我的孩子还没出生，我的父母就企图插手我喂养孩子的方式让我很苦恼，我感觉我的父母在跨过我 孩子的亲生母亲来爱我的孩子，我和他们好好沟通过我的喂养方式，我爸妈一脸不屑的说你休完产假回去上班之后我们想怎么喂就怎么喂（我和孩子爸爸都上班需要我父母帮我们看孩子我公婆还没退休），我现在待产状态不能生气发火但是我的心里很不舒服。
您好，很荣幸能回答您的问题。
孩子还没有出生，已经开始孩子的喂养方式的不同而焦虑。
如果你不同意父母的喂养方式，父母不可能完全按你说的做，而你又必须的用他们来帮你看孩子。你就把自己放到了一个左右为难的情境，焦虑就是必然的。因为父母你改变不了，还必须得用他们。这就是一对矛盾。长此以往会影响你怀孕时的情绪，间接对孩子造成影响。
你现在有三条路：
1.让父母带孩子，抓大放小，大方向上听你的细致的方法上听父母的；
2.不用父母带孩子自己找保姆，你说怎么带都自主。
3.以保姆袋为主，让父母辅助，让爸妈帮着看着点。
另外，你还要征求你老公的意见，因为如果父母来帮你带孩子,可能会增加很多事情，出现很多矛盾。如何处理这些矛盾冲突也是很重要的，不要影响到你们的学习感情。
无论如何，孕期的你尽量保持一个平缓的情绪，给孩子提供一个好的内在的环境。
我看到孩子还没出生，你已经在育儿上做了一些功课，而且有自己的主张和想法，是非常负责任和有爱心的妈妈，孩子有你这样的妈妈，会被爱包围的，小家伙会笑着长大。现在和父母意见不合，似乎父母在越界，我想父母可能觉得他们的方法是没有问题的，他们也是为孩子好，至少能看到外公外婆对孩子也非常用心和愿意帮你带孩子，这也是你的资源，现在孩子还没出生，他们口头上这样说，你先别太上心，说不定到时候孩子出生了在喂养过程的具体实施中，你们还会不断讨论的，想法可能也会变的，好在是自己父母，总比公婆好沟通些。还有，在你的成长中，父母是不是一直这样界限感不清晰，如果是，改变可能需要慢慢来，还有分析认清这种不清晰对父母意味着什么，对你又意味着什么，这样对心态和解决办法都有帮助。最后想说，孕妈真的不容易，照顾好自己是第一位的，如果心情有压抑，排解出来很重要，照顾好自己才能照顾好孩子。如果需要，欢迎私信！
你平时会哭吗，这位女士。如果觉得心里不舒服，可以让自己淌眼泪，哭出来。
你希望公婆可以按照你的方式来喂宝宝，而他们自有一套，对你说的那种方式不以为然。因为他们是父母，你不好意思再坚持，而心里还是放不下。想想自己现在的情形，觉不觉得自己是个小女孩，因父母（公婆）不能满足我们的心愿（以你的方式喂养小宝宝），此时心里正难受呢，可能有懊恼、有委屈、有伤心、有生气……从心理上讲，此时，你处在“适应型儿童自我状态”中。
让如何打破僵局，你总不能一直这样难过下去。那就是跳出目前的角色，不再做那个无助委屈的小女孩。
你可以表现理性的一面，相信公婆也是爱孙子的，他们也是用心对他好，只是方法上不一样。你可以信任他们。并且他们的做法对小宝宝不会有不良的影响。
你也可以以你的“父母自我”来跟他们说，既然你们的方法这么有效（他们也是以这样的方法带大了你身边最重要的人），那就让我来见识一下。毕竟时代不同，他们的那套方法自然也在改进。
所以，相信他们，他们是爱宝宝的。另外，你也不必好像只能以生气、难过来应对这件事，你也可以以其他的状态来应对，你是自由的。
您好，看到您的这段文字，目前在待产状态，为了孩子的喂养方式与父母好好沟通，而被父母一脸不屑地说休完产假就回去班，他们想怎么喂养就怎么喂养，您因此而心里不舒服。首先，您是一位有着自己育儿理念的一位准妈妈，这很珍贵，正如您所言，在待产状态不能生气，确实是。现在就是要保持心情愉快，放轻松身心，安心将宝宝生下来。宝宝的到来，会给您及您的小家庭、大家庭带来从未有过的美好与忙碌的体验。宝宝的到来，不仅为您和孩子的爸爸带来无尽的幸福，也会让外公外婆、爷爷奶奶感到从未有过的宠溺，或许他们先前的固执与没有边界，会因宝宝的到来而变得柔软。放松身心，迎接宝宝的到来，一切都是那么的神奇而又充满无限的希望。希望我的回答可以对您有所帮助。祝您生活愉快！
