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保持自信，相信自己。
想一想，对方如果摇摆不定，你会看出来吗？
所以，朝着目标前进，排除万难。
相遇，相纸，相伴，本是常态。
责任，是维系爱情的保鲜剂
您好，看到您的留言，您对自己的情感很困惑，异地恋七年，期间自己也遇到了更优秀的，但自己愿意去维护那份情感，却担心另一半会不会也像自己一样在乎，担心另一半会在中途和自己分手。你应该是一位很重感情的人，懂得自己该珍惜的是什么，为你点赞?
七年的异地恋还没有足够了解吗？为什么还没走进婚姻的殿堂呢？两个毫无血缘关系的人，会因为爱情走到一起，但最终会因为亲情和责任相伴一生，所以真的爱她，就给你们的爱一个婚礼吧，这样也会抹去你许多的烦恼和担忧，也给你们彼此情感做一个证明。
谢谢您的信任，希望我的回复能帮助到您。
听你这么说来，有比对方各方面条件都好的人，而且你也喜欢，只是你不知道怎么对这段跨越七年的感情做一个了断，你的内心纠结对吧?
个人建议如下：
1.理清诱惑。面对外界的各种诱惑，你需要找到内心的真实感受，面对它！
2.置身事外。当局者迷，旁观者清。跳脱这样的置身其中，你是怎样的感受呢？
3.专业咨询。对于多余的疑惑，如果不能理清自我的情绪，建议咨询专业的情感方向老师，他们会给到更专业的建议。
希望可以帮到您！?
这位朋友，你好，你是位女性吧，愿意在这里和你谈一谈感情的事儿。
您和朋友相处到现在已经七年了，而且你们是异地，非常宝贵的一段感情。是你现在有一些困惑了吗？你在文中提到，一路走来会碰到各种人，有的比自己的对象更优秀，让人喜欢。心里会想，我跟他/她在一起会不会比现在更美好呢……类似的想法。我可以理解，两人在一地相处，心里也会有这个念头闪过，更何况你们两人还各居一地，也许得有很长的时间，你们才能见一次。所以，有这样的念头是很正常的，也勿自责。想想这一路走来多不容易，其中的甘苦也只有你们自己清楚。为你们的感情喝彩！
我想目前你们交流互动的模式，跟认识之初自是不一样的，你说呢？也许在认识之初会觉得新鲜有趣，而现在也已是发展得相当成熟了。所以，你说的“新鲜感”会成为影响你们目前感情的因素吗？我不知道你具体的担忧是什么。
若是觉得现在的相处比较平淡，那就去行动，去创造那个你们都喜欢、都愿意的“点”，增加一点情趣，你说呢？
我们每个人心里都住着一个小孩，小孩是要体验新鲜，想追求立竿见影的效果；而冷静的时候我们清楚，耐心和信念才是最重要的。
相处七年不易，感情自然珍贵。愿你和对象守着一份耐心，朝着你们都想去的方向，前行。祝好。
你好，可以感受到你对亲密关系已经很了很多的探索和反思，确实关系是需要经营和关系的，特别是异地恋。
心理学上，将亲密关系的发展分为四个阶段，每个阶段都有各自的特点和潜在的风险。
1. 激情期：这个时候也处于新鲜感的阶段。在这个时期，我们看到的往往都是对方身上的优点，自身也有动力暂时伪装自己，成为对方眼中的理想情人，但这种美好的感觉是因为多巴胺的作用，只能持续三到六个月，最多一年，所以这个阶段的美好感觉只能是短暂的存在，并不足以支撑一段持久美好的婚姻。
2. 磨合期：也是亲密关系发展的冲突阶段，是所有感情问题集中爆发的时期，这个时期激情已经慢慢褪去，彼此身上的问题，也开始不断暴露，我们对爱情的想象遭遇了冰冷的现实，对方在我们眼里从怎么看怎么喜欢变成了怎么看怎么不爽，所以亲密关系遭到了挑战。你们暴露出各自的缺点，这个时候，如果觉得这些矛盾是不可调和的，你想改变对方，而对方也希望你为她而改变。那么，就很容易引发冲突和矛盾，甚至导致分手。因此，磨合期是爱情中最具考验性的阶段。
3. 内省期：当一段关系经过了磨合期的考验，就很有可能进入到内省期。内省阶段是开始自我反省的阶段，也就是不再纠结于对方的问题，开始在自己身上找原因，了解自己的内在模式问题，这是成长与关系重建最为关键的一个时期。
