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生了孩子以后夫妻经常吵架,但我又不愿过多...

匿名  

我和老公大学恋情相恋六年结婚,现在结婚三年,孩子一岁半。我们感情一直很好,几乎没吵过架,哪怕现在我来倾诉,我们都还是很正常甚至像恋爱一样的夫妻关系。但是自从有了孩子,我们经常会意见不一而吵架,而且次数越来越多,但我们都不想矛盾激化,所以每次都是开个头就结束了,然后就是冷战,然后就不了了之了。
但我每天都不开心,公婆已经很照顾我,不让我做任何家务,但因为生活习惯不同、带孩子上的意见不同,我还是过得很难受,但因为他们对我很好我不能抱怨或反抗我的不满,不然就成我的不是了,我应该要满足。老公也因为工作很忙,不会真的在节日准备礼物惊喜之类的,说好的求婚也拖了三年,我告诉自己不应该在意这些,但我真的不开心。父母对老公、公婆都很满意,也认为我们过得很好,我也不能跟他们诉苦,徒增他们的烦恼。我有时候就觉得我自己一个人要憋疯了,不知道跟谁说,做什么都觉得没意思。

回答
最佳答案
黄小波心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师黄小波
看了您的文字后,我第一时间的感觉是一颗被憋坏的灵魂在寻求一丝丝的喘息机会,下面的文字是谈谈我的感受与分析

1,无处寻找的情绪的出口,无法安放的焦虑灵魂,当婆家人、老公、自己家都是好人,都相安无事的做好自己的事,对您的“好”仿佛告诉你,您的情绪与思维是在“无理取闹”,然而,那种难受是真实的

2,他都这样“好”了,那你需要的情感满足,以及带孩子的权利满足都被这些“好”剥夺了,为什么“好” 能让自己无法满足以及失去某些权利呢?因为人类的行为是需要解释的,正所谓师出有名,情绪也不能无名之火,自己内心以及别人都会认知您在无理取闹

3,男人在逃离家人,女人在家里被公婆孩子的漩涡中慢慢压抑,一颗灵魂感受到窒息

我的感想分享您;

我觉得这个世界最美的礼物不是对您“好”,最坏的事也是不是对您“施虐”,尊重以及认可您的选择权,而是在这个家中无形剥夺了您作为一个人的选择权,用了一种安定祥和的环境让你渐渐的远离的当初的述求

生命本该如此:您可以选择您想成为的人,而孩子,你可以选择您如何带他,而你的价值,也可以选择您认为合适您的认可方式,而不是他们对您的“好,”而您的心灵您也可以选择安放它感受快乐的方法。

也许,这才是活着吧

我是壹点灵咨询师黄小波,欢迎您找我咨询了解更多。

50个回答
孔令岩心理咨询师

虽然表面上,您的问题是夫妻关系的问题,但根结上,还是心灵成长的问题。

段童心理咨询师

可以从描述中看出你的压抑和欲说还休,别人都觉得应该幸福,可自己真实的感觉却是如此难捱。
别人眼中的幸福来自于别人的价值判断;而在关系中两个人的感受决定了关系的对错,负面情绪是一个指示灯,提醒你某些地方出了问题,需要做出调整了;
如果想要继续探讨,欢迎私聊我,祝好。

周建忠心理咨询师

各种关系需要理清,现在的处境绝不是幸福的表现。

陈飞飞心理咨询师

您好!我是壹点灵的心理咨询师陈飞飞。
作为两个孩子的妈妈,同样也是和老公是大学相恋,现在和公婆一起住,特别能体会您在这段婚姻里的委屈,隐忍,甚至是对自己的怀疑和不知所措。
真的是特别不容易。
我有以下一些建议,您可以参考一下:
(1)您的情绪和感受非常重要,不要去看别人的评价和指点,您要先把这些处理好,这对您和整个家庭都是非常重要的。
(2)吵架是非常真实的沟通,不要怕吵架,不要回避吵架,这样只会积累更多的问题。
(3)您的爱人和公婆其实没您想的那么脆弱,他们其实是可以承受住您的这些问题和沟通的。
感谢您对我的信任,希望我的回答能够帮助到您。
如果还有疑问,欢迎私信我和我交流。

姜建萍心理咨询师

如果让自己憋疯,这一定不是家想要的,在这个憋着的后面,能看到你对家庭关系的重视,只是也不能一直委屈自己,有效沟通非常重要。

房宁心理咨询师

您好!
看到你的描述“每次都是开个头就结束了,然后就是冷战,然后就不了了之”
你们的情绪都被压抑了,双方都在内心隐藏了很多的怨气和不满;
有了孩子后很多意见不一而争吵,想想看是在争夺什么。
你的情绪需要流淌出来,憋着只有更多伤害,
或者,让自己找匹配的老师做咨询。

祝福你!

