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他说。明天去商场看。我说不用了。刚才我已经去看了。心情治愈了。他就和我承认。就说。他错了。。
他说。现在是婚后柴米油盐,我说我知道。我在吃这些水果我也知道你花钱的时候会心疼。我也知道你不容易。而不是我每次都喜欢贵的。主要还是水果会不会新鲜,我说。你不知道我改变很多吗?但是有一点我买东西我从来不会看价格。我只挑我喜欢的。每次去超市。我好想蓝莓。牛油果,人参果。还有一些刚上市的枇杷。草莓,奶油莓。这些我只能看看过瘾。可是这些你都不会买给我的。我只能看看过瘾。
你只会挑一些快要烂掉的橘子,很难看的橘子,一盒5元的蓝莓我会买也吃的下去,一盒25元的蓝莓我也敢下手。也吃的下去,但是前提会不会新鲜。
他一直想和我同房,最后让我赶到另外的房间了。不想和他睡在一起。
没有人回复我?????老师去哪里了???
您好!
婚后生活与预期的落差,两人之间价值观的不一致,这些也许让你感到身心俱疲和无助。
一方面是习惯的生活,一方面是丈夫说的“柴米油盐”,理智的你知道选哪个,但感性的你还是忍不住渴望过去的习惯——时长会为这两难问题感到纠结和无奈。
我会产生几个疑问:
丈夫知道你的感受和想法吗?
是什么阻碍了你去与丈夫沟通你真实的感受和想法?
尝试与丈夫沟通表达,表达你真是的感受和想法;其次,增加家庭规则的弹性,譬如协商:“一个月买3次”诸如此类的方法。
关于夫妻沟通,几条建议:
为了更好地达到沟通的目的,我们也可以学着以更没有攻击性的方式去表达自己的看法:
“是的,但是…”变为“是的,另外…”,同样是想补充或提出不同的建议,后者听起来更没有攻击性。
尽量避免说“你从来都不能…”或者“你为什么总是…”
“你也太敏感了,我没有这个意思”,这样的话并不能让处于防御性倾听的人感到好受。
如有需要,可以找专业人士。
祝好!
你在把你们的婚姻推向深渊。不过婚姻咨询,最好夫妻双方一起参与,其实,你的老公同样痛苦万分。
我的婚姻咨询,辩法析理,分、合皆可心平气和。
你好,婚姻关系中的各自成长环境是不同的,对金钱的观念也不一样,看你对婚后生活的描述落差很大。其中很多细节无法在公开场所求证,你来咨询可以看到你对婚姻的负责,欢迎私聊。
聪明的女人会这样说:老公,下班买点菜回来!
智慧的女人会这样说:老公,你想吃什么?你买点菜回来,我给你做!
你觉得哪种说法,对方会很乐意去做呢?
你说我敏感????
你说我不够聪明,你书看多了吧。
你或许与先生一起参加婚姻咨询会有更大帮助
都不是我想要的回答。
妞,看你的文字,发现你很爱你老公,他也很爱你。
只是彼此的表达方式有差异
真正好的婚姻是彼此为对方成为最好的自己
婚姻是平平淡淡相濡以沫的过日子
您好我是壹点灵的咨询师吕馥芸。
看到你跟老公婚后互动的小故事,里面有男人跟女人思考点的不同,有原生家庭生活习惯的不同,有价值观的不同,总之其实你的老公跟你都彼此相爱,渴望对方的关心和理解,但是因为以上诸多不同,有时候会词不达意,不能看到对方真正的需要,不能真正理解彼此,关于亲密关系,是需要学习的,2个人都学习最好,那么现在至少你自己有烦恼可以先学习,可以私信我,帮你看到其中的问题,理解对方,认识更多亲密关系的奥秘,助你越来越幸福!
