前妻背叛！谈了个比自己大六岁的女朋友，两个人比较谈得来，但是她有个儿子40万的外债，我一个儿子20万的房贷，家里都反对，她经济独立，她月入一万左右，我1.5w左右，但是不是非常喜欢她的那种感觉，她很喜欢我，很纠结要不要继续
您好，我是壹点零心理服务者宋文静，谢谢您的信任，由我来回答您的问题。
刚才看了就是你说的就是你们两个人想结合，是吗？现在就是他有儿子40万的外债，还有你也有孩子20万的房贷，然后家里挺反对的，反对主要的根源是什么呢？是因为他有儿子有外债，还是对他的岁数比你大6岁，这个反对呢？这个最起码我们想先要弄清楚，然后就是你是怎么想的，你对他的这份感情坚定度能有多少呢？如果用10分打满分的话，你能达到了多少分呢？这个方便跟老师说一下吗？
这里老师有几个意见可以跟你分享一下，就是我们再婚这个问题，我们最起码需要考虑的就是这个伴侣，它是不是重要的，因为我们接下来选择他如果选错了每一步都是错了，所以最起码我们要看这个人是不是懂得感恩，愿意付出，然后愿意跟你共同的经营这一个大家庭，因为你们的再次组合家庭成员都有变动，还有很多突发的事件或者是没有预料到的未来，所以最起码需要感恩，愿意付出，愿意给你尽全力的去经营好你这段婚姻，你们俩如果是你在一起的话，面对任何阻力，任何困难都不是事儿。
其二就是要考虑我们的经济条件，就是即使再婚，你们也需要这种自身价值上面的提升，或者是维持自身的价值，这是最起码的物质基础，我们要达到更高一层的精神啊，思想上面的沟通，生活才能更加的和谐，就像拥有爱情必须得拥有面包，没有面包的婚姻是不能长久的。
希望我的回答能够对您有所帮助，有任何疑问可以找我。
专业的心理服务
平台承诺 免费退改
放心的隐私保障
全方位的隐私保障制度 放心咨询
服务时间：早8:00-凌晨2:00
关注公众号
下载APP咨询
情感咨询
客服
热线
公众号
你好，我是壹点灵心理咨询师高家玮，很高兴在这里遇见你。
通过你的描述和之前你在平台上发的一些问题，看得出你现在刚从和前妻分手的感情漩涡走出来，又陷入了和现女友是否要结婚的纠结之中，其实这一段时间上持续的情感波折是很容易把人弄得身心俱疲的，不知道你有没有这种感受？
从你上次发文不知道复婚还是重新开始，到今天考虑和现女友未来是否结婚，仅仅过去了四天。从常规的角度，我想很少有人能做出如此大的转变，是否你需要再等等看，让眼前的这段感情再沉淀一下再做决定。
因此，我不打算和你聊现在的这段感情何去何从，以及会出现的可能。假如你今后还是会进入婚姻生活中的话，我想从如何经营婚姻的角度给一些建议。
一、婚姻的本质
我们实在一些，抛去理论。婚姻生活的基本组成就是经济、性生活和日常沟通交流这三大块。不考虑包办婚姻、买婚、不对等条件交换等因素，大多数情况下，能组成家庭，孕育后代，本身就说明了一开始是从有爱的基础上发展起来的。既然是有基础的，说明组建家庭时的终极目标也是一致的，就是携手一生，相互扶持一直到最后，让自己这短暂的一生中能够获得被爱的感觉。
斯滕伯格爱情三元论里提到的激情、承诺、亲密的各类因子落实在具体的柴米油盐中主要集中在前面提到的经济、性生活和日常沟通交流这三大块，如果有孩子的话，再加上对子女的教育这一部分。因为这四个部分最容易产生“不平等”。“不平等”是一切影响亲密关系的唯一解释。所以，你不妨看看在上一段婚姻中这些部分里自己和前妻是否有存在着“不平等”的状态，如果要进入下一段婚姻，如何避免“不平等”的状态。
如果我们按照这个思路去理解，就可以解释前妻为什么排斥和你的性生活了。很可能她在经济、日常交流、孩子教育等方面并没有感受到平等，也就不愿意与你进行正常的夫妻生活。你感觉到她的兴奋其实也只是她生理上的快感带来的，假如有颗芯片能读取头脑中的图像，可能对方脑海中显示出来的男主人公也并不是你。所以，当你发现离婚后她与其他人又能重新发展出亲密关系，就会有些惊讶也会有些愤怒。因为一开始，你可能只是认为妻子并不喜欢夫妻生活，而现在事实让你看到她不喜欢的是和你在一起。
