服务者史佳，很高兴参与您问题的探讨。
因为害怕对方发脾气、不满意、会离开，你每次做事都要小心翼翼，这让你感到紧张、担心、委屈。你不知道原因是什么，只能按自己所想去要求自己，困惑、无奈也占据了你，是这样吗？
虽说你好像不太希望自己自己这样总是去讨好，但讨好型人格有一般人不具备的很多优势，比如善于观察、有同理心、敏感、为他人着想、人际交往能力强、适应能力强、性格温顺、不会特别锋芒毕露、是个很好的倾听者……只要发挥自身人格的优势，你就能让自己获得真正的幸福，而且让自己变得更强大。
想要知道总讨好别人怎么办，需要知道讨好性格产生的原因：
1.原生家庭
讨好型人格形成的最根本原因在于：他们在原生家庭中没有得到过父母“无条件的爱”。父母对他们的爱都是有条件的，只有当他们满足父母的需求、表现出父母期望的样子时才能得到父母的关爱和赞赏，他们才能感觉到自己是安全的，是不会被抛弃的。
当他们违背父母的需求和期望的时候，就会被父母大肆的否定、批判，甚至是打骂。在这个时候因为对于幼儿而言父母无疑是他们心目中最大的权威，并且他们的生存与安全感是完全来自于父母，所以他们会对此形成很大的心理阴影，为了逃避或不再受到这种被父母否定或打骂的痛苦，他们不得不隐藏起自己的真实需求和感受。在他们既没有迎合父母的期望也没有违背父母期望的时候，他们也很少能得到父母的关注和爱。
一个幼儿是很难独自面对和承受自己的孤独感的，这个时候他就会刻意的想去做些什么来迎合父母的期望和需求，从而能够获得父母的关注和赞赏。久而久之，这就形成了他的一种习惯，甚至他会逐渐的把父母的需求“内化”为自己的需求，因为在他的认知里：满足了父母的需求就等于满足了自己的需求。
2.感觉身边的人都不喜欢自己。总感觉需要讨好别人或者做点什么才会得到别人喜爱，不讨好迎合别人的话，别人就会肆意谩骂自己。
3.从小身边的人都比自己优秀。从小成长于这样的环境中当然是对孩子有榜样作用，但是也会滋生孩子的不自信，为形成讨好型人格打下不良的基础。
4.内心极度缺乏安全感。
总感觉不贬低自己抬高他人，别人就会攻击自己，觉得讨好别人的同时可以把自己置于一个较为安全的位置上。
5.内心缺乏主见。
缺乏自己的想法与主见可能会导致盲目跟随他人，始终觉得别人说的是对的，久而久之就会形成讨好型人格。
6.讨好型人格的父母。
讨好型人格的父母自我价值感很低，不自觉地就会照顾别人家孩子父母的情绪，也会不自觉引导孩子去在意别人的评价。这样家庭中长大的孩子，潜意识里就会觉得低人一等，不自觉地讨好别人，从而形成“讨好型人格”。
7.从表面看，讨好是为了让别人开心，通过别人的开心自己会有深深的成就感和满足感。但从人的自我需求出发，讨好所做的一切都是为了证明一件事：自我价值。而讨好者偏偏将自我价值的认可架在了别人的喜怒哀乐上。
那么，如何完善讨好型人格呢？
1.觉察并接纳自己的讨好模式。
可以找一个笔记本，每天晚上反省自己，觉察自己在什么关系里、什么情境下为了什么而去讨好。把这些都写下来。这里最重要的一点，是看看自己到底是在渴求什么？害怕什么？
直面内心最脆弱的部分是需要极大勇气的，如果我们敢于开始觉察，首先请为自己的勇敢鼓掌！
2.有意识地控制自己的讨好行为。
人往往会无意识地遵从自己以前的行为模式，这在心理学上叫做潜意识。因此，即便我们知道自己是在讨好别人，潜意识里也不愿意做出改变，因为我们已经习惯了，做出改变就意味着要否定以前的自己。
那么，为了让我们做出改变并看到成效，我们同样需要借助笔记本。
打开笔记本，在中间画一条线，左边列出以前讨好的行为模式，右边写出改变后的行为模式，并总结自己控制讨好行为后内心及外部发生的变化。
3.改变固有的思维认知。
