童年回忆很痛苦，和母家人无法沟通，改咋办...

我每次去心理咨询室大概都谈到我的原生家庭对我的影响，从小发生的那些事情，已经不可避免地对我产生了无法挽回的伤害和改变。而这一切的源头都来自我的父母——一对我应该感恩却又无法放下恨的人。父亲的家暴，母亲的严厉，后者相对于前者来说对我造成的伤害其实是更深的，这么说总感觉对不起母亲，可我心里确实是这么想的。父亲家暴的对象其实是母亲，我和姐姐小时候躲在母亲的臂膀下其实更多的是心疼母亲，姐姐那时还敢和他正面对抗，我胆子比较小吧，只能打游击战，朝他扔扔鞋子是常有的，最多也就是拿把刀吓唬吓唬他，但大多数时候都是反过来被他打哭。我不知道他是真的有分裂症还是本就有暴力倾向，反正我从来不想去深究这些，因为他在我的心里已经没有了任何分量，他能带给我的只有痛苦的回忆。母亲管得多，所以错的也多。可是我在这个家里没有第三个人可以去依靠，即使她是错了，我也只能任由她打我骂我。我无法否定母亲对于我和姐姐的付出，且不说那些身上的伤病，为了我们，她就是这样和一个有家暴倾向并且可能并不爱她的人一起生活了二三十年，几十年的忍气吞声，不知道多少次一个人在无人的房间里哭，多少次有过自杀的念头。可我好像就是比较自私吧，也挺虚伪的，虽然说起这些来头头是道，可是却总在和母亲相处时忘记这些，用我最尖锐的一面，一次次地刺痛她。不过，我其实想过改变一下，可是她的一些话语和行为有时却会给我泼一盆冷水，把我的心再一次浇得凉凉的。
有时候她拿我小时候一些不愉快的经历​作为和别人的谈资我听着其实很不好受。那无疑是在往我的伤口上撒盐。那些事情我渐渐才发现其实我没有错，只是因为小时候在棍棒下待久了我就真的以为自己是错的。拿几块钱去买糖，考试没考好，赖床，顶了几句嘴，这些在当时的情况下确实是挺不应该的吧，可是总没有到拿棍子相对的地步吧，可在母亲的眼里就是这么严重，她可以因为我用了几块钱就在同学面前惩罚我，可以因为我考试没考好就打开大门让我在客厅罚跪半小时，可以为我赖床就拿棍子打我，可以因为顶了几句嘴就说我没良心。可是她永远不会懂我在想什么，她只在乎结果，她只在乎我做了什么，却永远不在意我为什么这么做。她向来不问，只要一有类似的事情，我永远少不了一番痛骂，渐渐地，即使她问，我也不说，几乎什么事情都是如此。因为我恐惧啊，说了有什么用呢？她不会理解的，说不定告诉她又是一顿痛骂，即使理解又如何？
童年给我带来的影响一直在持续，可我又能怎么办