魏小云心理咨询师

你好,看了你的描述,我感觉到了你的焦虑,还有压抑。能看出来,你和老公没有问题,和公婆也没什么矛盾,你们的矛盾只要是孩子的教养方面。
前一阵我也因为孩子的教育方面跟另一半闹了不少矛盾,跟你一样,谁都不妥协,谁都说服不了谁,也尽量各自避免冲突,但是不是尽量避免就代表不存在。当时两个人都是淡淡的,各自隐忍,感觉那种感觉真的特别糟糕。后来,我把关注点从孩子身上移走了一部分,不再过度关注她,反而理解了一些对方的想法和做法,和另一半的关系也有所缓和,心情也不再那么糟糕了。
作为母亲,都是不易的。如果你想聊聊,我愿意陪陪你。欢迎点我私聊。

张德民心理咨询师

问题的来源可能更多的是与养育孩子有关,不同年代和家庭环境成长的人有不同的养育方法,大家需要在有些方面先打成基本的共识,然后相互包容和理解。家人间我们要沟通的是问题,但往往被情绪裹挟,所以既没有达到目的,又被气的够呛,是吧?你可以举一些例子,老师教你怎样再具体生活中更高效沟通,怎么样?

赵承凤心理咨询师

看到了一段在外人看来十分美满的婚姻,可是自己的内心却有一种被憋疯的感觉。

其实无论是公婆还是老公对你的好,如果这种好不是你内心所感受到的需要,那么可以尝试把内心的感受表达出来,没有那么多的不应该去限制自己的真实感受。

当你和老公在教育孩子问题上发生意见不一致的时候,可以尝试把这些问题列出来分析一下产生差异的原因,商量怎么样达成共识的目标。

你们的婚姻有非常好的感情基础及支持系统,要解决你面临的问题没有多难的。

原玲心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师原玲。
你现在的生活状态,很可能与你不愿意表达有关。
你不说出你的态度,别人就认为你没有想法和态度,所以不会在意你的感受。
如果还有困惑的话,欢迎你私信我。

林建家心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师林建家。看了你的留言,很为你们家庭的幸福和有那么好的婆媳关系而感到高兴,也为你的通情达理表示钦佩。从你表达的情况看,争吵主要来自于孩子出生后教育理念的不同。尽管争吵越来越多,但你们都没有将矛盾激化,反映出你们对彼此的珍视,和彼此的修养。
你的难受来自于生活习惯不同和带孩子的意见不同。对于生活习惯,只要是有爱的家庭都可以通过彼此尊重、彼此包容和不断的磨合解决。对于带孩子问题要特别引起重视,1岁半的孩子涉及养育的内容还不是很多的情况下,就出现这么多的争吵,随着孩子的日渐长大,养育内容越来越多,可能引发的争吵也会越来越多。对于这个问题我的建议是,你们可以通过一定的方式,多学习了解孩子养育方面的知识,在学习中达成共识,同时为孩子的养育做好知识和技能储备。
我要特别提出的是,对于出现的问题,你要学会表达,你们家有一个很好的抱持环境,公婆的开明和老公的爱,都给你的表达提供了一个很好的氛围,你的表达一定会得到很好的回应。而一味地隐忍,不仅对你的心理不利,也不利于家人了解你的想法,更不利于问题的解决,长久下去也会破坏家庭关系和婚姻关系。
如需要专业支持,也可接受咨询。

