我真就脑子有病吧，怎么会有我这种人

感觉要被自己这种性格害惨了，简直无法摆脱自己。
我从小到大做任何事都会走神或者发呆，即便是自己喜欢做的事情。我可以在坐车的时候一个人背一个人倚着扶手望着窗外一动不动好几个小时，有人叫我我也不会回答，甚至那些亲戚都叫我哑巴。六岁的时候有一次迷路了，被路人带到派出所。派出所那几个人轮番问我问题，就问我爸妈叫什么，电话号码，家住哪里。其实我知道如何回答，但我就是说不出话（我一直很社恐，不过随着年龄增长有好一点。)但像类似情况不全是因为社恐我觉的，我说不出为什么，反正现在不熟的人找我讲话我还是感觉挺窒息的。我这种注意力涣散的问题，真的给我带来很大困扰，哪里有我的容身之地啊，何况现在生活节奏又快。如果我和普通人的注意力一样能受控制，我一定会做得比现在好多的多。能集中精力做一件事的时候太少了，好几个星期才会出现一次，但最多能坚持一两个小时，后面又不行了。。。。。我简直痛恨我自己。
我就是那种冷漠又善良的人，总是心软。为什么觉得我的善良也有问题呢，因为我常常发现遇到某些场景时，周围所有人都面无表情时，我却很感到悲哀。比如说高中的时候学校里有两个保洁阿姨因为争抢一个塑料瓶打起来了，班上同学一个个都喜笑颜开，觉得很好玩，甚至跑过去看。我就会想到她们其实很苦啊，想到她们生活的年代物质条件不好早就了如此场景，想到了可悲之处，不能说同情吧，就是挺怜悯，很悲哀。一瞬间觉得同学们的议论纷纷很对不起人家，太恶心，只顾自己高兴。/但我其实也很冷漠。不是那种人的两面性是冷漠与善良同时作用的，上面我说过我并不同情。人类的一些情感我不是很懂，特别是什么亲情，友情，爱情之类，其中我觉得友情最扯，我认为这些只不过是为了满足自己的自私的欲望，不一定是金钱地位这些实的，还可能是为了满足群居动物的特性，道德上的优越感等等。我并不觉的我把这些看透了，反正我现在是真的这么想的 。我不理解，为什么人们总把所谓的“爱”说的那么崇高，我甚至完全不懂爱的含义。有时候很疑惑，到底是人们在矫揉造作，故弄玄虚，还是我太冷漠。
我脾气很暴躁，我知道只是小事，但我真的会暴跳如雷，气的头晕。老想大吼大叫，捶墙什么的。。。人多的时候不好发泄就拿美工刀划自己。情绪起伏也很大，一般从早晨到晚上越来越不好，有时候觉得自己真是个废物。易激惹。/有时候觉得自己各方面都很病态，我这样的人还有救吗