为什么说“创伤不是你的错，但抚远是你自己的责任”？
那些“问题行为”真的只是缺陷吗？
战、逃、僵、讨好四种反应是怎么形成的？
#彬彬文质
战反应是突然做出攻击性反应。
逃反应是通过逃离来应对威胁。
僵反应是在意识到抵抗无用时放弃抵抗，陷入解离或崩溃状态。
讨好反应是试图通过讨好或协助来预先阻止和安抚攻击者。
遭受创伤的孩子为了生存，通常会过度使用这四种反应中的一种。随着时间的推移，这四种反应会分别发展成防御模式：自恋型（战）、强迫型（逃）、解离型（僵）或关系依赖型（讨好）。这些防御模式能帮助孩子从可怕的童年中幸存下来，却也会导致他们应对生活的方式变得受限而狭窄。更糟的是，尽管成年后已无须依赖如此原始的防御模式，他们仍然被卡在其中。
逃类型的人通过不停忙碌来逃避被遗弃的痛苦，认为完美可以带来安全和爱。他们急于求成。强迫性逃类型的人不是在忙碌，就是在担心和计划将要忙碌的事。他们是行动的人，而不是存在的人。
战类型的人相信权力和控制可以带来安全感。他们用愤怒回应被遗弃感，用蔑视迫使他人服从。他们必须打破“自己很完美”的幻想。
讨好类型的人通过迎合他人来寻求安全感，代价是放弃自身的需求、权利、偏好和界限。
早年的虐待或遗弃经历会迫使孩子将自己的身份认同与超我融合。超我在创伤性家庭中，最终会选择完美主义策略。孩子唯一的希望是，如果自己变得足够聪明、有用、漂亮和完美无瑕，父母最终可能就会在乎他。
可悲的是，一直无法得到父母的关爱会使孩子相信自己是有缺陷的。他会认为，自己之所以得不到爱，不是因为他犯了错误，而是因为他本身就是个错误。随着时间的推移，他的超我会逐渐演变为内在批判者，不停地进行自我批判，规避错误，以免遭到否定。
作者提出了一些可以对自己说的话，用来回应内在批判者的攻击：
“我很高兴你能来到这个世界上。
你是个好人。
我爱你本来的样子，并会尽我所能永远站在你这边。
每当你感到受伤或难过的时候，都可以来找我。
你不需要完美，我一样爱你并保护你。
你的所有感受我都愿意接受。
你可以犯错，错误是你的老师。
你可以有自己的喜好和品味。
你让我感到骄傲。”
再抚育是关系型疗愈的关键。最基础的两个目标是：爱与保护。
自我母育基于一个基本原则：获得无条件的爱是每个孩子与生俱来的权利。它最根本的任务，是在内心建立一种“我可爱且值得被爱”的感受，在精神、情绪和身体层面接受和爱自己的内在小孩。
自我父育着重疗愈因无力保护自己免受虐待而造成的创伤，培养为自己说话和自我保护的能力。作者提出了一个“时光机营救行动”练习。告诉自己的内在小孩，如果时间旅行是可能的，你将回到过去，制止父母的虐待行为。这样的想象为内在小孩提供了一个逃离恐惧和羞耻感的出口。当内在小孩感受到成人自我一直在为他提供保护时，他会感到足够安全，并开始释放活力、兴致、好奇心和自发性。
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这句话是《不原谅也没关系》的核心命题。
“不原谅也没关系”是在告诉你：你不需要强迫自己原谅伤害过你的人。那些劝你“放下，大度”的话，你做不到，也不是你的问题。
你受到的创伤不是你的错，但复原是你自己的责任。前半句是慈悲，后半句是承担。只有慈悲，人会困在受害者位置里出不来。只有承担，人会变成对自己的新一轮攻击。
很多人对自己充满了自我批判。太讨好，太逃避，太容易崩溃，太完美主义，不会拒绝。他们把这些看作自己的缺陷。
作者的观点完全不同。你现在很多的问题行为，都是过去的你为了求生存而发展出的生存机制。这些症状是一个人在绝境中展现的复原力和韧性。理解这一点很重要。理解之后，你就不再会说自己有问题了，而是说“我发展出了一些曾经有用的策略，现在需要更新它们了”。