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我30岁,去年离异,年少大学没毕业就认识前夫,因为小时候对家庭对爱的缺失,导致我一头就扎进了前夫的爱里面,随着年龄增长自己越来越成熟才明白我的需求,前夫初中都没毕业,两个人的各方面差异很大,双方家庭背景差异也大,一步一步奉子成婚走到去年,远嫁的我一直在寻找一个安稳平静的家,可前夫的冷漠,不上进,让我对生活充满绝望,就像药神里说的,你永远救不了一个心穷的人!离婚后他的状况变本加厉……离婚时候房子,车子归我,债务和孩子归他,可是如今他父亲卧病在床,他自己没心思照看生意,整个人颓废,不上进,冷漠不负责任,我不放心把孩子给他家照看,我工作稳定,月收入8000,娘家父亲在外打工,母亲在家上班,经济上能够抚养女儿,但是又担心以后影响我再婚,我即想给小孩一个健全的家,又不想回到以前那种充满失望,每天为了还债而把自己逼的面目全非的家庭中去,我不想把女儿送回娘家抚养,又没时间一个人抚养孩子,前夫倔强的选择把店子转让南下广东打工,意味着这个孩子就失去了父亲,算全权托付给我,我不想承受这样的压力,这和我当初选择离婚想解脱的想法背道而驰!我不知道该如何选择,到底是孩子不管不顾放到乡下给他父母亲抚养,还是交给外婆抚养,还是自己一个人承担起来抚养,这都不是我愿意看到的,我希望能给他一个健全的爸爸妈妈,大家都能一起把孩子抚养长大,即便各自成婚,孩子也不能缺失他应该属于他的幸福!每每想到如此我就觉得对孩子有亏欠,如果带着孩子我往后的日子该如何进行,就觉得当初离婚后反而冲一个坑跳进另一个坑里!我该怎么办
你也配有孩子,这个世界怎么了?
怎么说
你说你从一个火坑跳到了另一个火坑,第一个火坑应该就是你指的婚姻,虽然这个婚姻也曾经让你感觉到爱,并全心投入进去,第二个火坑,如果我没理解错的话,是现在的孩子问题让你左右为难,自己养,会影响自己的再婚,让前夫一方去养,你又不放心,横竖都没有两全其美的方法。
其实你说的,希望父母就算双方各自成婚,婚姻美满,但是也不影响孩子所应该拥有的健全的幸福,这个意思,我很是迷惑,因为,在你的观念里,你的婚姻要美满,是不能有这个和前夫所生的孩子的,那就只剩下一种可能,就是孩子跟着前夫,而且前夫一定要幸福,不然孩子就没办法幸福,你把孩子的未来,压在一个你不信任的人(前夫)身上,就当然让你觉得焦虑。
不是说不能有前夫和这个孩子,而是希望能双方共同抚养,我有事可以放在前夫家,我没事就把孩子接过来住我家,而不是让我一个人做了妈妈又当爸爸!我承受不来!
你好, 通过你的信息看出你内心挣扎与纠结,我也能看出你对自己是有一定道德要求的人,同时你也是想要追求爱和幸福的,只是鉴于目前的困境让你不知道如何选择一条最好的道路。首先我想要说的是,你内心深处有个对爱与被爱的深深的渴求,正是因为这样的需要促使你没有经过非常成熟的考察就与前夫一起了,有了孩子并进入了婚姻。你说“随着年龄增长自己越来越成熟才明白我的需求“,因为自己成熟了导致最后的离婚。
举个例子,孩子小的时候,是没有自理能力的,因此对于小孩子来说他只是一味地索取,而不知道还有责任一说,但是我们的成熟不单单是身体上的成熟,成熟一个重要的指标还在于我们知道并能够为我们所做的事情去负责人了,这是我们的成熟。你说你成熟了,但我是认为你只是看问题的角度发生的变化这并不不是一个本质的变化。换句话说,你对待爱与被爱,婚姻家庭,付出与责任的看法还仍然停留在比较肤浅与不成熟,幼稚的阶段。
你需要学习的是从过去的失败中总结自己的经验,因为失败是很好的老师。我相信当你真正成熟后,一定会是个好妈妈,好妻子。
是我的选择,我就要为自己的选择承担结果,只是觉得这个结果太承重,付出太多,有时候想甩手不管,她也能长大成人,可又放不下诸多担心!也正因为责任二字才让自己背负的多,想想以后又当爸爸又当妈妈的日子,我就觉得要生活不下去了!