谢谢老师。
你好,我是壹点灵心理咨询师赵颖慧
看到你描述的生活片段,感受到你因为喜欢,不会考虑对方的经济条件,而勇敢的嫁给对方,愿意为对方做出努力、改变的自己,希望老公get到自己点。愿意陪伴你聊聊你可能在乎的“爱情需要保鲜”……
喜欢就争取,得到就珍惜,生活就是这样,脚长在自己身上,往前走就对了,直到向往的风景,变成走过的地方。人生本来就是一场即兴演出,直到每段旅程,变成我的舞台。这种状况一点都不困难,其实用对方法,自然会有好的效果,如果可以配合我的文章,还有细心的指导,应该就不是大问题,加油。
你好,我是壹点灵平台心理咨询师周茜老师,
也是壹点灵平台特约深度催眠课程导师。
可以感受到楼主和老公的金钱观有不同,并且目前也不能求同存异,
而且也不是短时间的事了,所以最后说不愿意同房,其实更多是内心中的愤怒,
而婚姻中的不同的观点势必存在,每个人都是不同的叶子,两个人在婚姻中修的也是更加高版本的自己,而不是彻底原地原样不动的自己,
有没有什么办法可以影响到老公的金钱观有一些改变,更能够在满足妻子的期待上有一些变化,这是妻子可以提升和成长的,成长之后,再去影响这个家庭系统,既有道的层面,也有术的层面。
希望以上能够对你有帮助,谢谢 祝您收获丰盛圆满的婚姻!
你好,我是壹点灵的心理咨询师邹宇桐。
看了你的描述,我很能理解你的心情。
你说的这个问题,应该是你和你老公从小生长的环境不同所致,你不要担心,这是很小的事情,他向你承认错误了,不管是否是真心的,说明他很爱你,不想让你难过,态度是好的。
其次,我建议你和你老公好好聊聊。某次节日,你为老公做、买他爱吃的食物、礼物,有轻松氛围的情况下可以告诉他“我很爱你,为你我愿意做你喜欢的事情。但我也有我喜欢的。如我很喜欢吃好吃的,有点小馋嘴,你很爱我,这是不是也是你爱我的一点呢?”第2,“我现在吃,也不是单纯的为了我自己,我得把身体养好,水果有各种维生素,比吃药好多了,我年轻胃口好还能吃进去,身体养好了,未来要孩子也不用现补,也补充不进去”。“我希望我们的孩子,能像你一样水灵、聪明”。但是,我生完孩子是不是也得吃点新鲜、好吃的水果啊?我吃什么,孩子就会吃什么,你是不是也希望我们的孩子像你一样水灵、聪明?多吃水果,孩子就不会吃垃圾食品了。老公,希望你体谅我。”还有,“老公,你总让我吃丑八怪、快烂掉的水果,你希望我们的孩子以后长得像丑八怪么?吃不好看的水果,我是能吃,但是影响我的心情,心情不好,以后对胎儿也不好”。
最后,你不应该和老公分房睡,因为你们刚结婚没多久吧?这次聊完之后,说开了,就睡一个房间吧?增进两个人感情,问题也就解决了。要不你俩都苦恼,其实没什么大不了的事情。
都给彼此一点关爱,家庭就幸福了,会按照你的想法幸福下去的!
祝愿你一切顺利!美好!
