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我觉得我心理好像生了很重的病，但是我又觉...
昂藏七尺的蘑菇
我感觉我心理好像生了很重的病，医学上叫做“情感淡漠症”。嗯。突然意识到这个问题，是前段时间妈妈说我没有心，心里没有任何人，对任何人都不在乎。然后和往常一样的咒骂。可是我和以前一样没有任何感觉。 以前我会觉得我够理智够洒脱，可是，我现在觉得也许我是生病了，很久很久。面对妈妈的眼泪我也没有任何的感觉。 静下来的时候我想了想小时候的事，发现最后一次情绪波动有大的起伏，我已经记不清了。好像一直以来我就是个感情匮乏的人。也没有觉得和周围的人有什么不同。 我周围有个特别好的朋友情感非常丰富。我看着她有时候会羡慕她，怎么有那么丰富的感情，而我也是才意识到我的内心一片空白，没有感受。或者是有。但是我记不得了。 以前我一直以为是我性格的问题，现在我开始觉得也许我是真的生病了。我才知道。但是我觉得我只是和周围大多数不一样而已，我很好。也许我只是趋向绝对理性。 我也有爱好，喜欢的东西，但是好像就单缺乏了对人类这种生物应有的情感。 喜欢的东西也是淡淡的。没有狂热。 我是不是该去看看心理医生，或者我该怎样才能多增加内心的感受呢。 父母近段时间来对我很关心。很好。但是我感恩。感动。却不知道。感恩，感动究竟是什么感觉。 我好像对情感只停留在字面理解上。感受上没有感受。 就好像周围都是冷冰冰的东西，感受不到温度，大概是这样吧。
传，人对事物的觉察。最差的是“不知道自己不知道”，好一些的是“不知道自己知道”和“知道自己不知道”，最好的状态是“知道自己知道”，几近于有自知之明。
人对感受的觉察也是如此，感受会一直存在，只是有时我们感觉到了它、有时没有感觉到它，即感受没有进入意识的范围。比如我们带着怒气和人谈公事，自以为只是在说事情，但对方感受到的是敌意；有时，我们的朋友处于情绪低落的状态，对方没说什么，但是我们也能感觉到情绪的存在。
我看到你对自己和父母、朋友互动的描述，我相信你有“知道”的部分，比如知道应该感恩、感动，只是没有切身的感觉存在；也能从朋友丰富的情绪表现中，感到和自己表现的差异，虽然这也是一种反思和理解，但我相信，你是先敏感的体会到了一些东西，但相比之下没有别人那么多的情绪表达，所以显得没什么感觉。
也许你对外在的情绪变化有觉察，只是和自己内在的情绪波动失去了联结，难以真的碰触到自己内心那些微妙和新奇的感觉，更难以表述、表达出来。所以也不被人发现和理解，甚至包括自己在内。比如当你写疑问的时候，你对自己“没有感觉”的现状是不满的、不喜欢的，甚至有些排斥这种没有感觉的感觉，因为它让你害怕，甚至担心它是不是一种病的表现。
你提到母亲对于你冷漠的情绪，会有“咒骂”的反应。这个场景让我觉得匪夷所思，太惊奇了：自己的孩子在情感上缺乏某些反应，为什么会让母亲如此难以忍受和接纳，甚至会有这么强烈愤怒的情绪呢？
可是，反过来想，也许恰恰是母亲对于孩子的情绪表现过度敏感、过于担忧，才会压制了孩子自然的情绪反应。假如每当孩子自己有浅显、自发的情绪表现时，都唤起母亲的剧烈反应，咒骂、指责、哭诉，而不能淡定地面对：“这是一个新鲜事儿，也带来了新的感觉，有些冲击，但是我们可以面对这个新奇的感觉”。那么孩子自然而单纯的感觉，必然会被压制下去。因为孩子无意中会把自己“感觉到感受”这件事，和母亲的情绪崩溃、自己是否被接纳等等外界的变化联结起来，仿佛是自己的感觉带来了父母的不开心、感觉的存在带来了麻烦，如果没有感觉也就没有之后的一系列麻烦。
所以，在无数次的母子互动中，新奇、鲜活的感觉被赋予了“危险”的含义，各种自发的感受成为了意识的禁区。孩子内心再出现的情绪就会做出修改、修饰，对于母亲过度反应的最好却又无奈的对策，也许就是表现木然、淡漠，这样自己没什么情绪表现，仿佛把自己的情绪表现弃了权，也不给母亲带来糟糕的情绪，那么母亲也不会找茬说什么了。
