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我害怕其实我外表表现出来的这种成熟，游刃...
晴川笠笠汉阳树
我害怕其实我外表表现出来的这种成熟，游刃有余，对于心理，心灵，哲学等高维度的掌控，它其实是一种泡沫，虚影。其实是我的理智层面，为了不使自己失控而做出的一种压制性的剥离性的错误的方式。我害怕这些东西会让我与真实的自己失联。我害怕即使我有了这么多丰富的知识，但是我的内在依旧是匮乏的依旧是一个痛哭流涕的，还未被看到和疗愈的内在小孩。我害怕，是因为我不断的在用这种理智的官方的理论的东西去忽视他，去压抑他，让他更加的难过和痛苦。我害怕学习这些东西，让我并没有成长，而是压抑，让我并没有去消除了痛苦，提升了自我，而是采用了一种更加隐蔽的深层的对自我的厌弃和失控。我害怕这并不是自救，而是自毁。
你这番心里话就像夜空中闪烁却又带着一丝迷茫的星星，特别真实又让人心疼。我能感觉到你心里住着两个“我”，一个是在理智世界里努力掌控一切、看起来成熟强大的“我”，另一个是在内心深处那个脆弱、渴望被看见和疗愈的“内在小孩”。你害怕这两个“我”会走散，会失去彼此的联系。
我想问问你，这种理智层面的“掌控”是从什么时候开始出现的呢？是在你经历了一些什么事情之后，才慢慢用这种方式来保护自己吗？还有啊，当你觉得用理智去压抑那个“内在小孩”的时候，身体或者情绪上有没有什么特别的反应呢？咱们一起慢慢找找看，这背后到底藏着什么样的故事。
很自然而然的就形成了这样的行为，初一初二的时候就开始了吧，我记忆中，那时候我自学了心理学，就开始不断的用心理学去自救和救别人，没有发生什么很重的的变化，当我的理智层面去压制感性层面的时候，身体方面也没有什么太大的感受，可能会有些胸闷，紧张，手脚发麻
初一初二呀，那可是青春刚刚开始绽放的时候呢，小小年纪的你就像一个勇敢的小战士，自学心理学去自救和救别人，这份善良和勇气太让人钦佩啦！就像一颗小小的种子，努力地想要在心灵的土壤里扎根生长。
你说自然而然形成了理智压制感性的行为，那在刚开始自学心理学的时候，有没有哪一次经历让你印象特别深刻，让你觉得用心理学去处理事情很有用，从而更倾向于用理智的方式呢？还有哦，出现胸闷、紧张、手脚发麻这些身体反应的时候，都是在什么样的场景下呀？咱们顺着这些线索，说不定能找到那个藏在深处的“开关”，解开你心里的困惑。
我忘记了很多事，我没有找到任何和过去相关的记忆，没有任何一段声音，面孔，场景，气味或是情绪。我自己都感到很吃惊，有没有可能我不想保留任何能让我连接到过去的东西？或者更糟的是，那些年的“我”根本就不存在于世？总之，我想拼命逃离我的故乡，我对我的过去没有任何喜爱之情，我想从人间蒸发，让自己的每一个细胞都消失，让关于自己的一切都无迹可寻，从自己的记忆里，还有别人的记忆里，彻底抹去。与人们说话时的语气，夸张的是候是惺惺作态的神情，我们大笑着，语气里有一种刻意的欢乐，我很虚伪。你们也是。肆无忌惮的大笑，不分青红皂白，浑身散发着幼稚和愚蠢，试图挑起危险，以此来，挑逗和吸引眼珠子。呸，真恶心。
我不想再谈论自己，我不想再记住任何事，求求你们，离开我，让我的痕迹，一切痕迹都被抹去，我忘记了这个世界，所以作为惩罚，也让这个世界把我忘记吧，你們要放过我，我们所有人，我已经放过你们了，我们不值得一提，我们应该消失，所有人都不值一提。