ydl202005111351308普通用户

并不是没有沟通哦,只是每次想要表达了,表达了老公有更大的压力,他也很负面,压力更大

汪磊心理咨询师

结婚与恋爱是不同的阶段,有了孩子以后整个家庭的沟通方式也需要做出一些调整和变化,也许双方都有可以改善的地方…建议做一些沟通和讨论

陈希南心理咨询师

你好!升学、结婚、生子在我们每个人成长过程中都是重大事件!自从有了孩子后你们经常吵架,但每次只是开个头,问题并没有很好的解决就草草收场;在他人的眼中老公、公婆都非常好,尤其父母对他们很满意,可这都是旁观者的角度,而你是主角,鞋是否合脚只有自己清楚!
你在他们面前压抑了自己的感受,不敢合理的表达自己的需求,因为他们待你太好啦,你怕被扣上不知足的帽子;你不敢淋漓尽致的与老公吵个架,你怕影响多年来你们相亲相爱的良好关系、担心夫妻关系恶化!
你压抑了自己的需求!你需要一杯新鲜爽口的鲜榨橙汁,可他们送给你的是感觉营养丰富的热牛奶,尽管牛奶营养确实很丰富、也能止渴,但这不是你需要的!
你感觉自己快憋疯了,还找不到合适的倾诉对象,因为婚姻更多时候选择的是一个人的生活方式和沟通模式,你如果选择寻求专业帮助,可改变自己目前的状态,欢迎私聊!

符明通心理咨询师

你好,看得出来你们一家人表面上还是和和气气的,只是每个人都有自己的脾气和难处,就像暗流涌动。你想要倾诉,很简单,壹点灵平台的公益栏目,你随时都可以在这里倾诉,而且不花钱。如果想要更高质量的有人倾听,也可以选择你喜欢的咨询师付费倾听。

林建家心理咨询师

从你的描述可以看出,你们家的沟通模式挺好的,彼此的尊重度也挺高,只要能够耐心的,不带情绪的沟通,会有个好的结果的,因为大家的方向都是一致的。

罗萝心理咨询师

通过你的描述,我感觉,自从你成为妈妈以后,你就变得有些焦虑了,因为孩子的出生改变了家庭原有的系统,使得你们原来平衡的相处模式,现在失去了平衡。
你的不满让你看到越来越多生活当中负面的内容,抱怨让你的心情越来越差,仿佛陷入了一种恶性循环。而打破这个循环,也许确实需要从我们自己的改变开始。通过我们的改变,来重建家庭的相处模式的平衡。
欢迎预约我的咨询,希望能够帮到你。

管海英心理咨询师

有了孩子之后你的生活,还是你和老公两个人的生活全部发生了巨变,这个需要很长的一段时间来调整
生活没有之前那样自由、气氛也不是之前那样轻松;虽然每个人都在尽力帮你,但是你内心中还是会觉得这中生活和你想象的不一样,甚至可能还会埋怨自己

你很为大家考虑,老公压力已经很大,公婆已经帮了很多。建议你先把重心放在自己身上,想想自己怎样才能快乐,这对你对孩子对你整个家庭都很重要

欢迎与我沟通你的心事

马艳华心理咨询师

你好,我是壹点灵心理咨询师马艳华
看到你的描述,你和老公结婚六年,孩子也有一岁多了,你老公和婆婆公公对你也很好,但是你感到生活无味,生活习惯有一些不同,让你有话没出说,要憋坏了。感到你的不易。
你有工作吗?以前是什么样的?
你可以私聊告诉我哈。

吴平心理咨询师

负面情绪的积累就像一副慢性毒药,会慢慢侵蚀你的思维和认知,使你看不到生活的真相。你每天都不开心,想的都是哪些和老公和公婆意见不一不愉快的事,你已经感受到了负面情绪恶性循环带来的后果。我是壹点灵平台心理咨询师吴老师,此时,我觉得你真的需要一次专业的心理咨询帮助你理解负面情绪的来源,学会如何从现实情境出发化解和管理情绪的办法。

倪虹心理咨询师

你好,我是壹点灵咨询师倪虹
从留言中可以看出你有一个幸福的家庭,老公和公婆都很爱你,但是由于有了孩子后,你们之间的矛盾开始明显,如生活习惯不同,孩子的教育方式各异等,你为了家庭的和睦,把这些矛盾压抑在内心深处,倒致你不开心,我能理解你的苦闷和烦恼,同时也能感受到你是一个善良,宽容的媳妇和妻子。其实吵架是夫妻之间最直接、真实的沟通,吵架也沒有什么不好的。也请你觉察一下,1,平时和老公相处的模式是怎样的。2,当你很不开心的时候,你内心的感受是什么?3,你一味压抑自己的情绪,这样你的内心会积压更多的矛盾4,持久和谐美满的家庭是需要耕耘和氧份的,勇敢和公婆丈夫进行沟通,表达想法(文字,语言,吵架)希望能帮到你!谢谢你的信任!