对于自己的孩子你又自己的养育理念，也希望自己的孩子自己做主，但是父母不认同你的理念，并且因为工作你需要他们来帮你照看你的孩子。你并不能在照料自己孩子上自己做主。这好像让你有些憋屈。看到你的问题你非常希望通过沟通来改变固执的父母。在此之前，你为此都做了哪些努力？如果父母一直如此固执还有哪些选择？选择之后会发生什么？
感谢您的回复，我做过的努力有以下几点：1、关于孩子出生后使用尿布还是纸尿裤。最初我自己的爸妈非常反对我给孩子用纸尿裤说纸尿裤不透气，尿布透气，我爸甚至还要去黄河边上挖沙子让我的孩子尿在沙子上。我直接说谁让用尿布谁来洗，我反正不洗，这一点我父母同意白天用尿布他们洗，晚上我和孩子爸用纸尿裤。
2、因为我的工作原因我说休完产假回来上班的时候早上出门前我把母乳挤出来放在冰箱里，辛苦我父母给孩子热奶喝，如果不够吃再添加奶粉，我爸妈说她们要把孩子送到我单位让我喂奶挤出来的奶都不行更不用说奶粉，我说我现在工作和我妈那时候不一样我妈那个时候能休一年产假而我不能，我能保证孩子吃母乳到一岁就很好了，这个事目前还没商量好。
3、关于生产方式，我本人高度近视我妈还劝我顺产，直到我去医院筛查了眼底确定视网膜有病变我妈才不劝我顺产了。
您好，我是壹点灵心理服务者李霞，很高兴为您解答。
看了您的描述，一种憋屈的感觉呼的就上来了。我感受到了很多的情绪，有面对父母的越界行为的愤怒、生气以及想要沟通却被父母一脸不屑的拒绝后无奈。这一切就像即将喷发的火山，但却因为实际情况需要父母的支持，以及待产状态不能生气发火的原因被生生的按压了下去，卡在了胸口。同时我也感受到，您发自肺腑对孩子殷切的爱、希望和责任。
在这么情绪的背后，我看到您在孩子养育上似乎想要建立一条规则，孩子的喂养上必须您说了算，背后的逻辑好像是只有您的喂养方式才是正确的。但实际执行人员是您的父母，这两位老人还很有自己的想法。所以，您的要求是父母必须按照您的要求或标准来喂养孩子？
我的疑问是，在这个过程中，您真正想要的是什么？在这样一个现状里，您觉得真正重要的是什么？您父母在意的是什么？
沟通的方法有甚多，但是首先您和父母之间共同的目标是什么？在意的是什么？不一样的是什么？梳理清楚之后，再用非暴力沟通，讲事件→讲感受→讲期望，具体我就不多阐述了，您可以在网上查，或者您找我，我们再沟通也可以。
最后祝您顺利，也恭喜您即将解锁人生的一个新身份。
您好，您能回复我很开心，特别想找您聊聊此事。对于带孩子我想要的是我休完产假后我爸妈帮我带孩子，孩子的喂养我想让我的父母按照我的方式来，我家离单位7公里，每天一个小时的哺乳假我开车来回得40分钟，亲喂时间不够，我要提前把母乳留在家里让父母热一热喂孩子，我父母不愿意觉得不亲喂不行，我的沟通方式是告诉他们留下的母乳我会放在冰箱里冷藏，孩子这一天吃的时候把母乳拿出来倒在奶瓶里热一热给孩子吃，温奶器我都买好了。还有给孩子用尿布的事情我说我生完孩子身体很虚弱没有精力洗尿布，我和孩子爸爸日常除了袜子和内衣其他衣服都是用洗衣机洗衣服，我们如果不洗尿布我爸妈会对着孩子说妈妈怎么怎么样，这不是我提前焦虑，从我记事开始我爸也时不时跟我说我妈怎么怎么样，他能这么对我也会这么对我孩子。我说现在的纸尿裤设计的也比较透气了，勤换就行，不用他们买我和孩子爸买。
亲爱的，我完全理解你此刻的心情。在孩子还没出生的时候，你就希望一切都能够按照你和孩子爸爸的想法来进行，这是非常正常的。作为孩子的母亲，你当然有权利决定如何喂养和照顾自己的孩子。