您好,我是壹点灵咨询平台的咨询师孙茜
看到您简单的描述能感觉到您有点委屈的心情和为了婚姻做的不少妥协和让步。
第一,您和您的丈夫一定出生在不同的家庭,有很不同的成长环境,你们对金钱和消费的价值观是截然不同的,你老公注重的更多的是性价比,而您注重的是生活的品质。
第二,在你们两个的日常里,我只看到你的妥协,没有看到你老公去理解你的价值观。
在他的价值管理更多 的是心疼钱,所以我建议您跟您的老公沟通一次,我们并不是期待把一方的价值观完全统一到另外一方,但是双方都退一步,更有利于长久和谐的爱情关系,相信您跟他表达之后他也会为了和谐的婚姻努力。
感谢您相信壹点灵咨询平台,祝您平安福乐。
您好,我是壹点灵心理服务者满咏梅,很高兴和您在这里相遇。
从您的描述中看出来,您已经为了老公改变了许多,可是好像两个人还是不和谐,能感受的到您的痛苦无奈的心情。
你们现在应该是新婚不久吧,现在应该是到了磨合期。看得出来其实你们两个人是非常相爱的,由于两个人在不同的家庭里长大,价值观不同,生活习惯不同,所以造成了这种磨擦。
单独看您两个都没错。您是想要吃到新鲜的水果,您老公是节约用钱。建议您和老公好好地聊聊,您已经在改变了,得两个人都努力才能把日子过好,之前二三十年的习惯不可能突然改变,得慢慢地需要个过程,两个人走到一起不容易,不要为了小事而影响到感情。二是你们要讨论一下怎么样想办法多挣点钱,收入增加了就不会再计较谁多花点儿钱了。
另外,想请问你再遇到这种问题除了分房睡还有其他的解决方法吗?
希望我的回复能够帮到您。祝福您!
亲爱的您好,我是壹点灵的心理咨询师徐丽,很愿意为您回复
亲爱的看到您的描述,能感受到您的委屈和悲伤,人和人是不一样的,每个人都有自己的成长背景和生活习惯,一个人为了一个人可以改变,说明您对他的在意程度;恋爱是两个人的事情,如果一个人在两个人的关系中长期付出委屈,长久以后会撑不住的。婚姻是需要共同成长的,互相取长补短,互相欣赏彼此。希望可以帮助到您,也可以私信我,谢谢您
您好,我是壹点灵的心理服务者张伯涵,很高兴能够回答你的问题。
能感受到这段关系中所受到的委屈,对你的不理解和职责还有悲哀,人和人的感受想法是不一样的,就像对于新鲜水果的渴望和他对金钱的渴望之间产生了矛盾。
化解这种矛盾的方式,就是双方之间的在意程度,可以把对立矛盾转化成一起面对的矛盾,比如说可以吧购买变成多赚,这样的话双方之间的对抗状态就没有了。
希望我的回答能够帮助到您!
你的问题看了多遍,我想你其实想说的是,你并不是希望他给你花特别贵的钱,而是希望他在意你在意的事,他把你放心上吧?
就是因为生活中的鸡毛蒜皮的事件,你好像感觉他不够理解你,不够看重你,所以你也觉得很难过,有点委屈。
其实你很希望老公拿你为重,自己是他心尖上的人,而他的忽略,让你觉得他好像不够爱你,是这样的吗?
婚姻和恋爱本来就不一样了,也许恋爱的时候,你说什么他是什么,而结婚后,他好像在也不想恋爱时候,对你用心、专一了,所以也会产生深深的失望感。
看似小事,但生活中的不断累积后,就能造成两个人的很多不理解、矛盾,甚至造成吵架,冷战等等,也都是两个人没有看到彼此深层的需求,也没有好好的沟通自己心理的需求导致的。
所以不妨从这个方面下手试试改变一下,让他更了解你想要的是什么?也让你自己感受他更多的爱。
因为你的信息有限,所以只能就目前的信息给你现有的建议了,希望对你有所帮助,如果你有更多的事想和我聊聊,也可以和我私信。
你好,我是壹点灵心理服务者陆永富,很荣幸能够回答你的问题。
你的问题看了多遍,我想你其实想说的是,你并不是希望他给你花特别贵的钱,而是希望他在意你在意的事,他把你放心上吧?就是因为生活中的鸡毛蒜皮的事件,你好像感觉他不够理解你,不够看重你,所以你也觉得很难过,有点委屈。其实你很希望老公拿你为重,自己是他心尖上的人,而他的忽略,让你觉得他好像不够爱你,是这样的吗?