讨好型人格认为，在人际关系中，只有顺遂别人、委屈求全、不断付出，才能赢得和谐的人际关系，才能被关注，获得别人的爱或回报。由于缺乏足够的自信、安全感，他们倾向于依赖别人来确认自己的价值，通过付出获得他人对自己的关注。
这样的认知根深蒂固，在改变行为的同时，我们也要改变这种错误的认知。
如果你始终不敢面对自己内心深处的脆弱和敏感，害怕被拒绝，活在过去的阴影里；如果你已经觉察到自己是讨好型人格，并深受困扰，但无论怎么努力都不能改变，你可以来到平台寻求专业老师的帮助。
愿我们都有长在骨子里的坦然和坚定，拥有被讨厌的勇气，如果一定要讨好一个人，请先讨好自己！
希望我的回答能够帮助到你。感谢遇见！
“亲爱的上帝，请赐给我雅量平静的接受不可改变的事，赐给我勇气去改变应该改变的事，并赐给我智慧去分辨什么是可以改变的，什么是不可以改变的。”——尼布尔《宁静祷文》
你好，我是壹点零心理服务者姜海川，读完你的留言，虽然只有寥寥数语，但你的困扰跃然纸上：过于在乎别人的感受了，自己深受折磨，却又无力挣脱。
为了解决你的困扰，我需要先介绍一个概念：【讨好型人格】
讨好型人格是指一味地讨好他人而忽视自己感受的人格，是一种潜在的不健康行为模式而非人格障碍。
讨好型人格不是疾患，只是一种行为模式，既然不是“病”，那都很容易解决，不必过分焦虑。
那么讨好型人格有什么典型特征呢？
——对别人的额感受特别敏感。越重视对方，越会担心，做任何事都小心翼翼，一个小错误也会懊恼很久。
——抬高别人，贬低自己。没有主见，自己的举动建立在别人的评价之上，很怕被嫌弃，降低自己心里才更安全。
——不敢发出请求，很难拒绝别人。不懂拒绝，被人占了便宜也默不作声，担心拒绝会导致关系破裂，担心自己成为别人的负担。
——缺乏界限和原则。做事情以取悦别人为目的，既守不住界限，允许别人在自己的生活中指手画脚，又常常因为别人不能满足自己的期待而受伤。
@很多人的“讨好型人格”，是因为心底的善良。但委屈自己的善良，在别人眼中可能只是卑微的讨好，而你只是成为了可以任意欺负的对象。
那么，如何摆脱这种讨好型人格呢？我想，可以从以下三个方面入手：
一、适应【我好，你也好】的心理模式。个体的人生坐标，通常四种形态：
——我不好，你也不好。不喜欢自己也不喜欢他人，看不起自己也看不起他人，现实后果是，既得不到他人的肯定，社交受阻，又不能得到自我的肯定，人格发展受阻。
——我不好，你好。自卑，多源于童年的无助感，贬低自己，抬高他人，也就是讨好型人格。
——我好，你不好。以自我为中心，常把责任推给他人，固执己见，性格强势。
——我好，你也好。相信他人，也接纳自己，善于发现他人的长处，但也能肯定自己的价值，是一种成熟、健康而人际交往心理模式。
逐步适应【我好，你也好】的心理模式，自己就会远离讨好型人格。
如何具体操作呢？你可以这样：
每当你出现了贬低自己、抬高别人的苗头时，你拿出一张纸，或者打开手机的备忘录，把自己的优点和缺点分别列在纸或者屏幕的两边，每条优缺点都必须写清现实依据，不可以凭空杜撰，比如：
优点：心地善良，证据是昨天在校门外给一只流浪猫喂水；
缺点：缺乏主见，证据是上周买衣服自己选择很久都不知道买哪个，最后还是求助于朋友。
列完自己的以后，再把你想要抬高的人也梳理一遍。
#注意，每一个优缺点都必须有现实依据。只有这样，你才会发现，很多你用来贬低自己、抬高别人的点根本找不到现实依据，都是你主观杜撰的！
二、看透【结构性矛盾】的本质。我把人际交往中的矛盾分为两类：
——结构性矛盾，不可避免的冲突，非此即彼。比如，你和闺蜜同时竞选班长，你选上了她就会落选，这时候你们的矛盾就是结构性矛盾，不可调和，无论你多么成心的沟通甚至“道歉”，矛盾都依然存在。所以，此情此景，做好自己就可以了，没有谁能做到人人都喜欢！
