恋爱婚姻 夫妻问题在线求助 偶然 2020年04月08日 14:24 IP属地: 浙江 已经35岁了,近三年找了三次对象,三次都是离婚的,第一个欠债200万,第二个是个性无能,第三次找了个快50岁的老男人,结果连二手的婚房都不让我住,把自己的房子租掉,要住我的房子,婚礼也不肯办,直接要求生孩子,嘴巴也很厉害经常侮辱人,觉得我是大龄剩女了没的好选择了,我实在相处不了要放弃,他还让我别后悔。现在社会上到处都是剩女的标签,各种抨击剩女,我也想结婚,可是这样的人结的了吗? 被浏览3912次 回答
你好,我是壹点灵心理咨询师王成恩。
看到你的描述,非常能够理解你的困惑。你已经有了三次婚姻,但都不幸福,但是我不知道你有没有总结过原因,这三次婚姻,你好像从没有把自己放在重要位置上,尤其是第三次,你好像觉得我估计不重要,就想有段婚姻,所以你一次次被对方下探你的底线,不考虑你的感受。
这就是你没有把自己放在重要位置,尤其是婚姻中,你好像在找一个能过日子的男人,而不是找能跟你平等相处,能把你当成正常的女人,能够对自己生命负责的女人。
我不知道你的原生家庭是什么情况?在你的成长经历中是不是有不好的,不尊重你的感受的生活沟通模式。
希望我的话能帮到你,如果需要,欢迎找我私聊!
你好,我是壹点灵的心理咨询师。
既然已经是大龄,还着急啥呢。
找对象一定得宁缺毋滥,过日子可不能将就的!
你好。我是心理咨询师姚靖兰。
听起来,你的婚姻之路很不顺畅,总是遇到不如意的男人。你感觉自己很不幸吧?
大龄剩女这个标签,确实不好听。但是,这个标签,是社会的标签,我们未必要把她贴自己身上啊。
如果你还是想结婚的话,不妨想想,自己的优点,缺点。然后列出你喜欢的男性的三个优点,最不能接受的男性的三个缺点。
需要进一步讨论可以预约我咨询。
你好,我是心理咨询师何璐娟
我们等到这个年纪,不是为了降低标准的,你心里希望等到的是什么呢?你做为未婚女可以比离婚男更有自信,你一点都不差,但是需要衡量的是你需要的另一半必须要的样子是什么!需要做好充足的理性思考。
如果还有疑问可以私信我哦!
更多的是现实,想的都是凑合着过,至于情感,我想已经抛到脑后。
你想继续吗?问下自己,内心的自己会告诉你答案。
婚前相处时对方的一些要求与做法就让自己难以接受,如果只是为了结婚而结婚,那婚后是不是就能化解矛盾了呢?想想都难。
你好,我是壹点灵心理咨询师杨怡菲。你对自己的年龄很焦虑,想要找个人结婚,共同生活,但是目前的男人好像并不能让你下定决心走进婚姻,和他过一辈子,这让你觉得很矛盾,也很焦虑,对吗?你好像有些自卑,近几年找的对象你都不是很满意,是这样吗?也许你可以和我聊一聊,可以帮助你一起捋一捋,看看自己的身上有什么模式,是你一直走不出去的,希望可以对你有帮助。
你好,我是壹点灵心理咨询师赵颖慧
感受到你近三年经历三段感情的不容易,感受到因为年龄对渴望婚姻的焦急,感受到剩女标签对自己的影响。
1、这三年经历了三段坎坷的感情,是什么力量支撑你在这些不容易中度过?你怎样看这样的自己?
2、虽然已经35岁,但你最期待的婚姻是什么样子的?
3、朝向你期待的婚姻,你需要做出哪些努力?
4、你对“剩女”是怎么理解的?有怎样新的看见?
5、“剩女”对你感情的选择有怎样的影响?
6、对“剩女”新的看见,对你未来感情的选择有怎样的帮助?
……感谢对平台的信任,希望我的回答帮助到现在的你。更深的探索自己,可以私信。
加油,直面自己的你!