吉霄凤心理咨询师

你好,首先,其实如果你想改变或者倾诉是有很多渠道的 ,完全没有必要把自己憋疯。
其次,也许你需要正视自己的内心需求 ,家人对你都很好 ,并不代表他们给到的就是你需要。
第三,你很懂事, 能体谅老公 ,体谅父母和公婆,但也要体谅体谅自己。

张琼心理咨询师

通过你的描述,我似乎感受到了一个词“委屈求全”。不知道我感受是否准确?
看的出来你是一个很有主见,有自己的标准,同时又是一个特别体贴别人的人。
面对冲突,你的习惯模式是逃避。因为你的认知是:逃避是最优选择。
矛盾不会因为逃避而变的不存在,情绪没有对外的宣泄口,要么积蓄要么自我攻击。
特别幸运的是,这一切都才刚刚开始。一切都好挽回。

张瑞心理咨询师

你好,生孩子之前,你还是你,他还是他。有小孩后,你是妈妈,他是爸爸,家里还有爷爷奶奶、外公外婆。所有人的角色都发生了改变,所有人的重心也发生了改变。这确实是一个需要适应和调整的过程。
不要害怕冲突,冲突解决好了,会让你们的感情升温,彼此会更加相爱。把冲突压抑在心里,你只会越来越不开心,你的老公可能也和你一样。你们需要一次冲突,并去好好的解决它,不要选择互相憋在心里,不然你们心里的距离只会越来越远。

杜玉姣心理咨询师

你总是克制自己压抑自己的感受,为的是不激化矛盾不辜负家人对你的好,可你越来越难受越来越不开心,难道这是你想要的生活吗?你老公希望你这样吗?和老公意见不合吵架刚开始就不了了之接下来冷战,日子久了总隐忍回避只会积怨越深矛盾越多影响到夫妻关系。有观点有期待一定要表达,尊重为前提,客观陈述,求同存异,宽容接纳,不强求不控制,这样的夫妻关系才正常,要不”磨合”一词如何产生?
我是心理咨询师杜玉姣,有需要欢迎私聊。

刘爱军心理咨询师

您好,我是壹点灵中级心理咨询师刘爱军。
通过您的描述,能感受到,在孩子养育的问题上你和老公及家人有些不同的观点,但是一直以来你和老公的感情还是比较稳定的,和公婆的关系也是和谐的,他们对你都很好,你不好意思给他们提出反驳,所以你心里有点难受。
问题的矛盾点还是有关孩子的养育问题上,大家能不能静心的坐下来,做一个以科学育儿为主题的家庭会谈,有什么疑问,大家都说出来,看看大家能否达成一致,来解决这个问题。毕竟你们一家相处关系还算融洽,他们会理解你的,选择合适的沟通方式就好。
简单解读希望对你有所帮助。
如有疑问,欢迎私信交流。

赵婷心理咨询师

您好,我是壹点灵平台的咨询师,赵婷。
从文字看得出来,您和您先生的感情基础还是挺深厚的。恋爱的时候有很多私密相处的空间,您的需求他都可以体察到,有的也能满足到。结婚以后,男人有了更多的责任和担当,有了孩子和对方的家庭,您的需求被放到了后面。
面对这样的情况让您手足无措,很焦虑也很憋屈。我们说,我们暂时无法改变外部环境的问题,那么就先回到自己的内部世界,看看还有哪些需求没有被满足,哪一个是最需要满足的。
我们每一个人的内在都有一个小时候没有被父母看见的受伤的小孩。试着每天给自己十分钟的时间,去和那个小孩链接,去听一听她的诉求和声音。也可以用一个本子把您的难受情绪和想法通过文字记录表达出来,去想象十年后更加成熟智慧的自己看到这些话是如何看待的?
去和那个内在的小孩和解.轻轻说一声“对不起,请原谅,谢谢你,我爱你!”
祝好运.

周海燕心理咨询师

你好!我是壹点灵心理咨询师周海燕老师。面对家人老公婆婆对自己的好和理解,而好像自己却不能做到让他们满意而感到很苦恼,很纠结,不知道怎么办是好,是吗?其实你也是好的,只是生完孩子后,你的生活,和老公之间多了一个孩子,可能是你在心理上还没准备好给你的情绪带来了困扰,如果你自己还不太清楚自己是怎么了,可以找个朋友或者专业人士来帮助你。