可是你描述中的母亲，看起来极具控制倾向，连弃票权都不可以有。似乎她一定要找到一个出口，来理解你的情绪、来靠近你，她才能安定下来。而你的冷漠让她恐惧、让她难以面对，她甚至会因此受挫而哭泣。如此循环往复，没有人再能轻松地面对真实的自己、更无法持续敏锐的情绪体验能力。所以你的情绪淡漠，似乎在和母亲的互动之中有了一层新的意义。一方面，你关闭了自己的感觉，来避免带来源源不断的麻烦；另一方面，你关闭感觉后，母亲感受到深深的挫败，似乎她不理解你、不能靠近你。只能用更激烈的情绪刺激来唤起你对她的感觉。
保持对真实而鲜活感受的体验能力，必然会总是打破一些已有的平衡，这必然会让人焦虑、也要求人不断地做出调整，来减缓这种冲击。看起来你和母亲的交流中，你有意无意地选择了压制与封闭、而母亲选择了过度的反应，来应对这种新鲜体验带给你们冲击。当然，这一切部分是知道的，部分是不自知的。
但是这种理解似乎又和你说的“父母近段时间来对我很关心。很好。但是我感恩。感动。”的信息有矛盾。也许上述说的是早年的情况，而你体验着“被关心”是在现在？而这两个都存在于内心的体验，一个过去、一个当下，构成了你当下对于没有感觉的矛盾体验？
我觉得对于当下的你，最好的改善情绪觉察的办法是接受长程的心理咨询。虽然各处去旅游、增加艺术学习、社会阅历都可以增加你的情绪体验，但心理咨询是最好的把自我体验和自我觉察结合起来的机会。某个层面你可以理解为，是情绪觉察和调节的一对一教育。我相信通过一段时间的咨询体验，你内在的感受会复苏、感觉会充盈起来，最终能活在当下，时刻觉醒，保持一颗敏感的心灵。
看你写的，感觉像深秋的早上，凉凉的
这样多久了？
hi，昂藏七尺的蘑菇
我想你并不是没有感觉，而是没有那么强烈的感觉，如果你真的没有感觉你是不会怀疑自己是不是生病了的，你会觉得这一切都是理所应当的
你提到妈妈的咒骂让你意识到了这个问题，我想跟父母的关系可能是给你带来了一些困扰的，因为你好像没有提到在同伴关系中也觉得自己很冷漠，或者在跟动物相处的关系中觉得自己冷漠，而特别提到了跟妈妈的这个关系中让你突然意识到了，甚至怀疑自己是不是病了，所以我想邀请你共同思考的第一个部分是：我们的生活有不同的场景，你的这种感觉是在任何关系中都这么强烈吗？还是只有在跟父母相处的过程中才会如此强烈以至于怀疑自己病了？如果让你那个好朋友来说说她在你们同伴友谊关系中的感受，她会怎么来评价你呢？她会觉得你淡漠吗？
第二个角度是，有时候我们感觉自己没有感觉并不是真的没有感觉，而是我们的防御系统把这种感觉压下去了，因为这个感觉可能是身体暂时没办法去处理的，比如当面对妈妈的谩骂的时候我们可能会感觉到极度的愤怒，从而担心这样分愤怒自身无法控制，又会对这样的愤怒产生内疚，于是身体选择屏蔽这些感觉，让我们感觉不到，我们就不需要内疚了，当然这只是我看了你的文字后从心理学理论出发的一种猜想
最后，如果你不太放心建议也是可以看一下医生的，包括寻求心理咨询师的帮助，修通与父母的关系应该也会在某种程度上帮助你解决现在的困扰，祝好
您好！我是壹点灵平台心理服务者林柏达，非常感谢您对平台的信任。
从你的描述当中，我能感受到你对自己有很多的不确定。一方面，你觉得自己很好，没什么问题，只是性格与别人不一样而已。另一方面，你突然意识到，你跟别人的这种不一样，好像不仅仅只是性格不一样那么简单，你甚至给自己贴了一个标签“情感淡漠症”。
事实上，医学上没有“情感淡漠症”这么一个名词，只是有“情感淡漠的表现”这样的描述。你如果在这方面不放心，建议你去医院精神科检查一下。