——摩擦性矛盾，可以避免的冲突。比如，今天你心情不好，闺蜜找你聊天你回应不太积极。事后你找到闺蜜说明情况，误会解除了，她甚至反过来问题那天怎么了，要不要说说。
区分清上述两种矛盾，就需要你自己的智慧啦！
三、设定自己的社交【边界】。在社会交往中，每个人的边界其实都是由自己设定的，并在相互试探中传递给他人。小张拿走了小王桌上的苹果，小王说：“给我放回来，想吃自己去买！”小张虽然嘴上说着“真小气，不就一个苹果么！”，但还是把苹果还回去，以后再也没有对小王做过类似的事。如果苹果被拿走的时候，小王什么也没说，你猜猜小张心里在想什么？小王真是个大方的人？错了，小张会知道他还没有触犯到小王的边界，他下次还可以这样做，甚至可以进一步试探，下次借他的电脑打打游戏。你觉得，你的“懦弱”有没有可能只是因为你没有设定好自己的社交边界，所以才让朋友们产生了误解，认为你真的什么都不在乎、都可以容忍？
如果你认同我的说法，不妨思考一下，你要为自己设定哪些社交边界呢？是“拿我的东西必须经过我的同意”，还是“被误解时第一时间据理力争”？在别人触犯到你的边界时，你需要具体怎样回应呢？是“暴跳如雷，大声谴责”，还是“温和而坚定的陈述自己的感受”？
我希望你能够在一张白纸上分别写下来这些边界和回应方法，并且能够与我分享！
生活需要智慧，心理并不复杂。我是姜海川，希望我的回答能够让你更了解自己！完善自己！
期待你的回复！
你可千万不要形成这种错误的认知。说明你跟对方没有信任感。如果遇见了对的人，就算你有一点小脾气，他也会愿意包容你的。或许是你之前经历过一些事情，让你有了这种心理状态。但是希望你的情绪不要因此而一直被影响。你想想你在有些人面前就不一定怎么患得患失吧。说到底就是跟他们不熟。
你好，我壹点灵的心理服务工作者杜海珍，非常高兴能回答你的问题。
深深地感受到了你的困扰和无力！
没有具体化的事件，去从你的字里行间当中读出了小心翼翼。你的诉求是总讨好别人怎么办？
听上去妹妹给自己定了一个标签，“讨好型人格”，那我们先来鉴定一下自己到底是不是这一类型？
你是不是不懂得拒绝别人，例如别人跟你借钱，哪怕你没有要借给他，即便是偶尔拒绝了，也有一种非常强烈的愧疚感？还有就是不敢表达自己的需求，经常用自己的让步来避免发生冲突？或是为了取悦别人获得别人的认可会主动做一些违背自己意愿的事情，如果有以上的这几种情况，那大概率就是讨好型人格了。
如果是的话，那我们来看一下，我们怎么样来解救自己？
第一个方法就是学会拒绝，从明天开始你不妨试试故意拒绝别人的请求，不管是谁向你提出请求，我就是拒绝，只要不是人命关天的大事，注意我并不是让你一直都这么做，只是做几个月，帮你找到这个拒绝的感觉，让大脑认识到其实拒绝也没什么可怕的，但如果你一开始还是很难拒绝，可以先拒绝一个两个，然后三个四个等等，逐渐的去增加，不再有太多的心理压力，而如果因为合理的拒绝别人断绝了和你的关系，那这段关系也不值得你珍惜吧？
第二个方法，发生冲突，和别人发生一件冲突，在意见和别人不同的时候，不要怕得罪别人，勇敢地去表达你自己的想法，管他怎么想你就试一次，你就能感受到其实能够表达自己的需求是多么爽快的一个体验，哪怕就一次，你就知道发生冲突其实并不会得罪别人，反而别人会更加重视你的意见，只是你要注意委婉的表达即可，如果因为合理的发生冲突得罪了别人让你难堪，那这个人也不值得让你尊重吧？
第三个方法，自我满足，讨好型的人对身边所有人都好唯独对自己不好，你自己都不尊重你自己，谁会尊重你呢？自私和讨好是两个极端，哪个极端都不好，所以从明天开始做一段时间的，极端自私者先综合一下讨好情节，可以列张自己的梦想清单，然后逐一去实现，给自己买一件梦寐以求的衣服，带自己去喜欢的地方旅行等等，告诉自己，我配，如果因为合理的满足了自我需求，因而让别人讨厌，那这个人也不值得你喜欢吧？