建议你慎重考虑呢,你也有你的资本,不结婚或许也可以过的挺好
壹点灵国家二级心理咨询师何华彪的专业建议:如果你和我一样的敏感,还会不会像我一样的勇敢。积极看待生活,会有不一样的感受。
看起来最近三年的恋爱都不那么顺心如意,加上年龄不小了,因此会有些担忧。目前的对象你也看到了很多自己不能接受的地方,但不敢全然放下,这背后主要是有些担心和恐惧。试想一下,如果放下眼前这个对象,你有能力过好自己的生活吗?之前没谈恋爱的30多年你是怎么生活过来的呢?可以思考下,你期望的对象具有那些必不可少的优点和那些你完全不能接受的缺点。
您好,我是壹点灵咨询师邵雷!你对三次恋爱对象条件不满感到焦虑!担心自己最好年华没有找到如意郎君!你的担心是真实的也是可以理解的!你能在三年有三次恋爱说明你是有恋爱市场的!或许你困惑的是追求什么样的婚姻更合适你!需要深入探讨,可以私聊我!
结婚这个事情,一定是要为了更幸福,如果不能够,为了结婚而结婚,就会走进目前正在庞大的离婚大军里……
所以亲爱的,婚内其实有更大的挑战,当你成熟好了可以面对单身,可以从容选择真爱,你才经得起婚内的另一番考验,如果还没有,就先强大自己吧
剩女怎么了?不能因为年纪大原因就要委屈自己啊!
您好,我是壹点零心理咨询师柳丹。
首先,明确回答你,这样的人结不了婚。
其次,作为“剩女”中的一员,我们不用以一己之力跟整个社会对抗。然后你就会发现,结婚的目的是为了让自己更幸福,而不是向谁证明什么,更不是给自己添堵。
欢迎私聊。
您好,我是壹点灵心理咨询师杨福贤。
我不知道是什么原因让你到这个年纪还没有找到自己的如意郎君,我很理解你现在有点急也有点烦。
看到你帖子里提到的这个男人,我不知道是什么原因让你想选择跟他在一起?所以我也不能妄加推测并给您建议。
但有一点是可以肯定的,你可以通过咨询提高您的爱的能力,选择自己幸福的婚姻。
我在这方面已经帮助不少人提升他们爱的能力,找到自己的幸福婚姻,如果您愿意,我乐意帮助您!
感受到你的憋屈,以及三年坎坷恋爱路,说不出来的很多辛酸与愤慲。
你永远有选择如何做自己的自由,可以试着从相信自己开始吗?
试着听听自己内心的声音,或许你就会找到你的答案!
我是壹点灵平台二级心理咨询师艾静莲,祝您心情已转好。进展顺利!
你好,我认真看完了你的诉说!
是不是这三次得相处,都有勉强自己得成分呢?勉强自己得后果就是,自己不舒服挣扎拉扯,对方也会觉得不对,最后对彼此得不满意也无法调和,勉强是得不到应得得,你只有做最真得自己,才有可能碰上那个适合自己得。
30多得女性怎么了,很正常,社会上贩卖焦虑得文章不要当真,那只能代表一小部分人,如果你当作了寄托,那没这个必要,你要看到自己得价值,去承认它......
您好!我是壹点灵心理咨询师洪祖宝。
建议持续的问自己,我要的究竟是什么!
结婚一定有爱才会幸福!
问自己是否获得有爱的婚姻?
如果能就义无反顾,
如果不能,要问为什么?
和别人无关,一定是自己要学习的。
愿您常来壹点灵咨询,祝福!
建议重新审视和建设一下自我。自我建设非常重要,如果一个人对自我评价有偏颇,那么会直接影响生活的很多重要方面,比如择偶。自己是金凤凰,自然栖息在梧桐树。如有需要欢迎咨询。
喜欢就争取,得到就珍惜,生活就是这样,脚长在自己身上,往前走就对了,直到向往的风景,变成走过的地方。人生本来就是一场即兴演出,直到每段旅程,变成我的舞台。这种状况一点都不困难,其实用对方法,自然会有好的效果,如果可以配合我的文章,还有细心的指导,应该就不是大问题,加油。
你好,我是壹点灵平台心理咨询师周茜老师,
也是壹点灵平台特约深度催眠课程导师。
有一种人拥有一种指责型人格,通常从小在指责家庭长大,或者职业上是以纠错为核心动作的人,会长期重复指责行为,形成指责性人格。
不知道您说的先生是否是指责性人格,通常可以用房树人和文字心理分析。(复旦大学心理研究院的科研成果,和国外样本不同)
但如果遇到了指责性人格,怎么去相处,能够求同存异,能够更多的关注双方的需求,不以自己的本性生活,多照顾到对方的感受,就是夫妻咨询里面的范畴了。
希望以上能够对你有帮助,谢谢 祝您收获丰盛圆满的婚姻!