最后,你不应该和老公分房睡,因为你们刚结婚没多久吧?这次聊完之后,说开了,就睡一个房间吧?增进两个人感情,问题也就解决了。要不你俩都苦恼,其实没什么大不了的事情。
都给彼此一点关爱,家庭就幸福了,会按照你的想法幸福下去的!
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私
您好,我是壹点灵心理服务者谭正。看了您描述的您和您先生在日常相处中的细节,我感受到你们之间在金钱观上存在着一定程度上的差异,可能和你们生活经历、成长背景、以及对事情的理解程度不一样,这些方面带来的相处上出现的一些差异。其实您更多需要的是您丈夫细心的关怀和在意,并不是说要他给你买多少水果或者多少礼物。这个物件其实是代表着他对您的一份心意。但是他可能更多的考虑的是把钱花在他认为的更实际的事情上面,在这一点上他没有能完全的站在你的角度上去为你考虑,这个做法会让您感受到不被在乎。所以在您丈夫想和您发生亲密举动的时候,您内心会本能的产生拒绝。其实我们每个人的在生活中都会遇到矛盾和分歧,关键在于我们彼此双方是否愿意敞开心扉去交流、去沟通、去表达对彼此的爱和在意。爱能跨越山海,爱是解决一切问题的障碍!感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助!
您好,我是壹点灵的心理咨询师夏娜,很感激在此与您相遇。从您的文字中,可以看出您对于你与伴侣之间不同的价值观造成的困扰,也能从文字的细腻深处感受到您的委屈。我遇到过许多和您有相同困扰与委屈的姑娘们。他们都是在柴米油盐的婚姻中感受到自己诸多被生活磨出来的怨气,以及自己越来越少的勇气,那种大胆的表达自己所需要什么的勇气。
1、首先,我们一起来分析一下您和老公遇到的问题:其实你们究其原因,闹得不愉快,以致于让您觉得买一颗自己想吃的草莓都会憋屈的委屈,为什么您不能再如从前那样,即便不看价格也可以想买就买?虽然您还是表达您买东西从来不看价格,但您既然写出这些文字,其实已经充分表达了您想要,但却有顾虑的一些状态了,是这样吗?你期望能想买就买,而不会因为老公说的柴米油盐,让您的购物不愉快或有顾虑?如果只买5元的蓝莓,或许您可以吃得下去,可是与25元的蓝莓比起来,或许真的没那么新鲜和容易入口,是不是这样呢?
您的委屈就在您的心里住着,虽然和老公生活在一起,可您仍然觉得憋屈得很,连想吃一颗自己想要的水果都要诸多考虑,而这一切委屈皆来源于您的老公的价值观与您不同。您有这些顾虑和委屈都是人之常情。但我想,我们经过分析和讨论可以改善这一些问题的。
2、您之所以觉得憋屈,是因为您与老公的价值观不同。您说您买东西从来不会看价格,从这一点看得出您是个有点大大咧咧的女孩子,对吗?可并不是说,您买东西不看价格,就是不心疼老公的钱,从您的描述中,可以分析出您并没有感觉到这样的购物会让您轻松愉快。这一点也能看出,您其实也是有些在意您老公的看法的。至少您希望您购物不看价格这一点,可以获得您老公的宠溺与赞同,是这样吗?
可是,事实是,你们会为了价格和购物争吵,事后,您老公会道歉,会说他错了,可错在哪里呢?他希望您更节省用钱,很心疼钱,这是他的价值观,而您希望有点钱就能顺心顺意的买到心头好,不会因为购物而感受到花不了钱的憋屈。这是您的价值观。从上面分析可以看出,您和您老公的价值观只是立场不同,并没有谁对谁错。可真正需要改变的是您和您老公的生活状态,尤其是收入状态。
3、我们可以做一个这样的假设,假设您老公如今月入过万,而您也能自己每个月都有收入,也是七八千左右,我们是以现在的市场来假设的,一个正常开支的家庭,是需要多少收入才能做到在两个人买东西时,都不会心疼花销,因为你们的收入远远大于这些支出,收入多了,自然就不会这样的状态生活了,您说是不是这样呢?