池丽丽心理咨询师

你是情绪无法被看见,也无法宣泄,你可以尝试写信给老公给公婆,把你的情绪宣泄出来,你也可以私聊我,我曾经也像你这样,现在已经走出来了

沙彩虹心理咨询师

理解你的感受,你感觉那些都是外在的,家长都认为过得好。其实你的心理很孤独。这种孤独是来自心灵的不自在。
目前物质的条件,照顾,可能不缺少。缺乏自我的舒展。这份价值感需要来自自己,和现实环境的磨合正是提醒自己,给自己赋能的重要性。

冀君姣心理咨询师

您好!我是壹点灵国家二级心理咨询师冀君姣!
有了孩子之后的生活,的确是另一片天地,所有的家庭关系、成员相处方式需要重新梳理。我也是从这个过程走出来的,朋友!
如果您的压力无法自行调节,可以寻求专业的帮助。如果您愿意,可以找我来倾诉,我将用专业的、真诚的帮助陪伴您走过痛苦!
需要帮助,可以私聊我!
初次体验价30元半小时

王莹莹心理咨询师

你好,我是壹点灵的心理咨询师,你和老公的感情基础还是挺好的,和婆婆的关系目前为止也挺和谐。你是孝顺和懂得感恩的人,只是随着交往了解加深,尤其有了孩子后,你与老公、公婆等的价值观念、处事方式、育儿理念的不同会更多的显现出来,这就有个如何沟通的问题,欢迎私聊 ,希望可以帮到你。

李叶武心理咨询师

你好,我是壹点灵心理咨询师李叶武。

夫妻之间,就算彼此的感情和相处模式很好,也难免会在如何教育下一代的问题上,产生不同的意见和摩擦。

在没有矛盾的时候,有一些小问题,可能不会太在意,但是当你们之间开始出现矛盾无法化解的时候,不良的情绪开始蔓延,就会想到一些对方做得不好的事情,感情也会开始出现裂缝。

如果处理不好,也可能导致最终感情的破裂。

希望有机会能跟你深入探讨一下,看看能否帮助你解决问题。

曹小莉心理咨询师

你好,我是壹点灵的心理咨询师曹小莉。

看到你的叙述,感受到你自从生了孩子后,婚姻生活就不是很幸福,每天都不开心,一个人快憋疯了的时候,也找不到人说。

每一段感情在恋爱的时候都是很甜蜜的,特别是像你和你老公这样感情基础非常好的会更甜蜜。但进入婚姻后、有了孩子,公婆的介入,和从前的二人世界会有很大区别,不得不要承担责任,还要顾全大局,所以你会觉得很不适应和很累。

老师觉得你这种情况可以做做心理咨询,理清一下自己的压力到底是来自什么,具体是什么样,从而降低自己不开心的情绪。

感谢你对我的信任,希望我的回复能够帮助到你,如还有疑问,欢迎私信和我交流。

赵婷心理咨询师

你好,我是壹点灵心理咨询师赵婷。
从你的描述中,你有一个相爱多年的丈夫,从相恋到结婚感情一直很好,又有一个对你照顾有加的公婆,应该比很多女人都要幸福。

但从你的描述中似乎这种“幸福”成了你的枷锁,一种道德绑架,因为他们的好,在遇到矛盾和分歧的时候,你不能有情绪,不能抱怨,又不知道如何表达你的需求,所以你十分压抑,你压抑是因为你害怕不被理解不被支持,会变得更委屈,对吗?

其实你渴望被理解,被关心,被尊重。另外,你说老公也因为工作很忙,不会真的在节日准备礼物惊喜之类的,说好的求婚也拖了三年,虽然你说你们感情很好,似乎曾经还是有很多事情是你心理不满的,在这个时候集中爆发了,你所有的委屈一下子全涌上来了,你有没有静下心理梳理下自己呢?

曾经恋爱可能对你的关注点比较多,你们有很多机会可以相互体察,但是婚后更多的是生活,更多的是琐事,相信你丈夫也有很多情绪和压力,一遍要顾工作,一遍要面对家里的琐事和你的情绪,在婚后不可能还想恋爱一样,对吗?

如果你有需要,可以私聊我,我跟你细细梳理下,相信你的情绪会得到释放,你对于自己对于家庭和夫妻之间的矛盾,思路会更清晰!

