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有人对我实行孤立的校园霸凌，我该怎么不把...
昂昂自若的星泽
她是我的舍友，平时喜欢捉弄别人以获得存在感，一开始我很友好，其实有点过于热情，关心关注她，但是因为她的自我意识隐私感太重，以为别人在“视监”她，她开始对我的好意冷漠处理，还摆出丑陋至极的坏脸色，双面龟似的，我好意的问候她总是装哑巴以为看不到听不见，而且不愿意和我交流故意把我删到说不喜欢我，不承认她的所做所为，她总是在公众面前表达所谓的不满，不敢与我正面刚，我觉得我很委屈，周末只有我们两个人在宿舍，我总是很压抑
我深知有点人因为心理不健全做出这样的事不是我的过失，我做的很好，一直都有在尊重别人，我不应该因此影响我的情绪，但是确实她对我心理造成很大伤害，我有点难以控制，反复的诉说这件事，我是渴望认同吗？
我怎么就成为了她人过失的受罪者呢，我总是想着去包容，去原谅，放过自己，可是她反复的不善让我感到不好受
我是不是想要得到全部人的喜欢呢，在学校里我被绝大多数人尊重着，
所以这个别的坏人让我气急败坏，
emm我也很累，也想宽容，放过自己，专注自己，
我似乎在追求完美
人人都不可能，也不需要被所有人喜欢啊
能开心过一天是一天啊，我不应该因为别人的过失而埋葬了自己的好心情
但，是否想着别人的好，曲解别人的恶意就是在欺骗自己的，是软柿子吗
我好累
我总是会在意自己得不到的东西，拼命的想要得到，因为她喜欢别人，不喜欢我，我就想要得到她的尊重喜欢，因为我难过，流泪
可是我也会感谢那些支持着我，爱着我的
可相对来说，那份爱感恩的太少
那份得不到的渴望带来的困扰却很多
您好，我是壹点灵心理咨询师韩俊林，很高兴能回答您的问题。刚刚看到你的留言，能感受到你现在心里像被拧成了一团——明明一开始掏出真心对她好，却被冷冰冰地推开，甚至被当成“监视者”；她在背后摆脸色、搞冷暴力，却又不敢正面沟通，这种“双面”的态度像一根刺，扎得你又委屈又生气。尤其是周末独处时的压抑，还有那种“我明明做得很好，却要承受她的恶意”的无力感，真的太消耗人了。你一边劝自己“不该被影响”，一边又忍不住反复想这件事，甚至怀疑自己是不是太执着于“被喜欢”，这种内心的拉扯，一定让你累坏了吧。
从心理学的角度来看，你现在的状态其实藏着几个很真实的心理需求，我们可以慢慢理清楚：
首先，“反复诉说”不是矫情，是心理在寻求“情绪修复”
你反复提起这件事，不是因为“渴望认同”那么简单，而是当一段关系的预期和现实严重撕裂时，大脑会本能地反复回放细节，试图找到“合理的解释”来修复认知失调。就像你说的“我对她好，她却这样对我”，这种矛盾让你难以接受，所以会忍不住想“为什么”“我哪里错了”。这其实是心理的自我保护机制——通过反复梳理，来缓解“付出未被善待”的创伤感。你需要的不是“被认同自己是对的”，而是被看见“这段关系确实伤害了你”。
其次，“在意她的不喜欢”，源于“未完成的心理投射”
你提到“她喜欢别人，不喜欢我，我就想要得到她的尊重喜欢”，这背后是心理学中的“投射性认同”在起作用：你把“自己值得被喜欢”的自我价值感，暂时投射到了她的态度上。因为你在多数人那里得到了尊重，这种“例外”就像拼图里的一块缺口，让你忍不住想“补全”。但其实，一个人的喜欢与否，更多反映的是她的内心状态，而非你的价值。就像你说她“喜欢捉弄别人获得存在感”“隐私感过重”，这些其实是她的心理防御模式（比如用冷漠掩盖不安，用攻击掩饰脆弱），她对你的态度，可能和你做了什么关系不大，更多是她在用自己的方式处理内心的混乱。
再者，“想宽容却做不到”，是因为“情绪没有被真正接纳”
你劝自己“放过自己”“专注自己”，但心里的委屈和愤怒却挥之不去，这是因为**“宽容”的前提是“情绪被看见”，而不是强行压抑**。心理学中的“情绪ABC理论”说，让我们痛苦的不是事件本身，而是对事件的解读。你现在的痛苦，一部分来自她的行为，另一部分来自“我应该宽容”“我不该被影响”的自我苛责。其实，允许自己“暂时做不到宽容”，允许自己对她的行为感到愤怒和失望，反而是走向和解的第一步——情绪像流水，堵不如疏。
最后，给你几个可以试着做的小调整：
1. 给关系“降级”，减少心理投入
不必强迫自己“原谅”或“修复”，可以试着把她的角色从“舍友”降级为“同住一个空间的陌生人”。心理学研究发现，当我们降低对一段关系的期待时，对方的行为对我们的情绪影响力会显著下降。比如，她的冷暴力可以理解为“她在用自己的方式保持距离”，你的回应可以是“尊重她的距离，也守住自己的边界”（比如减少主动问候，专注做自己的事）。
2. 把“对她的在意”转化为“对自己的关注”
你提到“感谢支持自己的人，但感恩太少”，其实不是你感恩少，而是痛苦的情绪天然比愉悦更“抓眼球”（心理学中的“负面偏好”效应）。可以试着每天花5分钟写“感恩清单”，哪怕只是“今天朋友给我带了一杯水”“今天自己专注学习了1小时”，通过刻意强化积极体验，慢慢平衡内心的天平。
3. 允许自己“有情绪”，但不被情绪绑架
当想起她的行为感到委屈时，不必说“我不该生气”，可以告诉自己“我现在确实有点难过，这很正常”。然后试着用“行为激活法”转移注意力——比如戴上耳机听首歌、去操场走一圈，用具体的行动打断情绪的反刍循环。情绪会来，也会走，你不必“消灭它”，只需要“不被它困住”。
最后想告诉你，你已经做得很好了——你带着善意开始这段关系，也在努力消化它带来的伤害。那些“得不到的渴望”不是你的弱点，而是你依然相信“关系可以很美好”的证明。只是别忘了，真正的美好，从来不是“让所有人都喜欢自己”，而是“我喜欢自己，也珍惜那些喜欢我的人”。慢慢来，你会在这种拉扯里，找到更舒服的自己。希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私聊。