父母想要插手喂养孩子的方式，可能是出于对孩子的关心和爱护，但他们的方式确实让你感到不舒服。你已经尝试和他们沟通，但似乎并没有得到理解。这让你感到无助和沮丧，这完全可以理解。
在待产期间，保持心情愉快和放松是非常重要的。所以，我建议你先试着深呼吸，放松心态。同时，你可以尝试再次和父母沟通，表达你的感受和想法，让他们明白你的立场和决心。你可以试着告诉他们，你非常感谢他们的帮助和支持，但你也希望他们能够尊重你的决定。
如果沟通仍然无果，你可以考虑寻求其他帮助，比如请一个专业的育儿嫂来照顾孩子，或者和公婆商量看看是否可以在你休完产假后帮忙照顾孩子。
请记住，无论遇到什么困难，你都不是一个人在战斗。我和你的家人都会一直陪伴在你身边，支持你、帮助你。相信你会找到一个既能照顾好孩子，又能让家人满意的解决方案的。
与固执且缺乏边界感的父母沟通可能是一项挑战，但通过采取适当的沟通策略，可以改善你们之间的关系。以下是一些建议：
1. 选择合适的时机
1.选择一个大家都比较放松的时候进行沟通，避免在情绪激动或者疲惫时交谈。
2. 使用“I”语句
1.使用“I”语句来表达自己的感受和需求，避免指责或命令式的“You”语句，这样可以减少对方的防御心理。
2.例如：“我感觉在个人空间上需要更多的自主权，这对我来说很重要。”
3. 明确边界
1.清楚地表达你的边界和期望，让父母了解哪些行为对你来说是不可接受的。
2.例如：“我希望在我工作时能有安静的环境，不被打扰。”
4. 倾听父母的观点
1.尝试理解父母的立场和担忧，倾听他们的观点，这有助于建立相互理解。
2.例如：“我能理解您可能担心我，但我也希望您能听听我对这件事的看法。”
5. 提出解决方案
1.提供一些具体的建议或妥协方案，表明你愿意为了关系的和谐做出努力。
2.例如：“我们可以试试在我工作时，您做一些自己的事情，这样我们都能得到需要的空间。”
6. 保持耐心和尊重
1.改变可能需要时间，保持耐心，尊重父母的感受和习惯，同时坚持自己的边界。
2.例如：“我知道改变习惯不容易，但我相信如果我们一起努力，可以找到更好的相处方式。”
7. 寻求第三方帮助
1.如果直接沟通难以解决问题，可以考虑寻求家庭咨询师或其他专业人士的帮助。
8. 自我照顾
1.在维护边界的同时，也要注意自己的情绪和需求，确保你有足够的支持和资源来应对压力。
记住，沟通是一个双向的过程，需要双方的共同努力。通过上述方法，你可以更有效地与父母沟通，同时维护自己的边界和尊严。
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你好，父母在养孩子问题上的固执和没有边界感地插手让你感到很苦恼，你感到没有被尊重，不知道该怎样让他们能理解和接受你的想法，是这样吗？
父母的想法和观念大多比较固执，这确实是个难题。但我看到好的一面是，你说他们是想跨过你“爱”孩子，即他们的初衷是爱孩子，只是可能方式是你所不能接受的，或是有些老旧或不恰当。那么这个过程中，可能就需要你不断地去引导和提醒，让他们了解喂养孩子的与时俱进的方法和知识。同时，也尝试理解和尊重他们的喂养方法，他们的方法可能也有值得借鉴的地方，这是一个互相磨合和学习的过程。短时间内让他们认同你的想法可能很难，不妨尝试放手给他们，毕竟他们也都是希望孩子好，再怎样也不会让孩子受苦的，你说是吧？
你可以跟他们明确你的边界，由你来带孩子的时候让他们不要过多插手，按照你自己的方式来做，而他们带孩子的时候也给他们相应的自由，同时保持耐心引导和提醒。如果在这个过程中你感到无法解决你们之间的矛盾，也可以和老公一同商量，寻找更好的解决办法，比如请育儿嫂等等。
慢慢来，和父母保持耐心沟通，通过不断地磨合和探索，相信在带孩子问题上你和父母之间会越来越默契，找到一个相处的平衡点。