马春燕心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师马春燕。
非常能理解您的感受。因为别人的完美来强化自己的不完美,导致不敢表达真实感受带来的压抑和焦虑
老师建议你就直接大胆的说出来,沟通是畅通的。沟通效果不好的话再采取其他方式。首先要接纳自己,要相信自己是对的。在表达的时候就能勇敢一些了。其次要换位思考,站在公婆的角度去看待自己,这样面对亲子教育观念不一致你就对他们多了一些理解。在交流的时候就能情绪平衡。你们对孩子的爱都是最真挚的,在爱的基础上交流相信会有不错的效果。您不妨试一试。
如果感兴趣,您可以关注老师主页,我们私聊。希望老师能够帮到您。

刘芮杉心理咨询师

欢迎跟老师倾诉哦,说出来会好很多。而且夫妻相处,婆媳相处,都是有技巧的,私信老师一起处理啊。有时候你自己的情绪没有宣泄,是很难照顾到别人的

卢秋末心理咨询师

您好,我是壹点灵咨询师卢秋茉。
您说生完孩子以后,经常因为跟老公意见不一致而吵架,是吗?我能问一下,具体因为什么事情,哪类意见不一致而引发吵架呢?想要解决问题,我们得先找到问题的根源,勇于去面对它。如果,只是害怕激化矛盾而采取冷战的方式,这是一种逃避,并不能解决问题。反而会让问题和矛盾越来越深。欢迎您敞开心扉跟我私聊,我帮您分析一下,您夫妻关系的矛盾的根源在哪里,或许是缺乏理解和包容,还是价值观和理念的不一致,还是缺乏激情不善经营浪漫情感,或许是性生活的问题等等,需要去探究。

郑秀林心理咨询师

您好,
我是壹点灵心理的二级心理咨询师郑秀林。
针对您发布的内容,我有一些想法给您回馈。
女人生孩子是一个大关,所以生了孩子之后情绪波动非常的大,这是正常的。但是男人并不了解这一点,他会有时候觉得女人你脾气大是性子。所以这些方面你可以在网上搜集一些文章发给老公看,让他去理解同理,你支持你。
如果您的焦虑无法调解,建议您寻求专业的心理倾诉,或者心理咨询。
欢迎私信我,或者预约我的咨询,我们来共同探讨个性化的解决方案。

张洁心理咨询师

你好!我是壹点灵咨询师张洁。

你现在陷入一种“怀疑自己不幸福,但是又不敢觉得自己不幸福”的状态。你的情绪无论如何对你而言都是真实的,你的理性在不停地你自己现在已经可以满足了,家人都对自己很好了。这样长期在矛盾的状态心理状态是焦虑的。长期焦虑对你的心理健康和决策水准都不好。

你说是从生了孩子开始的,可是具体的摩擦和事情是什么呢?生了孩子是不一样,但是不一样的具体情况每一个人都不同。需要更多的信息才能更好地帮助你。

曾妍心理咨询师

你好,我是壹点灵心理咨询师曾妍,看得出来,你内心隐隐地在被家族这份道德绑架感而束缚,你害怕你的报怨、不满而破坏了这份美好的宁静,是吗?丈夫和你求婚三年,你们有领结婚证吗?我是两个孩子的妈妈,我愿意和你聊聊……

玥苒咨询普通用户

亲,好的婚姻是基于对对方的了解而非认同。还有婚姻是两个人人生的分享,各有担当,你们的再生家庭与各自的原生家庭立好界限,各人做好自己就好。

.普通用户

人和人相处必然有矛盾

shape普通用户

相信我 可以帮助到你 244 9124 294

小东西。普通用户

我也好难过啊

deng水冰月普通用户

这就是当妈妈的难处 心大点吧 愿意咋滴咋滴

灵羽曦普通用户

因为不想激化矛盾而中止了沟通,这只能让彼此的隔阂越来越大,误会越来越深,恶性循环。 公婆对你的态度不能成为决定你和丈夫之间的关系的主导因素。如果你和丈夫关系崩裂,公婆的友善、他家境的优越、他的雄厚资源跟你又有什么瓜葛呢? 你已经清楚了目前的处境——夫妻关系出现问题,且难以改善——但你又舍不得其它,因为一旦离开,其它的美好都会随之消失。 如果你和丈夫之间的问题得不到解决,目前的“其它”也一样会逐渐消失,因为这些终究还是会依附于夫妻关系的和谐而存在,婆媳关系再好也无法取代夫妻关系。 争吵,是坚持自己的理念并希望对方能接纳自己的表达。吵的越凶,说明对对方的期望值越高,冷战说明坚持自己的理念不放松,不了了之则说明放弃改变对方的希望,或者殊途同归的默认。那得看具体什么情况了。

马忠军普通用户

你好。你说做什么都没意思,多长时间了?有没有睡眠障碍,情绪低落等不适?

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