快五十岁的,都可以当爹了,还这种样子,你各方面条件都挺好的,稍微提升下自己的气质能力形象,去相亲,各种交友渠道,也比这个五十岁这么渣的人强
您好,我是壹点灵心理咨询师刘芮杉。很理解您的感受,心理很纠结又很恐惧愤怒,是很五味杂陈的。如果您后续有需要,可以私信我,我们一起来聊聊,怎么能处理自己内心的不舒服和不配得感。如何能找到一个好男人。
你好,听完你的描述,我感觉到很无奈的感受,身不由己,又不知道自己该选择怎样的路,我觉得这时不妨换个角度来看,为什么吸引我的总是这样一类人,我的意思是并不是他们一开始就暴露处这些,但是一定是某种特质和味道吸引了我们。所以如果找到这种特质,并且去避免,是不是就可以改变这种现状呢,那有空我们可以私聊看看
你好!我是壹点灵的心理咨询师邹宇桐。
看了你的描述,我很能理解你的心情。
你问“这样的人结的了么?”,说明你内心已经有答案了。不要考虑年龄、不要考虑相亲几次,要尊重你自己的内心、尊重你自己。别人都说你这个年龄应该怎么样...怎么样了,那是他说,并不是他,他也不能帮你过你的人生。
如果你有工作,你可以努力工作,工作成功,你可以养活你自己、家人,生活得很好,不要在意别人怎么评论你,我就是我,我不勉强我自己,我勉强找一个侮辱我的人来生活?我不可能用我辛苦挣来的钱养他,让他侮辱我,做不到!做人要自信、有底气。你也是爸爸、妈妈疼爱长大的,要爱惜自己。
还有,加强身体锻炼。锻炼会让你消除负能量、会让你身体放松、会让你身体好、会让你身材好、会让你更美丽、更自信!可以用你挣来的钱,去健身馆,很快能达到效果。
你35岁了,对于100岁的寿命,你还是很年轻的,你该去做做美容了。这个时代,比以前好很多,女性能自立,又懂得美丽,就应该让自己美、健康起来!你做好准备了,会有人主动约你的,你是那么自信、阳光!一切都会好起来的,相信你自己,只有你能帮助你自己、爱你自己!
祝愿你一切顺利!
你好!我是壹点灵的心理咨询师宋建龙。
从你的描述来看,你目前所处的这段关系很不理想,在许多方面与你的期望相差很远,但仍依然很难做出决断。“大龄剩女了没的好选择”,这一观念似乎是妨碍你做出离开这段关系的重要原因,前面三年三段关系给你造成的伤害,目前这段关系或许给你造成的伤害会更大一些,期望能够帮助你理清思路,做出有力量的选择。
你好,我是壹点灵心理咨询师邵羡智。近三年找了三次对象,婚姻方面碰到了种种问题,我非常能够理解你对婚姻的失望,也非常难过你的遭遇,婚姻其实是原生家庭的镜子,我们可以聊聊你的原生家庭,带给你的影响,在婚姻中你一次次的遭遇,让你认识到了什么吗?大龄剩女了没的好选择”,这一观念似乎是妨碍你做出离开这段关系的重要原因,期望能够帮助你理清思路,做出有力量的选择。如果还有需要帮助的,欢迎私聊。
你好,我是心理咨询师吕春婵。从你的描述中,能感觉到你在亲密关系中很被动,自信心不足。这3年找的对象都让你很不满意,想换,但又觉得自己是大龄青年,可能找不到更好,心里很纠结,内心冲突明显。希望以下的一些建议对你有帮助。
1、恋爱自由,婚姻自由,决定权在自己手中,尽量不受外人的眼光影响。你需要好好思考,你为什么想结婚,希望从婚姻中得到什么?