4、找一份自己喜欢又能充盈自己荷包的工作来做做,这样您的荷包充盈了,自然可以自己赚钱自己花,你们两人的价值观可以不同,但至少您的花销,不全由你老公支出,那么两个人生活的状态一定不会是现在这样,由着老公每次强调“柴米油盐”。姑娘,你一定想要自己有足够的底气,想怎么花就怎么花,那首先您得有一份可以充足自己底气和荷包的工作,其次是自己管自己的荷包,捂紧了,自己赚的每一分钱,花在自己的身上,相信您的心情也会变得更好起来的。
5、老公的生活质量上与您相比,要打许多折扣,这是什么原因造成的呢?是他以前的生活环境,还是他的荷包不够充盈的缘故呢?您需要从中找到真实的原因,从而从根源上解决这些柴米油盐的问题,他之所以会总是挑一些快烂掉的橘子,或许与他本身的价值观念和生活品质的观念有关系,这一点不太好改变,我们能做的,唯一就是做好自己,改变自己目前能改变的现状,然后明白什么样的生活才是自己想要的样子,如此去打造和追求,相信您能从中获得许多幸福感的。
最后,祝好,喜欢您能找到婚姻关系中真正适合自己和让自己觉得值得的事,去践行它,实现它,还要勇敢的说出自己的需求,尤其是亲密关系中,不能太委屈自己哦。
您好,我是壹点灵的公益解答师,很高兴为您服务。希望我的回答能对您有所帮助,看到您在这里描述关于情感的困境,
平时你会和你和他说你的想法吗?有没有想过和他好好的沟通,让他知道你的感受和想法。有没有去做过?也都是两个人没有看到彼此深层的需求,也没有好好的沟通自己心理的需求导致的。
你好,我了解到你的情况和感受。感谢你的坦诚,我们将会一起努力探索这些问题并寻找解决方案。
我注意到你提到了在购物和与伴侣相处方面的一些挑战。你感到沮丧和不满,因为你觉得你的伴侣没有理解你的需求和价值观。同时,你也表达了对于伴侣的期望和希望他能够改变的想法。这些感受可能引发了一些复杂的情绪,比如失望、愤怒、无助等。
我建议你首先尝试理解自己的情绪和需求。思考一下你为什么会对这些情况感到不满和沮丧?你的价值观和需求是什么?通过了解自己的内心,你可以更好地与伴侣沟通并表达你的感受。
接下来,我们可以探讨如何与伴侣进行更有效的沟通。沟通是关系中至关重要的一环,它可以帮助我们理解彼此的需求和期望,并寻找共同的解决方案。在与伴侣沟通时,你可以尝试以下方法:
告诉伴侣你对于购物和消费观念的不满和期望。用“我”语句来表达自己的感受和需求,而不是指责或批评对方。
给伴侣机会表达他的想法和感受。尊重他的观点,并试着理解他的立场和价值观。
探讨你们之间的共同点和价值观,以便更好地理解和尊重彼此的需求。
一起思考如何改进购物和消费观念上的差异,例如制定一个共同的预算计划或者寻找折中的购物方式。
你可以考虑以下建议:
与伴侣一起制定一个可行的预算计划,明确每个人的经济责任和权利。这样可以减少因消费观念差异而引起的冲突。
尝试找到一种既满足你的品质需求又符合伴侣价格考虑的购物方式。例如,可以寻找促销活动或者购买季节性水果等。
寻找一些你们共同感兴趣的活动或爱好,这样可以增加彼此之间的亲密度和理解。
最后,我鼓励你和伴侣一起参加婚姻咨询或心理辅导课程。这些课程可以帮助你们更好地了解彼此的需求和情感,并提供有效的沟通技巧和解决方案。婚姻是一个需要不断努力和学习的过程,通过积极的沟通和合作,你们可以克服困难并建立更紧密的关系。