依恋模式能不能改变？
不安全依恋可以变成安全型依恋吗？
如果可以，怎样才能改变自己的依恋模式？
依恋是在你还不会说话、不会走路、甚至没有“我”这个概念的时候，根基就已经打下了。
真正的安全依恋，是安全基地和安全港这两种功能之间的自由切换，它们是依恋的两个核心功能
安全基地，是孩子感到安全时，可以放心离开、向外探索的根据地。公园里的小孩跑出去几步，回头看一眼妈妈，确认她在，然后继续跑。这是安全基地在工作。
安全港，是孩子感到恐惧、疲惫或痛苦时，可以退回、寻求安慰和庇护的地方。摔倒了，哭着跑回妈妈怀里。怀抱就是安全港。
在“陌生情境实验”中，安全型婴儿的标志不是“不哭”，而是“哭了能被安抚、然后能继续玩”。情绪表达、获得回应、恢复平静、重新探索，这是健康依恋环路的完整形态。
不安全的依恋，不是因为母亲偶尔的缺席或失误，而是因为回应模式的系统性不可得、不可预测或充满威胁。
焦虑型依恋，形成于间歇性的回应。照料者有时温暖，有时缺席。孩子不知道这一次的哭喊会不会被回应，于是发展出一种策略：哭得更大声，信号发得更频繁。这就是过度激活策略的起源。陌生环境中，这些婴儿在母亲返回时紧紧抓住不放，同时又打母亲、推开母亲。那个矛盾的画面，翻译出来就是：我需要你，但我无法确定你是否下一秒就会消失。
回避型依恋，形成于照料者对情感表达的持续拒绝或忽视。一些母亲更关注任务的完成，对婴儿的情感状态给出的信号是：你的感受不重要，甚至，你的感受让我不舒服。婴儿由此学会了：表达脆弱没用。陌生情境中，回避型婴儿在母亲离开时似乎无动于衷，但生理测量显示，他们的心率同样急剧上升。他们不是不痛苦，而是把痛苦压下去了。
混乱型依恋，根源在于照料者本人成了恐惧的来源。由于照料者存在严重忽视、虐待或未解决的心理创伤，婴儿陷入了一个无法解决的悖论：我本能冲向的庇护所，是我恐惧的来源。当“靠近”和“逃离”两个信号同时激活时，大脑只能选择僵住或解离。解离，是在无法逃脱的恐惧中保护自己的终极策略，代价是，与自己的感受、身体、记忆隔开。
3岁~6岁这个阶段的健康发展，需要照料者能够容忍孩子的“捣乱”，那其实是孩子在练习掌控环境、表达意图。
安全依恋的孩子敢于主动探索，同时在遇到挫折时能够接受成人的指导和安慰。
焦虑型的孩子可能发展出过度表现的策略，需要不断制造声响才能确认自己不会被遗忘。
回避型的孩子可能抑制主动性，成为那个安静、从不惹麻烦的“乖”孩子。这个“乖”底下压着的，是过早关闭的探索欲。
混乱型的孩子往往出现明显的行为困难，因为他们的神经系统从未学会如何从恐惧中恢复。
这个阶段也是“虚假自体”开始显现的时期。当母亲无法镜映孩子的真实状态时，孩子会转而镜映母亲的需要。
那些“特别懂事从不添乱”的孩子，未必是在健康地成长，也可能是在绝望地维系着依恋联结。
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安全型依恋的本质，就是基本信任的建立。
婴儿通过无数次被喂养、被安抚、被回应，逐渐形成一个信念：这个世界基本可靠，当我需要的时候，有人会来。
安全型婴儿不是因为被保护得“太好”而安全，而是因为在足够多次的互动中，大脑和神经系统学会了一个根本的预期：我发出信号，有人会回应。
而那些在这个阶段没有获得足够敏感回应的婴儿，会形成不同的原初信念。他们记住的不是“妈妈有时候会不理我”，而是胸口发紧的焦虑、哭到窒息却没有人来的绝望。这些身体记忆，构成了“内部工作模型”最原始的版本。