二、矛盾的开端
夫妻生活矛盾的起源就是误会和分歧。各种各样大大小小的生活琐事如果都存在误会和分歧的话，长此以往自然会造成感情的疏远。
误会是什么？简单来说就是以我为中心，把“我认为的”当成了“我们认为的”，把“我的标准”当成了“我们的标准”。分歧呢？主要是指双方各自从原生家庭中带来的价值观的差异，有句老话结婚要讲究门当户对，为何要门当户对，最重要的就是尽量减少价值观的差异。如果一个南方人和一个北方人结婚，生活习惯存在巨大差异，就很容易造成意见分歧；一个宗教色彩比较重的人和一个无神论者生活在一起，也会产生巨大的分歧。
从这点上，你不妨也可以找找和前妻之间有没有存在一些误会和分歧，尤其是当发现之后，没有及时处理消弭，而是任由其发展或者选择逃避的态度。现在你和现女友之间的关系中，已经出现了来自自己家庭之中不同意见的声音，所以假如要继续下去的话，也是应该考虑一下今后哪些方面容易出现分歧的地方，比如通过协议、磋商等方式能不能提前做好应对方案。
假如你们之间的矛盾来自第三人，比如婆媳关系、翁婿关系，归根结底也还是沟通的问题。作为婆媳关系中的儿子，和翁婿关系中的女儿，有没有起到桥梁和纽带的作用。妻子永远也不可能把你的妈当成她的妈那样对待，丈夫也永远也不可能把她的爸当成我的爸那样对待，因为缺少共同生活的基础。假设当出现婆媳矛盾时，你选择了逃避和退缩，而不是在两方之间积极的协调沟通，那么只会加剧妻子对你的不满，一直到婚姻的破裂，因为你和你妈无法解除关系，而你和妻子之间则可以。
三、维系的方式
第一步是认命。心理学上有一个“不可能三角形”模型，你可以想象一个异性对你而言的三大最优特质，然后去找一下身边认识的异性，可能一个都找不到。理想的另一半是不存在的，只有还过得去，再好一些那就是满意，这就足够了。以这个“不错”和“满意”为基础，认真经营耕耘，勿作枝想，勿作叶想，才能踏踏实实地过好每一天。
第二步是共谋。夫妻关系某种角度是一种共谋的关系，有共同的目标有共同的指向，我们既需要大政方针目标一致，也需要在各类小事上都能获益。共谋的前提是什么？有没有经常在新闻里听到这么一个词：搁置争议，共谋发展。换句话说，就是要学会“求同存异”。当夫妻双方以共同的利益为导向，大方向就不会错，出现误会和分歧就有去解决的动机。
第三步是成长。精神分析学派把人分为本我、自我和超我，本我强调享乐原则，超我强调道德原则，自我就是来协调二者之间的关系的，只有当自我足够强大，才会在错综复杂的实际生活中运用智慧，达到目标，既满足本我的需要，也满足超我的需要。成长当然不是一蹴而就的，是在过去经验和他人参照中不断总结，以及在各种行为试验中去获得方向。就好像哲学三大定律中的否定之否定，需要从肯定-否定-否定的否定这个步骤才能获得个人成长。从这个角度来说，过去的这段不成功的婚姻关系或许就是你的一种资源了。
推荐你两本书《极简沟通的四维模型》和《爱的五种语言》，这里面是具体的沟通交流和表达亲密关系的方式，尤其适用于夫妻双方之间。希望你能读完这两本书后，对自己今后的人生和婚姻家庭生活有帮助。期待一段时间后得到你的反馈。
如果觉得自己的力量还不够，或者还需要一些支持，可以通过心理咨询的方式，由专业的老师帮助你。不管过去如何，未来怎样，希望你首先关注自己的当下，就像有句话说的那样“让人疲惫的不是遥远的路，而是我们自己鞋子里边小小的沙粒”。学习与生命一起流动。
希望我的答复对你有所帮助，如还有疑惑欢迎私信咨询，祝一切顺利，每一天都充满了爱和阳光。