2、大众对大龄未婚人士有偏见,这受社会传统文化影响,带有明显的偏见。对自己多一份了解和自信,接纳自己的年龄,接纳自己的经历,才能让自己在亲密关系中得到尊重和平等,而不至于委曲求全。
3、对你而言,自我成长,比找个人凑合过日子更重要。婚姻只是一种生活方式,并不是唯一的方式,也不是最好的生活的方式。最好的生活方式,就是适合自己的,让自己过得更真实、轻松、开心的生活方式。自己成长了,即使一个人也能过得幸福。
你好,非常能够理解你对婚姻的失望,“大龄剩女”的标签和偏见似乎妨碍你对婚恋对象的选择,觉得不合适,却不离开,希望能和你一起厘清思路
您好,我是壹点灵心理服务者满咏梅,很高兴在这里和您相遇。
从描述中看到您对自己的年龄很焦虑,想要找个人结婚,共同生活,但是目前的男人好像并不能让您下定决心走进婚姻,和他过一辈子,这让您觉得很矛盾,也很焦虑, 您好像有些自卑,非常理解您的心情。
同时也看到了您是一个善良、隐忍、积极向上的人。如果您有工作,您可以努力工作,工作成功,您可以养活你自己、家人,生活得很好,不要在意别人怎么评论你,我就是我,我不勉强我自己,我勉强找一个侮辱我的人来生活?我不可能用我辛苦挣来的钱养他,让他侮辱我,做不到!做人要自信、有底气。您也是爸爸、妈妈疼爱长大的,要爱惜自己。
我们每个人,都需要自我成长,自己成长了,即使一个人也能过得幸福。而结婚的目的是为了让自己更幸福,不是向谁证明什么,更不是给自己添堵。
希望我的回答能帮到您,祝福您!
你好,我是壹点灵的心理咨询师莎梵,擅长婚姻家庭、恋爱情感、产后抑郁疏导、原生家庭、认知疗法、职业生涯发展规划等领域的咨询。
你诉说到自己35岁了,近三年找了三次对象,三次都是离婚的,第一个欠债200万,第二个是个性无能,第三次找了个快50岁的男人,这个男人婚礼也不愿办,把他的房子租出去,要求住在你的房子里,要求你给他生孩子,还经常言语侮辱你是大龄剩女了没的好选择了,这样人让自己觉得实在相处不了要放弃,他还说出让你别后悔。你很在意现在社会上到处都是剩女的标签,各种抨击剩女,你也想结婚,可以这样的人让你望而却步,根本不敢和他结婚。老师非常理解你的矛盾又无奈的痛苦心情。
从心理学上分析你是具有较强的从众心理,并缺乏对自己和他人深度的认知,通俗些说就是你的性格属于那种意志不够坚定,容易受社会上和他人想法看法左右自己的行为,自己内心深处真正想要什么的生活状态并没有很好的认知,也不善于表达自己的感受,只是为了别人的看法与剩女的抨击让你陷入自卑与着急恨嫁的心态,这样心态让你反复的把自己推向了重蹈覆辙的深渊,从而草草的结离了三次婚。并相互持续的恶性循环。
在这里老师要与你客观说说关于剩女的问题,这也是你最大的心结。
不知道你有没有发现批评剩女除了年纪非常大的老人,剩下的基本都是男性。因为这些他们口中的剩女通过自己的努力,可以比结婚依靠男人生活的更好,她们打破了过去男性的性别优势,挣得比男人多,干的比男人好,一些无法接受现实的男性,只能通过嘲讽剩女的年龄和单身来做最后的挣扎。由于男女比例的原因,一个人剩女的产生,势必会导致更多的剩男的产生,那些男性对你剩女的批判,本质上是对自己可能成为剩男的恐惧,因为他们知道自己老婆难找,打击了剩女他们比较容易低成本的找到老婆或再婚,甚至毫不尊重的要求剩女低声下气的倒贴他们。
说到这里,老师举个例子,就说说你的第三个男人,他觉得我是大龄剩女了没的好选择了,不愿办婚礼、把自己的房子租出去、要求住在你的房子里,还要求你给他说生孩子,嘴巴也很厉害经常说着侮辱你的话,摆出一副你要倒贴和供着他的架势,不断的要求你为他付出,而他毫不付出,只想着如何从你身上榨取更多的价值。你觉得实在相处不了要放弃,他还口出狂言的让你别后悔。客观的说这样男失去一亿次都不可惜。
