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心理案例

产后抑郁,并非无病呻吟

2020-09-19   1278次阅读   0个赞

咨询次数:12

咨询费用:3600元

案例类别:家庭关系

运用的技术:心理体感意向对话技术

案例简述:

女、25、暂无工作。初为人母,与老公一起住在婆家,距离月子期结束还剩21天。现代仪器检测,妇女在生完孩子之后,原本在怀孕期内制造幸福感的激素陡然下降,内分泌系统的失衡状态,换作坚强的男人也不一定能快速适应。产后抑郁,并非无病呻吟。孩子出生后自然成为全家焦点,宝妈住在婆婆家坐月子,情绪低落。坐月子这件事,旁观者看起来是很幸福的被照料,宝妈也必须表现出被照料感到很幸福,“必须表现出幸福”这才是情绪不好的根源。希望达成的目标:让产妇笑起来!如何达成这个目标呢?

咨询经过:

上手一个案子,有没有实力接?接下来多久能完成?我考量的标准有三条:

 1、我对案主的个体经历,有没有理性上的认知和情感上的共鸣?

 2、有没有足够的信心和心理能量,带领案主穿越出心理困境?

 3、是否有足够耐性去层层修通,令案主回归本位,让自身暂不畅通的情绪穿梭自如? 

 【当事人基本情况】
女、25、暂无工作。初为人母,与老公一起住在婆家,距离月子期结束还剩21天。
 

【当事人主诉(在什么情况下,遇到什么问题,希望达成什么目标)】
总体:感觉很难受。咨询生怕被家人发现,正在偷偷购买咨询服务。 

主诉1:我很幸福,家人都对我很好;
2、婆婆每天给我准备很多补品、食物,非要我吃,说大人吃了孩子才会好,如果我不吃,孩子以后不会他们是要怪我的。
3、我没有什么都不用做,不能看手机也不让看电视,说这样对眼睛不好,月子里就应该每天休息着,我只要不听,就说我任性。
4、老公每次出门,去哪里都不和我说,怀孕的时候都会对我说的,生完孩子之后就都不跟我说了,回家之后就是一个人玩手机。
5、每次亲戚来看望我们,就说孩子需要吃奶,宝宝并不是每次一有亲戚来就要喂奶,但是他们就是要说宝宝饿,然后让我喂,好像就我不关心自己的孩子似得。
6、我和婆婆不熟,她讲方言我听不懂,没办法沟通,我只要不听她的,就说我任性。
7、我心里,其实很感受,平时都没有和我说话,这个城市父母朋友都不在这里,妳能陪我说说话吗?

希望达成的目标:让产妇笑起来! 

【来访者的生存状态】
月子期,远离熟悉的生活环境,缺少社会支持系统。
孩子出生后自然成为全家焦点,宝妈住在婆婆家坐月子,情绪低落。坐月子这件事,旁观者看起来是很幸福的被照料,宝妈也必须表现出被照料感到很幸福,“必须表现出幸福”这才是情绪不好的根源。为什么呢?
 

【咨询思路或处置方法】
一、寻找来访者难受的深层原因分析: 