另外，对于情感淡漠的表现，很有可能是你从小为了应对生活环境而形成的一种保护机制。正是由于有了这样的保护机制，你才得以存活下来。因人类小时候是非常脆弱的，如果没有这样的保护机制，很有可能因为无法应对艰难的生存环境，而痛苦至死。这种生存环境的艰难，有可能是养育者的忽视、不理解、不认可，甚至是咒骂、攻击等。
那么，如果是这样，你只需要认识到这一点，然后允许它，认可它，接纳它，甚至是感谢它，因为有了它的保护，你才得以长成现在的样子。所以，感谢自己为了活下来而发展出来的防御模式。只有这样，你才能够心安理得，而不再自责，不再自我怀疑和否定自己。
最后，再次感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助。
您好，我是壹点灵的心理服务者刘一司。
对于自己的情感好像没有别人那么丰富的事情，你从最开始的觉得蛮好，到后来的感觉自己有些不对劲，到现在我觉得你有点慌了 ，觉得自己好像有病，没有办法面对自己了。
其实心理学把这种现象叫做“情感隔离”，是人类本能的一种心理防御机制，正常人都有这种本能，只是不一定用得上。
什么是防御呢？
就是说，压力事件发生了，你感觉到接受不了，很痛苦，但是又不得不接受，心理就调试不过来了，于是心理防御就起作用了，像盾牌一样扣一个保护壳在那里，让这件事情至少不那么让你感到痛苦，好能在高压环境中生存下去，这就是心理防御的作用。
我看你说妈妈咒骂你的时候用了一个“一如既往”的词，我猜，妈妈是不是一个情绪波动很大，而且之前经常会影响到你这样一个状态。
如果是，可能你的情感隔离有可能是用来防御妈妈带给你的这些情绪垃圾的。没有情感，就可以和妈妈不那么痛苦的在一起生活了。
不过，这只是我的猜测，也可能是一个大的压力事件导致，也可能是其他的压力事件导致。但不管怎么说，都是本能为了让你能够好好活下去，做的保护措施。
要是说你想要自己的情感能够恢复过来的话，其实也不那么难。
首先，你得尽量把压力源解决掉，否则压力源还在，本能是不会允许自己把保护壳拿走的。如果是来自于家里，可以尝试看能不能沟通解决？如果解决不了，能不能搬离？如果来自于之前发生过的重大事件，那么事情过了，压力源应该就算是拿掉了。
之后，你要开始关注自己的内心，少去关注别人。有人惹到你了，不知道该不该生气，那就宁可让自己生气。发生了不好的事情，不知道该不该伤心，那就宁可允许自己伤心。当然，对于发生在别人身上的事，没必要非得要求自己感同身受，顺其自然就好，只关注自己的感受，拒绝道德绑架。
还有很重要的一点，就是去丰富自己的社会交往，多结交一些善解人意的朋友，对痛苦的顿感是为了防御，那么我们想要打破防御，就尽量让自己感受温暖。当你的情感被更多的照顾到，防御就像夏天的冰块，慢慢就化了。
不过，最重要的事，别对自己的情感有要求，毕竟这是本能在主导的事情，是很难用意识操控的，但是只要你趋向阳光生活，本能就回感到安全，自然防御就下来了，你的情感功能就恢复了。
感谢您的信任，希望我的回答对您有所帮助，如有疑问，欢迎私信
您好！我是壹点灵 平台心理服务者林柏达付丽梅，非常感谢您对平台的信任。
您最近觉察到自己情感冷漠，没有丰富的情感，不能感受到来自他人的关心，父母这段时间对您很好，虽然您也知道应该感恩，但是内心依然没有感动，而且记不得自己情感波动的事情了。虽然有自己喜欢的东西和事情，但是就是对于人，没有感觉，感觉周围冷冰冰的，没有温度。随着年龄的增长，我们要学会去压抑自己的某些需求，不再任性，逐渐变得理性起来，但是丰富的情感还在，机会合适，也一定会表达。而你这种没有感觉和温度的情况，大致是因为应对外在的事情需要进行防御的时候，防御过度了吧.
. 想一想，从什么时候开始，感受不到情绪的波动了呢？是什么样的经历让您有了这样的情况了呢？可以去寻找心理咨询，帮助您修通情感，平时去寻找生活中让人感动的瞬间，去体验它，感受它。
非常感谢您对壹点灵平台的信任，希望我的解答能读您有所帮助。
真的有这种病吗？