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觉得好难堪，也就不顾场合说话犀利了，会不...
好烦呀有时候感觉想做的事别人否定了就觉得好难堪也就不顾场合说话犀利了会不会得罪人哎
你好，继往开来的释迦，我是壹点灵心理服务者徐姗姗，很高兴在这里为你解答疑惑。
看到你的问题，我了解到的应该是在人际交往中，因为你想做的事被别人否定了，你感到很难堪心里不舒服，于是就不顾场合向对方说话比较犀利，你担心自己这样做会得罪人而影响自己的人际关系是吗？
心理学理论认为，每个人都有被接纳被肯定的心理需要，当我们的需要被满足的时候，我们会体验到快乐预约，而当我们的需要没有被满足的时候，就会感觉到失落难过，有时甚至会产生敌对情绪或对自我的否定情绪等等。
在心理学中，攻击本能是指导致攻击行为的内在本能。精神分析大师弗洛伊德在《超越快乐原则》中提出的“死的本能”概念，认为当死的本能指向内部对象时，即表现为自毁行为，而指向外部对象时，则表现为攻击行为。
动物习性学理论认为攻击是一种具有适应意义的本能行为，这种本能在体内不断积蓄，当达到一定水平，即需要释放，表现为攻击行为。
说话犀利从心理行为上来讲，是一种言语攻击行为，当一个人容易被激惹，存在攻击行为的时候，是内在本能力量驱使，且往往是因为在个人成长过程中，对自己内在本能力量没有及时和积极地疏导。
不过，看到你能来这里诉说，说明你已经在积极寻求缓解方式，为你的积极行动点赞。
一个控制不住说错了话，甚至得罪了人，这种事情其实在生活中经常会发生，这个时候我们不能过于自责，也不要被周围人的态度影响了自己的情绪。
对于你的困扰，我有以下几个分析和建议，希望对你有所帮助。
1、如果可以，真心诚意地道歉，获得对方的原谅。
在自己内心产生一些负面情绪时，正确应对和处理刺激事件是我们首先要去做的事情。
古人说，知错能改善莫大焉。当我们无心之失或情有可原犯错时，真心实意地去向对方道个歉，表达我们内心的歉意，希望获取对方的原谅。
让对方明白我们并没有恶意，只是由于感到被否定难堪一时口快，并不针对对方本人。如果对方善解人意，值得交往，自然就会理解我们。
这样做一方面能缓解我们内心的愧疚感，另一方面如果对方原谅了自己，那么自己心里的压力和负担就会减轻。
当然也有可能对方并不原谅我们，那也不必过于纠结，我们有道歉的权利，对方也有不接受的权利，尽力了之后那就顺其自然就好。
再者，如果对方是缺少肚量的人，或者并不想（或不必）跟我们深交的人，那我们远离也不为过。
2、借此反思自己平时的说话方式，改进不足，提升自己。
苏格拉底将古希腊德尔斐神殿一块石碑上的那句“认识你自己”作为自己哲学原则的宣言，这句话蕴含着深刻的人生哲理，也就是我们终其一生都要不断认识自己、进而完善自己。
心理学家马斯洛把人的需要分为五个等级，并且认为，自我实现是人最高级的心理需要。
工作和人际交往都是我们借以认识自己、发现自己不足，并不断完善之的场所和介质。
通过一次无意的口快，也能及时反思自己平时的说话方式，和自己之前不被意识到的情绪甚至情结，当我们将“无意”变为“有意”时，就可以帮助自己改进这方面的不足，在人际沟通表达上进一步提升自己。
3、表达尊重和关心，主动拉近关系。
心理学理论认为，每个人都有被尊重的需要，尊重也是人际交往的基础。
当我们因为语言失误不小心得罪了别人，对方很可能会感觉被冒犯被侵犯，内心被尊重的需要受到打击，所以这时候除了真诚道歉，还可以想办法主动弥补对方被尊重的心理需求。
可以根据对方的特点，适当地表达我们对他的尊重和关心，了解对方的需求并及时予以满足，了解对方的反应并主动给予宽解，主动拉近和恢复彼此的关系。
这样能帮助我们进一步缓解关系，减轻我们内心的愧疚情绪和自责心理，让自己尽快恢复正常的情绪状态。
4、别人如何看待我们，有时并不那么重要。
他人的想法和行为并不完全取决于我们做了什么，也取决于他们自身的经历和认知水平，我们能够把控的往往是我们自己的想法和行为，而不必过于在意他人的看法。
没有控制好讲错了话或者做错了事确实会影响我们的心情，但过去了就是过去了，做好自己才是最重要的，况且当我们真心诚意地向当事人道歉，获取对方的原谅之后，其他人的看法往往也会改变。
当有时候我们对人际关系过于敏感，或者对别人的看法过于看重，总是会让我们处于精神内耗之中，而无法将注意力集中在完善自己身上。
比如自己想做的事情被别人否定，自己心里感到很难堪，如果持续时间过长，是不是就有些过度受别人影响了呢？
这是一种人际关系“中心化”倾向，也就是对别人的行为表现过于解读，认为别人的很多表现都是在针对自己。
过于敏感的人，要从人际关系“中心化”倾向上脱离，因为反过来思考，我们就会知道，很多时候我们转过身就不再想着别人的事，而是都在忙于自己的事情。
感谢你的信任，希望我的回答对你有所帮助，如有疑问欢迎私信。