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18岁现在我很焦虑，小时候的遭遇让我很痛...
竭尽全力的琮暮
五岁父母离婚，我跟着妈妈，小时候寄人篱下在姥姥家，姥姥看着带上我五个孩子，表哥表姐经常骂我是没有家的孩子让我滚回自己家，四年级开始住校，我的性格内向，有几个同学经常欺负我，妈妈一年也回不了几次家，每次我受欺负了就偷偷躲在姥姥家大门后面偷偷哭。老家不让女儿在娘家过年 每次过年我和我妈妈都要去找个宾馆去住，这里不是我的家。后来妈妈改嫁，继父经常对我动手动脚，我告诉了我妈，和他大吵了一架，然后我后爸就不再摸我了，改成骂我，PUA我，我好恨他 ，我妈每次都说你后爸脾气就这样，忍忍就行了，这里也不是我家。亲爸那里，我和他们已经不熟了，虽然我每年都回去，但是很疏离，长辈看我的眼神里带着怜悯，维护一下当长辈的面子，这里也不是我家。我是不是太敏感了，是不是这些都是假的。可是如果没有我后爸让我转到城里上学我根本考不上大学，我妈和我姥姥对我也很好也很亲，是不是我太不懂得感恩了。
看到你的经历，真的非常的心疼你。在你的小时候寄人篱下，没有父母的陪伴和呵护。即使是被人欺负，也只有默默承受躲在姥姥家门后面偷偷哭泣。后来又被后爸欺负，妈妈也没有坚定的站在你这一边。所有经历的这些在你的内心都是一道无法逾越的伤害。你不是太敏感了，也不是不知道感恩，家人关心你是真，忽视你也是真实的。不用怀疑自己的感受，你的感受就是真实的，是最重要的，是值得被人看见的。
这一路走来，我能感受到你的孤独，太不容易了，虽然有人养你，给你吃喝，提供物质条件，但是没有一个亲人能看见你内心的那份渴望，一份归属感，需要一个温暖，懂你的亲人，有一个温暖懂你的人，那个人在的地方才是家，对么？后爸事实上给你提供物质和便利，却没有真的爱和维护，尊重，让你感受到对他的感觉和评价是矛盾，冲突的。所以内心纠结，这些都是正常，因为不管你经历了什么，你的内心的还是保持善良，虽然他伤害过你，但是你依旧能看见对你付出的那部分东西。他提供这部分东西，背后的原因是什么，他因为提供这部分，他得到什么？他付出这部分是因为你这个人，还是因为家？我们多个角度去看待这一部分内心的矛盾和冲突，内心会有不一样的感觉么？
你真是一个善良的人，经历了那么多的痛苦，依然在怀疑自己。经历了那么多不可思议的经历，你的所有这些感受都是正常的，包括敏感，这都是在生存环境下对自己的保护。你在姥姥家，感觉家人不一样的眼光，那是你自己缺乏安全感与归属感。对待后爸的恨， 也不能因为他供你读书而泯灭，这是两码事情，不可以用来交换的。随着你自己的成长，逐渐寻找自己真正的归属和价值，才可以逐渐通过你自己的角度，去理解什么是接纳，怎样去感恩，不必太多在没有的年纪强求自己。
看到你一路走来的艰难和不容易，在姥姥家找不到归属感，过年本是团聚的日子，你们却要到宾馆去住，那种孤独感、没有家的感觉是真实的，在继父家又被继父这样对待还得不到母亲的理解和保护，那种受到伤害又没人保护和理解的无助感也是真实的，你有些敏感也是难免的，在这种环境下生存本就很难，但你很坚强也很善良，你通过努力考上了大家，你也知道家人对你也很好，但是恩是恩怨是怨，不是一回事，你对继父的的恨并没有错，他伤害你是真实的，他帮助你也是真实的，这不矛盾。你的感受没有被看见，受过的伤也没有被疗愈，才会有这么多的情绪，可以找个心理老师聊一聊，倾诉一下。你的情绪和感受值得被看见。
你好。
读完你的话，我心里有一种很沉的感觉，好像看到一个很小的你，一直背着很重的东西在走。
五岁父母离婚，寄人篱下，被说“没有家”，在学校被欺负只能躲起来哭，过年要和妈妈去住宾馆，后来继父对你的伤害，妈妈的“忍忍”，亲爸那边的疏离……这些不是小事，也不是你“太敏感”。
你感觉到的“哪里都不是我家”，是非常真实的。
先回应你最后那个问题：你是不是不懂感恩？
至少我认为，不是。