那有些男人会说那以后找不到老婆怎么办?那找不到老婆的男人就要好好的反省一下了,为什么有些女人另可长期或一辈子单身也不愿意嫁给你,现在寡妇都很吃香了,更何况是大部分单身的优质女性呢,基本是没有嫁不出去的女人,只有娶不到老婆的男人。
由于你没有说到前两段婚姻你是否有孩子,以及你在前两段婚姻的相处模式,老师只能做部分的分析与建议,所以针对你的问题老师给予你五个建议。
1、《女人的活法》这本书里会教会你如果正确的面对自己的人生与如果面对男人。
2、无论是朋友还是爱人,建议你远离不懂的尊重你、不懂得感恩、不懂得付出和只知道所取的人。
3、其实世界那么大,不是每个都要同一种活法,做一个自信、美丽、富有的黄金剩(圣)女,追你的男人多的是。现在主动选择单身的女性特别多,被迫单身的男人更多。男人不是不喜欢三十多岁的女人,只是他们大多数搞不定她们(不像小女生那样好骗)。
4、如果这次你选择离开这样男人,不要着急的再进入到下一段感情,而是要给你自己一些时间好好的调整与思考。
5、直接找个咨询师具体的做婚姻咨询,把你们之间发生的事情具体细节告知老师,毕竟了解清楚情况老师才可以更好的帮助到你。
老师做心理咨询10万小时以上咨询的时长了,尤其擅长婚姻家庭的咨询,希望我的回答能对你有所帮助,如有问题欢迎私信我。
你好,我是壹点灵心理咨询师王猛。你好,非常理解你的困惑。一方面,年龄不小了。另一方面,遇到的几个男人,的确都不如意。婚姻,不应该因为年龄而草草决定,否则婚后生活比现在更痛苦。社会可以对剩女有偏见,这个我们不好改变,关键在于我们自己在内心,不能为自己贴上“剩女”的标签,否则会自卑、急躁等一系列心理不良反应,影响自己的生活。
不知道你是什么情况,为什么35岁一直没有结婚,造成现在自己比较被动的局面。可能与原生家庭环境有关,尤其是幼年时期与父亲的关系;也或者在感情经历方面,受过一些委屈。或者自己一直忙于工作,无暇顾及感情。
我想爱情,美满的婚姻决不能感情用事、草草决定。婚姻大事慎重考虑,现在更需冷静。如需进一步沟通,欢迎私聊。
您好,我是壹点灵心理服务者王楚。
能够感受到因为婚姻不顺利给你带来的挫败感,通过三次失败的婚姻,和随着年龄的增长,以及社会对“剩女”的标签让你产生了焦虑感,这种社会现象导致很多快要到30岁甚至还没有30岁的姑娘就开始担心自己以后找不到一个好的归宿。但好好想一想,那些当初因为焦虑而结婚的人,现在过的幸福吗?那些因为世俗的目光而选择在一段委曲求全的关系里挣扎的人,是不是你将来想要的?有没有一些人,在自己想要成家的时候遇到了一个合适的人,别人嫌弃她年龄大?他一开始就这样对你,丝毫不考虑你的感受,结婚以后他会善待你吗?
社会现象是那些所谓“过来人”用他们失败的经历来奉劝别人的话,被那些不知道自己想要什么的人听了进去,反复的验证着。对于你自己的婚姻,只有你的想法,是最重要的。你要坚持它,有自己的底线,别人才不敢轻易的去突破,才会发自内心的尊重你,委曲求全只能换来得寸进尺。
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。
你好,我是壹点灵的心理咨询师。
看了你的表述,能够感受到深刻的迷茫,是将就,还是贴着大龄剩女的标签?人活这一辈子,是为自己而活。低质量的婚姻不如高质量的单身,与其将就不如努力生活,去遇到更适合自己的。
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。
您好!我是心理服务者李冬玲。通过你的描述能体会你现在的无奈!现在的女性越来越独立,走入婚姻的时间也随之延长。但这并不意味着要为了结婚而结婚,结婚之前就觉得不合适,结婚后怎么会有幸福。既然你婚前就发现这些缺点,应该重新考虑一下你们这段关系,是继续还是放弃。
希望我的回答对你有所帮助,谢谢!
