活在两年前的创伤中

母亲在我两岁时带我离开了败家的亲生父亲 和继父与哥哥重组家庭，六岁开始有了夹腿综合征（一种自慰方式）性格就变得非常内向和有些自卑了 从六年级语速变得很快很少与人沟通
从小 母亲对我游走在溺爱和抱怨两个极端 和父母沟通增多是近两年 同时母亲受不了我的性格不在一起住了。
上初中时为了得到老师的认可而有些做作 加上不会说话 得罪同学 对我整两年的校园欺凌 每天晚上在我睡着后把我叫起来去插门、早上让我给她们带饭我自己没法吃饭、随便用我的东西 惩罚我多做值日 每天都把我当出气筒几乎每天都当面对我找事        我没有勇气反抗不敢保护自己  也没有告诉父母和老师 他们欺负我的我都照做了 从此我的性格也扭曲了 我变得不在乎人际边界 甚至想用（曾经被对待的）占小便宜、偷用别人东西、侵犯别人边界的方式安慰初中被欺凌失去自我尊严的自己。
20年我专升本落榜后报名了考研机构，可我由于好逸恶劳加上没谈过恋爱 在交友app上和男生聊天 等到我到了考研机构后对方才告诉我他有家庭并分开了。
由于考研的压力和类似失恋的痛苦，我每天晚上都回宿舍很晚 甚至想起了初中同学对我的欺负而想用影响同学睡觉中断的方式安慰自己  很快舍友给学管师投诉我 学管师没有核实清楚一些事是否准确就要对我劝退 我把学管师的草率处理告诉别的老师 其它的老师都为了利益和保护学管师而排斥我 在班上我有被孤立的感觉，我想让同学关注我 那段时间也心理压力很大，我把被劝退的事告诉了舍友 她们却以此言语指责我和散播我被劝退的事，也有更多同学陷害我。我想把不满发泄给课上阴阳我的同学，她一直用食指指着我鼻子大声呵斥我 周围同学也对我不停指责计较 随后老师不管过程对我二次劝退 我没有同意。我换了班，同学来我班上找我说新的不是我做的事，把她们对我所有的不满一件件发泄给我 她们不确定的事就夸大其词逼我承认，等到发现来找我的事确实是误解后班主任可能为了维护自己同学的利益而马上拿捏我把矛头指向我 指出我在被劝退后还曾晚回宿舍  那段时间同学休息比我还晚了 我当时真的很想指责那位老师"你配当老师吗？刚刚说了她休息时间比我还晚"也想把同学给过我的所有委屈发泄出来  可我终究没有勇气在大家都针对我的情境下表达自己 我不敢面对和攻击别人 心想把这个难堪的事留给院长吧，我明知道如果我不攻击那个不断指责我的同学和忽视我的老师的话我可能往后在那里我都不会好好