专业的心理服务
平台承诺 免费退改
觉得自己没有人情味
名垂青史的慈姑
如题，觉得老是喜欢逼自己，不能放松享受的休息，接受自己，对别人、对自己都是比较冷酷、没有人情味的。逼自己太久问题很大，和他人也不会很自然轻松的相处。
觉得是个问题，和小时候家庭对学习高要求，其他什么都不让玩，否定一切的氛围有关。意识到这个问题，我可以通过哪些习惯、训练，让自己慢慢改变呢？谢谢老师。
你好：我是壹点灵心里服务者刘健，很高兴在这里遇见并能回答你的问题。
老师从你的文字中看到，你喜欢逼迫自己，不能放松享受休息，对自己和别人比较冷酷，没有人情味，想到平台上寻求一些能让自己改变的方法。
老师能感受到你不是一个冷酷的人，你很孤独，也渴望与他人轻松愉快的相处，只是不知道怎样去做，你能意识并觉察到自己存在这种状态，很好。
你在什么情况下会逼迫自己？在逼迫自己时的感受是什么样的？真的不容易这么多年是怎样过来的？
一个人的成长，离不开原生家庭的镜映与呵护。幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
有时候，最让人感到绝望的，莫过于人生中的第一个苦难就来自于我们的家庭与亲人。不仅如此，亲人的人格状态越是残缺不堪，这种顺着家族一步步发展下来的代际遗传越是糟糕。
如果你的亲人没有人情味，很有可能对于你的人生产生很多深远的影响，最后嵌入你的潜意识，影响你的人格状态。想要打破这种代际遗传，你需要做出这三件事情
1. 改变自己的依恋关系
如果你的亲人没有人情味，很有可能是他们的“依恋模式”本身就有问题。一个人依恋模式的建立，与其早年的抚养者有莫大的关联。
著名的心理学家John Bowlby提出了四种依恋模式：
安全型依恋关系——跟他人相处时有充足的安全感
焦虑型依恋关系——对于爱的丧失有强烈的焦虑、不安全感
回避型依恋关系——因为害怕伤害所以回避真正的人际交往
混乱型依恋关系——焦虑、和回避的集合体
面对一个没有人情味的亲人时，或许是因为他们早年的抚养者没有带给他们足够的安全感，所以他们在你面前显得不安、警惕、贪婪、嫉妒。或许是因为他们害怕早年的创伤在跟你的相处过程中再次浮现，所以显得冷漠而疏远。
这样错误的关系模式往往会有代际遗传的效果，一个拥有不健康依恋模式的亲人，往往会造就一个不健康依恋关系的孩子，而这对你来说往往是致命的。
幸运的是，依恋模式是可以改变的。
如果你也想拥有一个健康的依恋关系，最好的方法就是跟亲人保持边界感，并且寻找一个安全依恋关系的朋友建立关系。
主动跟安全型依恋关系的朋友交流自己的不安全感，这可能很有难度，但是这样会渐渐改变自己的依恋模式。大约50%的成年人属于安全型依恋——找到一个安全依恋的朋友，这比我们想象中要稍微容易一点。
安全型依恋的朋友能给我们带来巨大的疗愈作用，他们可以引导你感受生活的积极面，让你对亲密关系更有信心和安全感，浸泡在这种安全感里面，对你来说是最好的成长
2. 告诉自己，问题不在自己身上
没有人情味的亲人，也可能具有自恋人格障碍的倾向。因为具备自恋人格障碍的人，往往把注意力都集中在自己的身上，他们缺乏基本的共情能力、唯我独尊，感觉全世界都要向我俯首称臣，所有人都要满足我的需求和自恋。
这样的人最大的特点，是缺乏基本的换位思考能力。在跟他们相处时，他们往往要通过攻击、打压别人或远离别人的方式来满足自己内心深处真正的自卑和恐惧。
因此，在与他们共同生活的过程中，亲人将自己内心情绪照映在我们的内心，使我们感到难受，但事实上，我们本身没有做错什么。
每当这种时候的来临，就需要我们具备识别自己情绪如何产生的能力。我们一定要告诉自己，当我们在跟他们相处的过程当中感到不舒服时，我们的情绪来自于他们对于我们的打压、攻击或疏离，并非你做错了什么。给自己一个大大的拥抱，你一直都是那个很好的自己
3. 保持适当边界，逃离原有的生活圈
心理学家认为，当我们因为环境感到痛苦的时候，想要逃离痛苦，有且仅有三种选择：
1）改变环境2）改变自己3）逃离原有的环境
希望我的回答能够帮助到你，感谢你对平台的信任。