(1)无法拒绝补品。婆婆做得补品必须吃,无权拒绝,拒绝就会被恐吓“对宝宝不好”、被责怪“宝宝不好就会怪妳”——感觉自己像一个母乳加工厂。

 (2)无法拒绝喂奶。亲戚来探望,有人说宝宝需要吃奶,就得喂奶,不配合就是不关心宝宝——自己本能的母爱被众亲戚忽视、吞没、被否认、无力辩解。

 (3)变得敏感多疑。老公是住在婆家的联结,老公外出不给自己打招呼,没有安全感——婆婆成为女主人,老公和孩子是婆婆血亲,失去自我找不到角色位置。 

(4)想转移注意力看电视手机。家人还是出于“关爱”不允许,假如自己坚持,还是被恐吓“伤眼睛”、被批评“任性”、被教导“产妇就是应该这样”,没有存在感。

 (5)婆婆说方言,忙里忙外,顾不上和自己说话。婆婆的忙,大概是本能反应模式,缺少情感互动。自己的情绪情感无法表达,远离熟悉的亲友,内心不被理解。 

(6)总之:“必须表现出幸福”这才是情绪不好的根源,道德约束,对自己否认真实感受。

 二、咨询思路:
让产妇笑起来。
困难么?
当然。
难也得把咨询做下去……

第一步——外置:激活情绪,增加力量,愤怒是最有力量的情绪。产妇有情绪,没有表达出来,所以无力挣脱抑郁

 1、对老公巧妙沟通表达愤怒:是的,我是一个人,不是母乳喂养婴儿的机器,我不想吃东西的时候,是胃口不好,吃下去的东西,假如无法正常代谢,留在体内不仅不能转化为能量,还有可能转化为难以代谢的毒素,包括我的负面情绪,假如无法表达出来,也会影响宝宝。我们都希望宝宝好,我是宝宝的亲生母亲,我对宝宝的爱是本能,怎样去爱,我也有发言权,请你和婆婆不要剥夺我作为母亲,以我的方式去爱宝宝的权利。所以,当我没胃口的时候,不要逼我吃那么多的东西。生孩子是我作为女人的责任,制造母乳不是我的全职工作。生孩子我负责,养孩子是爸爸和妈妈的共同责任。虽然宝宝是婆婆的亲孙,但抚养宝宝是爸爸的责任,不是婆婆的责任,请老公不要把当爸爸的责任全都转移给婆婆,自己只顾着在一边玩手机,你需要更加勤奋一些。我在非常时期,情绪波动有时自己不能很好控制,期待你多一些耐心陪伴我度过这个阶段。
 

2、在内心对老公、婆婆、婆家亲戚表达愤怒。(使用技术:超心理体感意向对话技术)

通过愤怒宣泄之后的孕妇,负面情绪大体部分排除,剩下部分处于流动状态,这个时候产妇内心,正常会生起一些欢喜心。把握这个契机,进行下一步的心灵重构。

第二步——重构: 

3、承担起做妈妈的责任:观察孩子,爱抚孩子,不要把自己当孩子,不要把婆婆对孩子和自己的照顾视为理所应当。不管婆婆的照顾是否合自己的心意,不管和婆婆有没有共同语言,毕竟,婆婆不是月嫂,月嫂一个月工资6000+,婆婆一分工钱没有取得却每天无条件的付出,增加很多日常琐事,自己要对这份关爱生起感恩心,同时也要教育老公对妈妈生起感恩心。宝宝是自己和老公的孩子,自己和老公是成年人,爸爸妈妈宝宝是一家三口。婆婆是一家三口以外的人,老公不可以一有时间就偷懒玩手机,而是要尽可能去帮婆婆干些家务,没有家务也可以给婆婆揉揉腿、锤锤背,这才是作为一家之主的表现,才能给宝宝树立生活的榜样。 

4、畅想未来,珍惜此刻的非常态人生经历——任务:观察婆婆。

完成任务的必要性:

 1)观察婆婆的行为方式,就是更好了解老公的成长环境,哪些适合时代、哪些需要升级,提前为宝宝的健康成长规避风险;

 2)接纳婆婆身上的问题,发现婆婆身上的美德,与婆婆保持有边界的关系的同时建立情感联结,婆媳关系好可以更好稳定与老公的家庭关系。

 3)防范危机,婆婆主家的格局要努力扭转,假如婆婆成为你们三口之家的一家之主,未来会有很多麻烦,包括宝宝的教育方式,现在就要开始学习如何当好母亲。
当产妇有了如上任务,有了目标,每天需要思考的事情就会多起来,自己也不会觉得日子无聊了。


有了这份为母的担当、为妻的循序善诱,家庭关系自然就会好起来,心情也会跟着好起来。
家庭生活里,踏踏实实站稳自己的位置,家庭才能立得起来,关系才能顺畅,家庭关系顺畅了,产妇的神经通路也顺畅起来。
听得进去劝,忍得住孤独,动力自然游走,脸上必然流动着打通任督二脉的智慧的笑容。

经验感想:

现代仪器检测,妇女在生完孩子之后,原本在怀孕期内制造幸福感的激素陡然下降,内分泌系统的失衡状态,换作坚强的男人也不一定能快速适应。产后抑郁,并非无病呻吟。希望达成的目标:让产妇笑起来!如何达成这个目标呢?一念之间,境随心转,转换不了是困扰,转换过去就是幸福,我们首先需要的是转换的心之动力。深入案主的内心世界,我看到得是一个非常善良的灵魂。


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