记住千万不要追求所有人都喜欢你，因为你不是人民币，这世界上但凡有100个人喜欢你，就一定有50个人讨厌你，这不是你的错，每一个老好人都值得被这个世界温柔以待，期待你会越来越好。
希望我的建议对你有所帮助，祝好！
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您好，我是1.0心里服务者王秀艳，非常高兴回答您的问题。
通过你简单的描述，了解到你做每做事都小心翼翼，害怕对方不满意，发脾气、会离开，自己不知道为什么，觉得只要自己懂事 ，就不会让别人不满意，是这样吗？
非常理解你，看到你总是为别人着想，却忽略了自己。你是满足了许多人，那么你是否有问过自己:为什么要这样做？凭什么我要这样做？你真正了解你所做所想到底是悦己，还是讨好吗？
为你推荐，讨好型人格测试。
第一，无论什么事，只要是别人的请求，绝不拒绝
第二，在乎别人的看法，为了得到别人的肯定不断付出。
第三，总是忽略自己的感受，放大别人的感受
第四，探究你在工作，人际和亲密关系中
在这种人格之下，所有的付出和迎合似乎是自己下意识的选择，习惯性讨好别人，变成了常见表现。
而从心理学的角度分析，讨好型人格根本原因无非一点，无法看到真实的自己。
1.太多讨好都是忽略自己造成的
社会心理学中有一个名词叫做“取悦症”。
因为“取悦症”会让一个人过分关注于他人，从而忽略自己本身。
当一个人认为自己的感受不如别人的感受重要时，别回为了别人的感，受委屈自己，这是无法关注于自己本身的结果。
生活中每个人的注意力都是有限的。
分给别人的注意力越多，给自己留下的注意力越少，把别人的感受看的越重，越会导致自己忽略自己。
到了最后，讨好别人会成为自己下意识的选择，因为在自己生命里，任何一个人都比自己重要。
2.那么当一个人真的是讨好型人格，已经习惯了讨好别人时，应该怎么做？
学会提升自我价值感。什么是自我价值感呢？
奥地利心理学家阿德勒是这样定义的:
指个体看重自己，觉得自己才能和人格受到社会重视。在团体中享有一定地位和声誉，并有良好的社会评价时所产生的积极情感体验。
当一个人自我价值感高时，他常常认为自己是值得被爱的，也是会收获自信，自尊和自强，不需要别人来承认自己的价值。
而这想要提升自我价值感的过程中，先要正确认识自己。在学会把转变实现自我价值的方式。
关于“正确认识自己”，要做到认识并接纳自己。
所谓的认识和接纳是明白自己的不足，清楚人生的无常。理性看待自己没有的美好，并且珍惜自己已有的幸福。
毕竟每个人都无法在同一起跑线上奔跑，但可以肯定的是每个人都会有自己的烦恼，自己的无助，自己的缺憾。自己的幸福。
只有明白这一点，才能逐渐看清真实的自己，并且逐渐接受那个不完美的自己。
只有看清真实的自己，才不会再否定自己，并且看到自己的价值。
关于转变实现自我价值方式，要学会把对他人的讨好，变成其他实现自我价值的方式。
想要体现一个人的价值，应该怎么做？
拥有讨好型人格的人，往往觉得要为别人付出，要满足别人的心愿。要从别人那里得到对自己的肯定。
事实上，实现自我价值，靠成就自我就够了。
比如坚持每天跑步，这个坚持的过程所收获的成就感，其实同给别人帮忙一样强，因为不是每个人都能做到。
包括努力工作，让自己成为不可代替的员工，努力生活，让自己成为很多人的榜样等等，都能成为一个人实现自身价值的方式。
这个过程中最不需要的就是讨好别人。一位没有原则的讨好是对自己价值的压榨，努力成就自我后的贡献，才是一个人价值的真正体现。
曾经看过这样一句话:
我们中此一生不是为了取悦他人，而是为了活出真正的自己。
所以，别用讨好去证明自己的价值。学会提升自我价值感，重视自己，并且明白通过其他方式也能实现自己的价值。
一切的美好，都将从学会拒绝别人开始。
感谢您对平台的信任，希望我的回答对您有所帮助。