现在这个孩子没地方去了,妈妈没时间,爸爸去外地,外婆这不想去,爷爷这环境不好,最终还是要为了孩子的成长,选择最好的出路,必然要牺牲一些什么,孩子是无辜的,父母亲任何一方都要负起责任,逃脱不了的;只有咬咬牙,挺过去了,假使孩子没人管,长大接触不良圈子,长大了父母也逃避不了这个责任,更麻烦啊
有可以接受孩子的人,放宽心
孩子是双方的,你前夫把房子车子都给你自己带孩子自己背负债务,难道就不影响他的再婚吗?当孩子父亲无力承担的时候,孩子的母亲应该站出来接受孩子的。因为孩子是双方共同的呀,她的父亲就是那样了,可是母亲你还好好的呀。现实情况已经不能尽如人意,无法强求扭转乾坤,你只能接受现实,然后承担起抚养孩子的责任。可以和妈妈商量可否让妈妈来你的城市帮帮你,孩子就要念小学的年纪了,只需要接送上学然后晚上下班后辅导功课,我见过很多丧偶式家庭都是妈妈一个人带孩子的她们也有工作也有自己的人生。
我觉得你真的需要深深的改变一下自己的观念,你的思维模式很自我很自私的希望你能对自己有一个正确的认识。错误你说你承担了代价,其实不尽然,你只是想及时止损但是孩子是客观存在的,存在一辈子的,无法从这个及时止损中止住。你的前夫已经做得不错了,对于你们离婚的分配方式,他也付出了代价,而你也有经济上的作为你最开始选错了人的补偿。你俩的事就到此为止了,真的可以说谁也不欠谁的,毕竟你俩结婚生孩子不可能是你不配合的状态下。那既然婚姻和感情告一断落了,孩子毕竟客观存在且持续存在呀。你在离婚的时候就没有考虑清楚这个问题。即使孩子前夫抚养在她成长过程中难免也会遇到各种各样的问题,这些问题随时都会影响你的正常生活,而你一开始并没有做好这个心理准备,此刻才会心理上措手不及。希望你设身处地为孩子考虑一下,也掂量一下自己是否是一个能对孩子负责任的人。如果能,那么无论谁对谁错,无论父亲还是母亲,谁有能力给孩子更好的环境谁来带孩子。因为即使如今你痛下狠心为了自己个人的更好发展而舍弃孩子,那么将来你也一定会感到自己良心备受谴责你会痛苦,你并不会好受,而你再找男人,男人看看你对待前夫和孩子的做法及态度男人也会重新审视你啊。
你好了,你的世界就好了。亲爱的,先让自己平静下来,静则生慧。
你还想要啥样的自行车呀?
女人有个孩子后,就是这样,
都这样了,累点就累点吧。
可以做丁克
我一个人离异带着儿子都不怕,你比我条件好多了,怕个锤子呀,没娘的孩子是最可怜的,我就是没娘 所以拼命的把儿子留在身边
我现在跟你面临的困境差不多。
你好
当婊子立牌坊!
我跟你一样也是离异一个人呆在孩子,很辛苦的
和你一样情况。比你更糟没有工作。月薪8000是做什么的呀?也想自己经济独立
哎呀。我怎么觉得你的愿望跟上天摘月亮差不多呢?
一个男人自己愿意带女儿,承担所有的债务,把房子车子全给你一个人,可见这个男人也够惯着你的呢!看来,你的愿望他实现不了。但是谁又能接受得了呢?
重新审视一下自己的愿望吧,是不是自己的愿望太高了?