自我价值感低怎么办

由于原生家庭一直实行打压式教育，我自我价值一直很低，他们不在意我的任何事情，到处夸大我的事情，他们做的错事我却要来承受其代价，我好害怕被关注，我觉得所有人都在讨厌我，我知道这样不对，我渴望有人爱我，但事实是我一直在被动的追随别人，为了维护自己的自尊，我对一个人钟情妄想了两年，在自己最糟糕时，幻想着这个十分开朗受欢迎的人非常爱我。

后面因为遇见他了，彻底打破了自己的妄想，我太敏感了，我好害怕被人讨厌 小心翼翼的对待他人但始终避免不了。
初三住宿被孤立，被另一个人疯狂打压，整个人颓废度日，逃课，骗家长，骗老师，骗朋友，中考没考上。
我复读了，我以为能与以前的我分割。但这里有我的小学同学，她到处散播我家的丑事，拉帮结派在背地里说我。
我还是考上了，多5.5分上了普高。中考那三天，考数学前晚哭的惨烈，八点哭到两点，前几科发挥都不好，陌生的地方，不懂怎么坐公交车，打车晕车，考完上午回宾馆在厕所里吐。

我以为我好了，但我的奶奶，对我的打压者之一，她无数次规划着我的人生，结婚结婚结婚，她得了精神分裂。
我的母亲有精神病，她我不知道现今如何，我同情她，她被当作生育的工具，我痛恨自己。现今我的两个哥哥已经考上了大学，就我在上高中。
我好累啊，初中最自卑难熬的几年，被自己亲姐姐的丈夫猥亵，我恨死他了。
我根本就好不了，特别是现如今过年时他装作无事发生舔着个大脸来，我好恶心他。
我不知道自己抑郁没有，我只知道我真的好累，我摆脱不了过去，摆脱不了自己在出生时差点被活埋，摆脱不了被自己的奶奶威胁要掐死我，摆脱不了这个所谓的长辈，摆脱不了，那些恶心的人。
但我不敢恨她们，她们养大了我，尽管我一直想当初为何没有被活埋去世。我不想这么累的活着，我本身就是个负担，但我不敢s我怕疼，好怕，好怕。
我这样人格残缺的人，偏执又疯狂暴躁，懦弱，长大了又怎样，我不知道自己能不能活到我这届的高考结束。
我不想像她们一样成为疯子，新学校陌生的环境让我焦虑，社交不好，因为抑郁冷着脸不想接触任何人又跟人吵架。
我我我，我凭什么要照顾你的情绪，我根本就不在意这个人，自作多情的认为和我关系好，又接受不了我情绪反复。
我以为我白天不会假笑的，但因为是住宿生必须搞好关系，装作好开心的样子道歉，呵呵呵呵呵呵呵。