亲爱的您好,我是壹点灵的心理咨询师徐丽,很愿意为您回复
亲爱的,看到您的描述,能感受到到您为了婚姻不惜一次次的降低自己的择偶标准;大龄剩女这个词是网络词语,在现实生活中只有男人和女人,大龄剩女是给那些未婚的女士贴的标签。
希望您有快乐的婚姻生活,祝您幸福!
您好,我是壹点灵的心理咨询师许小玲。
您的故事让我为您感到心疼。您有很深的期待,希望找到一个相守一生的伴侣,让生活丰富精彩;然而似乎总是遇不到对的人;您是否愿意让我来陪伴您探究因果,重建自信,好能够找到真正的良緣美眷!
你好,我是心理服务者李微
感觉你本着结婚去,结果都不尽人意,一面担心一直单身一面又担心潦草结婚后的生活。
能感觉到你的迷茫,这种别人口中的人生跟自己内心真正的人生产生的冲突确实会让人很迷茫。可以通过咨询探索下自己的内心,感受下自己内心真正想要的人生是什么样,
希望我的回答可以帮助你
您好,我是壹点灵的心理咨询师宁梦。
从您的文字描述,这三次的对象经历的过程与结果都没有尽如人意,所以也感受到您对婚姻产生了质疑。
首先,从您的文字中感到第三位“先生”行为与讲话比较尖锐,与您很多的想法不相符,感受很抵触,如果您要接受这样的人,是否有能力长期以往都会处在这样的关系之中呢?
再者,婚姻对每个人的意义是不相同的,这需要您通过觉察自己的内在感受,来了解自己对婚姻真正需求的样子,找到自己想要的婚姻。
希望我的回复能够给予你一些帮助,如果有什么不清楚的欢迎私聊我。
私信我,有一些大实话和你聊聊,我会从心理角度帮你参谋参谋,会对你改变现状有帮助的。
你好,我是壹点灵心理咨询师王鑫。
看待你的问题,我觉得你还是要谨慎一点,从我的角度,我其实很不建议,就这样踏入婚姻关系,也许你有不舍得,一个大你15岁的男人,对你有又不想负责,只有算计,即便结婚了,大概率,你在这样的婚姻里,吃亏的也是你,如果真的有了孩子了,你再发现他不靠谱,你不是比现在更不好找适合自己的了吗?
好好提升自己的价值,改变一下形象,不要因为感觉自己年龄大了,就自降身价,觉得什么都凑合,你凑合自己,生活也会将就你的。
希望我的回答,能对你有所帮助吧!
你好,我是壹点灵心理服务者张伯涵,很高兴能回答你的问题。
看完您的事情后,其实我感觉到对于您自身的感受的话,其实自己内心中已经有了适合自己的解决办法。
在最后的时候,其实内心中已经有了一个想法”这样的婚结不结的了“,这个时候其实自己内心中是有想法的了。
那么这个时候,是否您认可了对方对你的态度和打击,大龄剩女等等这样的词汇,其实更多的时候对于您来讲是降低自我价值从而让你接受现在这样的婚姻关系状态。
但是现在的话您是有了初步的想法的,可以在体会一些后再去进行状态上的改善和评价。
希望我的回答能够对您有所帮助。
从你的描述中看到,你现在35岁,最近三年找了三次对象都不是很满意,最后一个男人在物质上无法满足你的条件,同时还会在言语上侮辱打击你的自尊,给你贴剩女的标签,让你感觉愤怒且无助,非常能理解你一方面想要和自己认同的人走入婚姻殿堂,一方面因为年龄被外界现实压力抨击,由此产生的困惑和焦虑情绪。
我们不能强行改变他人的想法和做法,但我们可以选择自己的道路和想法。也许我们可以先试着觉察一下,
1、你理想中的伴侣或者婚姻是什么样子的呢?或者说不是什么样子呢?
2、对于“剩女”这个标签,你有什么感觉呢?