后爸把你转到城里上学，让你有机会考上大学；妈妈和姥姥对你好，这些帮助和爱是真实存在的。 但同时，继父的伤害、妈妈的忽视、寄人篱下的委屈，也是真实存在的。
世界上没有纯粹的爱，所以感恩和受伤，可以同时成立。
你不必因为得到过一些好，就否认那些伤；也不必因为受过伤，就否定所有好。
你现在的纠结，恰恰说明你是一个能记住别人付出、又无法忽略自己痛苦的人。这不是不懂感恩，而是你还没有找到一个可以同时安放这两部分的自己。
你怀疑“是不是假的”，其实是一种保护
当痛苦太强烈，而身边的人又告诉你“忍忍就行了”，人很容易开始怀疑自己的感受。
因为如果感受是真的，那就意味着自己确实没有被好好保护，确实没有一个安全的地方可以回去。 这太痛了。
于是大脑会悄悄说：“可能是我太敏感了吧，可能不是真的吧。”
这种自我怀疑，某种程度上是一种生存策略，让你在那个环境里能继续撑下去。
但它也让你长期活在一个不确定的雾里，连自己的痛都不敢确认。
我想告诉你：你的感受是真的。那些委屈、愤怒、恐惧、孤单，都是真的。
不需要别人承认，它们也在你身上发生过。
你总是觉得“这不是我家”，不是错觉
从姥姥家“不能在家过年”，到妈妈改嫁后的新家，到亲爸家“很疏离”，你经历了太多次“在场但不属于”。 一个孩子需要在稳定的关系里确认“我属于这里”“我不会被赶走”，但你的经验一次次告诉你：这里随时可能不是你的。
所以你对“家”的感觉很矛盾：渴望，又不敢太靠近；想依赖，又怕被推开。
这种矛盾延续到现在，可能也会影响你对大学宿舍、人际关系的感觉。
你内向、怕冲突、怕强势的人，也和你早年经历有关
小时候被表哥表姐骂、被同学欺负、被继父打骂PUA，这些经历会让你对“强势的人”特别警惕。 因为强势在你这儿，往往意味着压制、伤害和无法反抗。
你喜欢温柔有力量的人，是因为你太需要一种既能保护你、又不会伤害你的存在。
这不是软弱，而是一种在长期不安中形成的自我保护。
如果你愿意，我们可以一起工作
你不需要先变成一个“想通了”“不敏感”“感恩的人”，再来找我。
你可以带着这些混乱、自我怀疑、愤怒和委屈来。
我会和你一起，慢慢梳理这些年到底发生了什么，为什么你会这么难，为什么你总是觉得“哪里都不是家”，以及接下来你可以怎么走下去。
你好，我是壹点灵的心理咨询师 史亦群。
你描述的每一个场景，都让我看到一个孩子如何在各种不是家的地方努力存活，你的哀伤是真实的，你的痛苦也是真实的，你对这些的记忆和长大后的敏感，是你在这样的环境中长大而形成的自我保护而已。
敏感从来不是错，是生存下来的工具。
当你从小生活在不稳定、不安全的环境中时，你就会变得对周围环境高度警觉，这是必要的生存机制。你的敏感是你用来察觉危险和保护自己的雷达，它发展得很敏锐。
感恩和委屈，在内心是可以同时存在的。
你可以感谢继父提供了转学的机会，同时拒绝接受他曾经对你动手动脚和语言攻击。你不需要用感恩来覆盖伤害，这二者不能互相抵消的，而是可以同时存放的事实。你可以在同一段关系里，既看到转学使我考上大学这个事实，也承认被骚扰和辱骂是真实的伤害。
你不需要为别人的选择负责
妈妈让你忍忍，是因为她可能在那个环境中也感到无力，但是，这不意味着你的感受是错误的，也不意味着你应该继续承受。她选择忍耐，那是她的生存方式，你完全有权选择不同的方式来保护自己。
家不一定是一个物理空间，家是你为自己创造的精神空间，你长大了，当你开始独立生活，你可以慢慢建立属于自己的节奏、自己的空间、自己的选择......那里可能不完美，但那里是你可以说这里是我的地方的一方天地，从此，“我在哪里，哪里就是我的家。”
不需要试图用感恩来覆盖自己的痛苦。
感恩的前提是，你有权利决定是否给予、给予谁、给予多少。你的感受始终是重要的，它们值得被认真对待，而不是被压在感恩二字之下。
现在，你可以承认你经历过伤害，承认那些伤害是真实的，然后允许自己继续往前走，而不必形成所谓感谢施暴者的偏差信念。
你不需要原谅任何人来获得内心的平静。你的平静，可以来自于我承认这些发生过，但我不再让它们定义我现在和未来的生活。祝福你！