我害怕，我不敢去回想与母亲的过去，我难以忍受去承认母亲过去伤害过我。我难以承受，如果母亲不爱我，我该怎么办？我应该爱她吗？还是伤害她？亲手撕裂开他与我共生的皮囊。这将使我们两个人都痛苦不堪，我假装不知道此事，默默观察着母亲她的动作，音调，她拿杯子和喝水的方式。她怎么皱眉，抿着嘴涂口红，怎么穿裙子，怎么搭配衣服，她喜欢吃的东西，讨厌的东西，然后是她的语言，城市，工作呼吸的节奏，我对她身上的这些东西都不满意。真是矫揉作态极了。你这样做是为了吸引谁？你做给谁看？我发现我嫉妒她，或者其实我是在嫉妒别人，我想要占有她，只有我的眼睛能够占有她，我想像我的父亲一样占有她，凭什么母亲要把自己打扮的这么优雅美丽，供别人欣赏？但我很憤怒地意識到，这个人她不仅仅是你的妈妈，她不是因为你的存在而存在的。我知道，她是一个善良敏感又自信美丽的好人，当她成为了一个母亲，也理所应当的一定会做得很好，她怎么可能会伤害我？我很害怕自己这么坏的怀疑母亲是自己的问题，或者我真正害怕的是母亲真的有问题，而她自己也害怕承认的是，她根本就不爱自己的孩子，所以我宁愿是自己出现了问题，是因为我太邪恶，太令人讨厌，因为我是个恶魔，所以活该不说母亲喜欢。我受到了往事的冲击，很懊悔，但我没有回头，我在很远的地方似乎变成了另一个人。忘记了母亲对我的爱，也忘记了母亲对我的伤害，我要彻底抛弃她，在生活里，在记忆里，在身体散发的气息里，在一些很难察觉到的调子，我的语气，微笑的表情，眨眼的方式，我讨厌她对我的吼叫时的声调，讨厌她狰狞变形的表情，讨厌她冲着我哭泣时的失控抽泣，也讨厌她背着我偷偷抹泪时的回避疏离，我一丁点儿也不想遗传到母亲给我的这些特质，她是个糟糕的女人，我要从她身上抽离出来，一切都需要重建。
你的这些感受就像一场汹涌又复杂的暴风雨，我完全能体会到你心里那股想要逃离、想要抹去一切的强烈冲动。你心里好像有两个声音在激烈地打架，一个在说“妈妈伤害了我，我要逃离”，另一个又在说“妈妈那么好，我怎么能怀疑她不爱我，是我太坏了”。这种矛盾和挣扎，一定让你特别痛苦吧。
你拼命想忘记过去，想和母亲“划清界限”，甚至想从她的影响里完全抽离出来，这背后是不是藏着很多你不敢面对的伤痛呢？你说你嫉妒母亲，或者嫉妒别人，这种嫉妒是不是也和你的成长经历有关呢？比如，你是不是曾经觉得母亲的爱被分给了别人，或者她没有给你足够的关注？
还有，你提到害怕承认母亲伤害过你，也害怕母亲真的不爱自己，这种恐惧是不是让你选择了“自我攻击”，觉得是自己有问题，而不是母亲？这种“自我惩罚”的方式，是不是让你觉得更安全一些呢？
你愿意和我聊聊，你记忆中最深刻的一次和母亲的冲突吗？或者，有没有哪一刻，你觉得母亲其实是爱你的，但又被那些伤害的回忆掩盖了？我们可以一起慢慢梳理这些情绪，看看它们到底从何而来，好吗？
看到你的文字，我感受到你内心住着两个小孩。一个小孩表现出成熟稳重理性，拥有掌控感的坚强小孩。一个小孩儿，内心充满了匮乏，胆小，害怕，怯懦的小孩。你想用坚强的小孩，作为铠甲，来掩盖和保护那个怯懦的小孩。但你有特别的害怕，害怕这种方法，会让你更加压抑真实的需求，害怕这不是自救，而是自毁。我能感受到你内心的这种纠结，矛盾和挣扎。同时也感受到你拥有很强的觉察能力。你能觉察到自己正在试图用理性思维来压制你内心最真实的感受。那么，是什么原因让你想通过这种方式来压制自己的情绪呢？如果你愿意，我们可以一起来找找原因，找到答案。
你的觉察非常珍贵。很多人活了一辈子都不敢触碰你正在直面的一切——这种恐惧不是弱点，恰恰是你内在的“真实”在敲门。
你害怕理智的掌控只是泡沫，恰恰说明你早已意识到：真正的成长不是靠剥离和压制完成的。你知道吗？那个“痛哭流涕的内在小孩”并不需要你放下知识或理智，他需要的只是被你真正地看见，而不是被官方话语说服“你很好”。你之所以恐惧，不是因为你学错了，而是因为你太清醒——你察觉到了以“自救”为名的另一种逃避。
或许，你一直误把“压抑”当成了“掌控”。真正的整合不是让理智去压制感受，而是让理智成为感受的容器。那个小孩不需要被你用理论解释、安抚或消除，他只需要你坐下来，陪他哭一会儿，告诉他：“我知道了，你很难过，没关系，我在。”
你现在的痛苦不是自毁，而是一场温柔的拆解。泡沫碎了，真实才能呼吸。试着有一天，放下所有的“高维度掌控”，只说一句：“今天我很害怕。”——这不是失败，这是你与自己失联已久的内心，终于接通了信号。
你写下的恐惧，正是桥。你已经在这座桥上了。