3、如果选择妥协,你会有什么样不同的感受呢?
从你的描述中,我似乎还能感觉到,别人对你的看法似乎给你带来不少的影响。在精神分析理论中,我们把这个叫做投射性认同的防御机制。例如第三个男士,他对你说你已经是大龄剩女没得选了,这让你产生了焦虑,继而开始怀疑自己的价值,实际上这可能是他的焦虑,是他需要通过这样的方式来表达他害怕自己以后没有对象。
婚姻对每个人的意义是不相同的,没有人可以对你选择的道路指手画脚,了解自己内心真实的需求和底线,也许在再次面对外界的声音时,会选择接纳自己,减少内耗,如果你愿意,可以随时私聊我探讨。
我是第二次看到你的留言了,之前也回复过你,这一次看到了你之前连续相处了两个,用现实标准来讲条件都难以让你满意的男人,第一个是经济上出现了很大的困惑,第二个是生理上出现了很大的问题,看过你之前的留言知道你个人的物质条件是相当不错,不知道你个人的择偶标准有哪些?第三次你经红娘介绍又遇到了这个快50的离婚的男人,我能感觉得到你很怕自己难以再找到对象了,所以仓促间不得已与他进入到了象恋爱但又不是恋爱的模式中了。
能明白你的感受,但是反复遇到类似的人,就要好好的重新审视一下自己了。首先你是否有好好的爱自己?对于接受男人不堪一面的底线是否定得很低?你是否常常有不配得感?你要知道,你怎么对待自己、别人就会怎么对待你。年龄和是否应该已经有婚姻了没有实质的关系,不要把“**岁应该结婚了”这个大枷锁硬生生的绑在自己身上。好好爱自己,调整好自己的状态,你才能遇到优质的、值得托付终身的人。加油。
能明白你的感受,但是反复遇到类似的人,就要好好的重新审视一下自己了。首先你是否有好好的爱自己?对于接受男人不堪一面的底线是否定得很低?你是否常常有不配得感?你要知道,你怎么对待自己、别人就会怎么对待你。年龄和是否应该已经有婚姻了没有实质的关系,不要把“**岁应该结婚了”这个大枷锁硬生生的绑在自己身上。好好爱自己,调整好自己的状态,你才能遇到优质的、值得托付终身的人。加油。
您好,很感激在此与您相遇。从您的文字中可以读到您的委屈、不甘,还有一些小小的愤怒,是这样吗?您谈到您三次找的对象都是离过婚的男人,而且都不理想,您很不喜欢,因为这些都不是您最好的选择,您的潜意识中也带着一些不甘,凭什么35岁的剩女就需要找这些人?您想找一个好点的人结婚,是吗?
1、首先,我们用心理学上意象对话的疗法核心奥秘来分析一下您所遇的这些问题与苦恼:我们的心灵其实是 个性十足的“原始人”,它用原始的思维和意象与我们自己相处。
您需要学会的是,您是否能通过心灵的语言与意象对话,了解到您真实的内心需求,尽力去满足它,如此您才能以最好的行为方式,自知与自控,并且消除内心的苦恼。
您能问问自己,您在35岁的年纪,希望过的是什么样的人生吗?您希望自己成为什么样的人呢?
这两个问题,关乎着您对于内心幸福感的追求,需要从您的内心找到答案。
2、再来,我们从现实的角度分析一下,您前文提到过的三个相处对象,第一个和第二个都可以忽略不谈了,因为他们都不是造成您现下苦恼的主要源头,最主要让您苦恼的是第三个男人。
明明自己都快50岁了,二手婚房不让您住,却打算出租自己的房子,然后住在您的房子里,婚礼也不会办,而是直接要求生孩子的权益。
要知道,您可能遇到的第三个男人很可能是一个在亲密关系中只关注自己的诉求,却不在意伴侣生死的人,这一类人通常都会很自恋且自私,从来算计的都是自己的得失,ta是在亲密关系中与人做买卖,而且从不做亏本生意。而且从您的描述中,可以分析出,因为他极度自恋的人格,因而对于您的条件还会出现各种故意挑剔,贬低和否定您的优点,打压您的缺点。
然而我们很遗憾的知道,我们每个人都有缺点,不可能完美无缺,因而,您的确会在这段关系中,被这样自恋型人格的人各种打压否定贬低来抬高自己。因为这一类人,通常都是通过这样的方式来找到自我的认同感的。
关键一点,就是这样的男人,您可以考虑考虑,如果与ta继续下去,您的未来生活是不是您想要的样子?您是不是能成为您想成为的人?