4. 启示期：这个阶段也成为开悟阶段，这个阶段彼此开始心灵相通。在这个阶段，我们终于学会用爱去包容，对方也愿意全然接纳自己的童年阴影，学会拥抱内在的小孩。于是，亲密关系进入到一个更高更深的阶段，这就是我们说的深度亲密关系的状态。
了解了亲密关系的成长阶段，你就会明白一段亲密关系中遇到问题和冲突是不可避免的，所以关键不是如何避免冲突，而是如何通过冲突，更好的了解对方以及如何解决问题，在双方都具备解决问题的能力后，恋爱才会更加的顺利。
你好，我是壹点灵心理倾听师李美莹
通过你的描述，能感觉到你对目前这段感情是非常在乎和看重的，并且你认为爱情中的新鲜感过去以后是非常容易分手的，特别是还要面临异地恋的情况，对爱情的理解和对异地恋所面临的各种不确定，你产生了一些焦虑的情绪和不安全感，是这样吗？
爱情确实会产生荷尔蒙，也就是我们常说的激情和新鲜感，但是一段长久的美好的感情，不仅仅只有激情的部分，美国心理学家斯滕伯格提出的爱情理论：爱情是由激情，亲密和承诺组成的，激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。如果一段关系当中，同时拥有了激情，亲密和承诺，那这段关系就是完美的爱情，也是一段能够长期维持，并且双方都会感觉到满意和幸福的亲密关系！
你可以从爱情理论的视角去看看自己的这段感情里面目前有哪些成分？哪些成分更多，哪些成分更少，如果要想维持这段感情，需要在哪些方面做一些努力？从这个视角出发，也许你会对爱情有一些不同的定义和理解！
在这个基础之上，我们可以去探索一下，你内心的那份焦虑和不安全感，到底来自于哪里？你们之间的关系模式是怎样的？你在感情当中又有些怎样的认知和行为模式？它们又是如何对你产生影响的？如果你愿意，我们可以一同探讨！
您好，感谢您的坦诚。
非常能理解您的感受。字里行间，能感受到您对当前这段感情的担心，想要想办法去维护这段感情。一方面，担心对象在时间的路上会遇到很多比自己更好的人，新鲜感过去以后，就选择别人；另一方面，您跟对象的异地恋时间还有很久很久，担心这么长的时间会出变故，在担心的同时也想知道有什么解决方法。
一段感情，开始了就想走到最后，但是在这个过程中又有很多不确定因素，所以担心是正常的。感情的事情，既相信缘分天定，也相信精诚所至，金石为开，所以，您要做的，就是尽自己最大的努力去经营这段感情，至于其他的，可能只是水到渠成的事情。
关于异地恋，老师给您几个建议，希望对您有用：
1、要尽可能地经常见面，如果没法见面，偶尔要打一下视频或者语音，一方面是要联络感情，另一方面，是不能让对方习惯了没有您。
2、要松弛有度，不能管得太紧，也不能完全不管，管得太紧会让对方反感，完全不管会让对方肆无忌惮。
3、要多分享自己的日常，也要跟对方沟通好，让对方也给您分享日常，并且偶尔要给惊喜，不然太过平淡了。
希望我的回答对您有所帮助，也希望您的感情能顺顺利利，天天开心。
任何情感都是需要维护的，但是感情的维护是双方的努力共同达成的，尤其在爱情中，如果只有一方在努力维护，那么只是单恋。既然相爱，就需要双方都共同努力维护。异地恋是尤其艰难，因为爱情本身就想让人互相亲近，而异地则很大程度上阻隔了这方面的需求。而且由于身隔两地，任何一点小的猜疑，都可能螺旋式增大变成裂缝。那么在坦诚的基础上，两人共同商讨出可持续、双方都能接受的方式，尤其如何让对方“减少猜疑又能接受、不会阻抗”尤为重要。在这样的基础上，随时间、心态的变化，双方共同动态的、良性的同时考虑自身和对方，共同努力，是最为理想的状态。
希望对您有所启发。
这份强烈的患得患失的感情体验，正好验证了你太在乎他的那种内心的感受。
这是幸福并痛苦着的一种感觉。
这是享受并倍受折磨的一种感觉。
这就是人生啊，而且是让人终身难忘的一段人生经历。