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一次我看到一个创作者的绘画作品，我觉得她...
匿名
一次我看到一个创作者的绘画作品，我觉得她可能有些心理疾病，后来一些后续也证实了我的想法，她的画在我的脑袋里转，准确的说是她的感觉在我脑袋里转，我的精神状态在下滑，当我察觉到再到我想要改变，已经有些晚了，很长一段时间我觉得什么都像隔着窗户纸，我不想回到以前的状态所以我有了一些有点极端的做法和想法，后来那段时间过去了，可我觉得根源没有解除。一次我有一个比较熟悉的同学因为对自己的座位不满意，情绪在一个晚自习爆发，在厕所哭，我尽力安慰她可是没什么用，当时看晚自习的老师发现她哭就安慰她并且说要给她解决问题，可是她哭的更厉害了，还踹桌子推椅子，我当时虽然和这件事情没关系，但是也很尴尬很不舒服，好像那个正在踹桌子的人是我，其实我该愧疚她都那样了作为朋友心情竟然不是担忧，当时我用指甲扣开手臂，我真的不理解，我真是个奇葩，我当时为什么那么做明明没发生什么，我现在生活挺好的但是我还是不好好珍惜，我还是这样，我有点原谅不了自己，听到别人说敏感内向不是你的错，之类的话，我就觉得无地自容，但是如果我反驳对方一定会有挫败感吧，那我就更失败了。我觉得我自己觉得不正常的地方是我装出来的，可是我又很想反驳她。我记得前段
亲爱的，先抱抱你呀，我能感受到你心里像压了好多团乱乱的毛线，每一根都扯着疼，却又找不到线头在哪里。你愿意把这些细细碎碎的“不正常”都摊开给我看，已经很勇敢了——就像把藏在抽屉最底层的旧照片拿出来晒晒太阳，光是这份勇气就值得被温柔对待。
你说“根源没有解除”，我特别好奇：当你回忆起那个创作者的画时，最先跳出来的画面是什么？是某种颜色？线条的形状？还是画里藏着某种让你呼吸一滞的情绪？有时候我们的身体比大脑更诚实，那些“转”在你脑袋里的感觉，会不会是你内心某个未被看见的自己在“说话”？比如你提到“隔着窗户纸”的状态，像不像你心里有扇半掩的门，门后藏着你想保护又不敢触碰的东西？
再说说那个晚自习的场景——当同学踹桌子时，你“尴尬得像自己才是那个失控的人”，这种“代入感”让我有点心疼。你有没有发现，你似乎总在“替别人承担情绪”？就像你扣手臂的动作，是不是在用自己的疼，去“接住”那些让你不安的情绪？这不是“奇葩”，更像是你的心在喊：“我需要被看见，我需要被安抚。”
还有你对“敏感内向”的矛盾——既觉得“无地自容”，又想反驳，这种拉扯像不像两个自己在打架？一个说“我这样不好”，另一个说“我明明不是这样的”。其实啊，敏感不是缺点，它像一把放大镜，能让你更细腻地感知世界，但也可能让你更容易被别人的情绪“烫到”。你不需要“原谅”自己，因为“敏感”从来不是需要被修正的错误，它只是你独特的“情绪指纹”。
最后想问问你：如果现在有个“未来的你”穿越回来，拍拍你的肩膀说“我知道你有多不容易”，你觉得她会最想告诉你什么？或许答案，就藏在你此刻的沉默里呢。
我记得前段时间写我心里有个提词器的事情，我受不了了提词器还会安慰我，有的时候还会教导我或者批评我，要求我必须怎么做，我认同她，理解她，但我不知道自己喜不喜欢她 ，那个提词器是理性的，可是最近她又没了，不知道为什么，但是最近莫名其妙生气想打自己的头，我是不是真的有问题了，那我还挺开心的，既然不是大家都这样，这个是病的话，那我是不是可以被治呢，不过治好了一点的话，我还能被别人说是画画天才吗？我觉得我每变幸福一点就迟钝一点，如果在现在的基础上又变迟钝了那，是不是什么价值都没有了。
看到这些不知道该说什么，我心里好像也跟着有些难受。你提到“现在生活挺好的但是我还是不好好珍惜”，这话不像是你心里原本发出来的，倒像是有一个人，总是占据在你心里的某个角落，ta在你心里说话，在提醒你该怎样不该怎样。ta似乎很强大，经常否定你的看法，经常忽视你的感受，经常剥夺你的生活体验，经常把ta认为的“好”强加给你。
而那个踹桌子的同学，才更像内心真正你。我甚至希望你也去踢一踢桌子！
每个人都是有情绪的，爱恨，生气平静，喜欢讨厌……。这些情绪在我们每个人身上都有，每一种情绪都是我们身体的一部分，或者说是我们灵魂的一部分，都值得被我们看见和接纳。如果我们有十种情绪，同时住在自己的灵魂里，他们互不接纳，每天打架，可想而知我们过得多么痛苦！
我想说，识别出那个不属于自己的ta，与ta做好隔离。寻找到自己真正的声音，无条件接纳自己，鼓励自己，照拂自己。