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平台承诺 免费退改
总是拖延，总是优柔寡断，总是抱有不好的念...
匿名
不知道什么原因，总对他人抱有过高的期待，甚至于包容以前不能包容的事情，哪怕轻微越过我的底线，我也舍不得放开。这很病态，让我觉得自己变得廉价，让我觉得自己什么都不配得到，不敢去做一些事情，不敢去尝试新的事物，甚至不敢去接触别人，
究竟是什么原因导致的呢？让我对他人微弱的好念念不舍，必须要维持完美状态才能留住他们对我的好，这很下贱，我到底为什么变得不爱自己，而去爱“他人的感受”呢，我讨厌这样，可我没办法改变，
我好像能体会到这种深深的无力感。你心里很渴望他人的那份好，所以不自觉把期待放得很高，哪怕对方已经触碰到你的底线，你也舍不得松开。你需要逼着自己维持完美的样子，小心翼翼，只为守住别人那一点点善意。
你习惯优先顾及他人的感受，把自己的需求放在后面，还会因此苛责自己，觉得这样的自己病态、廉价。明明打心底里厌恶这样的状态，可身体和情绪却不受控制，没办法挣脱出来。这种一边不断消耗自己，一边自我否定的内耗，一定让你觉得疲惫又孤独。如果你愿意，可以慢慢讲讲。
我能感受到你心里强烈的痛苦与自我否定：明明对方已经触碰到你的底线，你还是舍不得放手，把别人一点点微弱的善意看得很重，拼命维持完美，把他人感受放在第一位，甚至用很苛责的词评价自己，觉得自己廉价、不配被好好对待，一边厌恶这个状态，一边又挣脱不开，这种拉扯真的非常消耗人。
这并不是病态，也不是你“下贱”，这往往和早年依恋模式有关。如果过去你的经验里，别人的善意是稀缺、不稳定的，只有你懂事、包容、满足对方，才能换来一点点关注与善待，慢慢就会形成这样的信念：想要留住别人的好，我就要不断退让、妥协，优先照顾对方感受。久而久之，你习惯忽略自己的不舒服，把自我价值绑定在“别人愿不愿意留在我身边”这件事上。
你对他人抱有过高期待，本质上是内心深处渴望被稳定地接纳、被看见。当对方给出一点点善意，你就会抓住它，幻想这段关系可以填补内心的空缺，所以哪怕对方越界，你也舍不得切断。而持续的妥协，又会反过来让你产生自我贬低，觉得只有不断退让，才配拥有关系，进而害怕尝试新事物、接触新人，害怕再次体验失去。
你现在可以试着先做一件小事：区分两件事——我珍惜别人的善意 和 我要牺牲自己底线来换取善意。善意值得感谢，但不需要用委屈自己去交换。当你又忍不住妥协的时候，试着问自己一句：如果是我很在乎的朋友遇到同样的对待，我会劝她继续忍耐吗？
如果长期陷在这种自我贬低里，很难靠自己调整，建议可以寻求心理咨询，慢慢重建属于你自己的价值感，学会把重心放回自己身上。
渴望被爱是人类的本能。我们希望通过先付出，渴求得到爱的回应，而这种把自己置于后者，又让自己生气。
为什么不爱自己呢？对啊，这是很重要的问题。我们或许可以探讨，从什么时候开始有这种体会的？又是什么在阻碍自己做出改变呢？
读到你的描述，心里很心疼。不断降低底线、紧抓他人微弱的善意，习惯优先照顾别人感受，还因此深深否定自己，并不是你不好。很多时候是内心害怕失去，才习惯委屈自己换取关系。如果你愿意，我们可以慢慢探索这份模式的来源，练习建立边界，学着好好看见、爱护你自己。
对他人抱有过高期待，往往也反映了对自己同样有着很高期待。
很多时候，能够优柔寡断，侧面说明还有选择的余地。
包括拖延，通常是仍有缓冲空间才会出现的状态；如果一个人资源极少、没有退路，没有可供犹豫的选项，自然也就没有优柔寡断的余地。
内心冒出不好的念头，也反映出对所拥有的事物感到不安，害怕失去。
每个人心中对完美的定义本就不一样。
你努力维持的所谓完美状态，并不是通用标准，更多只是让你觉得安全的习惯。
时光向前，人一直在改变，自己会变，别人也会变，学会接纳自己与他人的变化，是很重要的能力。
我们在人生不同阶段，待人方式本就不一样：小学、初中、高中、大学，以及往后的岁月里，待人接物都会慢慢转变。
这种变化，和爱不爱自己、爱不爱他人没有必然联系。
很多状态不是想留住就能留住的，我们也没办法再用小时候的方式去对待身边人。