3、最后,我们来谈谈剩女的价值,或许您对于剩女这个词,感受到了被贬低的意味。可您是否听过这样的语句:今日的蓄力是为了遇见更好的自己。
您是否已经很了解自己的优缺点,如果还不算很清晰,可以拿一张纸记下来,我有哪些优点。好好看看它们,然后开始想象自己在未来哪些方面发展,可以充分运用您的这些优势?或者您还没有发现您有哪些突出的优点,但您可以找到您对哪些方面的专业感兴趣,想办法去那些方面提升自己,努力变现它。
给自己做一个3-5年的详细规划,规划好您在这3-5年内想要做到哪些方面的成绩,您会达到什么样的高度,收获什么样的价值?
等你做到了这些事情后,您会发现,您的美丽是由内而外散发出来的,那个时候祝福您拥抱更美好的自己,遇见一个能与您并驾齐驱的好男人,收获爱与被爱,内心富足而幸福。
您好,我是壹点灵公益解答师,很高兴能回复您的问题。
我能理解你的不幸,你已经35岁了,你想要结婚,但是你找了三次对象,都是离婚的,而且都有各种问题和缺点。你觉得自己没有好的选择,也受到了社会上对剩女的标签和抨击。你感到无助和绝望。
我想问你几个问题,希望你能认真思考一下:
你对自己的评价是什么?是积极的还是消极的?如果是积极的,那么你认为自己有什么优点和特长?如果是消极的,那么你认为自己有什么缺点和不足?
你对结婚的看法是什么?是必要的还是可有可无的?如果是必要的,那么你觉得结婚能给你带来什么?如果是可有可无的,那么你觉得结婚会给你带来什么?
你对伴侣的期待是什么?是合理的还是不合理的?如果是合理的,那么你觉得伴侣应该具备什么条件和品质?如果是不合理的,那么你觉得伴侣应该如何符合你的要求和标准?
你对自己的选择是怎样的?是主动的还是被动的?如果是主动的,那么你是如何寻找和筛选对象的?如果是被动的,那么你是如何接受和应对对象的?
你对自己的未来有什么计划和目标?为什么?
我希望通过这些问题,能帮助你更清楚地了解自己和自己想要的生活。我也希望你能认识到,结婚并不是人生的唯一目标和意义,也不是衡量一个人价值和幸福的标准。每个人都有自己独特的个性和需求,也有自己不同的生活方式和选择。没有人有权利去评判或者歧视别人,也没有人有义务去迎合或者顺从别人。你应该以自己为中心,关注自己的感受和需求,追求自己想要的幸福。
我想提醒你一件事情,就是在寻找伴侣时,不要只看表面或者外在条件,而要看内在或者本质特征。一个好的伴侣应该能够尊重、理解、支持、信任、欣赏、包容、鼓励、陪伴、分享、成长等等。一个坏的伴侣可能会欺骗、利用、伤害、控制、贬低、羞辱、冷落、隐瞒、抱怨、拖累等等。如果一个人不能给予你基本的尊重和爱护,那么他就不值得你付出和牺牲。不要因为年龄或者社会压力而委屈自己或者将就别人。相信自己有能力和机会找到一个真正适合自己的伴侣。
我希望我的回答能对你有所帮助,如果你还有其他的问题或者想法,欢迎随时跟我分享。我会一直在这里陪伴你,支持你。?
你的求助信息里没有我最想了解的你自己究竟是什么样的性格与人相处的方式你想找一个什么样的人,这些才是真正重要的。我可以从三个方面帮助你首先帮助你梳理释放你底层的情绪困扰,然后帮助你提高情感方面的认知,提高自身安全感才能不在情感关系中不失去自我,不盲目付出也不无度索取,时刻有清晰的边界感。最后在行动上做到有意识地动作,而不是任由潜意识驱动去说话办事。这一系列的咨询我都会有具体的实施方案,你可以约我具体聊。