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我和老公大学恋情相恋六年结婚,现在结婚三年,孩子一岁半。我们感情一直很好,几乎没吵过架,哪怕现在我来倾诉,我们都还是很正常甚至像恋爱一样的夫妻关系。但是自从有了孩子,我们经常会意见不一而吵架,而且次数越来越多,但我们都不想矛盾激化,所以每次都是开个头就结束了,然后就是冷战,然后就不了了之了。
但我每天都不开心,公婆已经很照顾我,不让我做任何家务,但因为生活习惯不同、带孩子上的意见不同,我还是过得很难受,但因为他们对我很好我不能抱怨或反抗我的不满,不然就成我的不是了,我应该要满足。老公也因为工作很忙,不会真的在节日准备礼物惊喜之类的,说好的求婚也拖了三年,我告诉自己不应该在意这些,但我真的不开心。父母对老公、公婆都很满意,也认为我们过得很好,我也不能跟他们诉苦,徒增他们的烦恼。我有时候就觉得我自己一个人要憋疯了,不知道跟谁说,做什么都觉得没意思。
您好!我是壹点灵的心理咨询师陈飞飞。
作为两个孩子的妈妈,同样也是和老公是大学相恋,现在和公婆一起住,特别能体会您在这段婚姻里的委屈,隐忍,甚至是对自己的怀疑和不知所措。
真的是特别不容易。
我有以下一些建议,您可以参考一下:
(1)您的情绪和感受非常重要,不要去看别人的评价和指点,您要先把这些处理好,这对您和整个家庭都是非常重要的。
(2)吵架是非常真实的沟通,不要怕吵架,不要回避吵架,这样只会积累更多的问题。
(3)您的爱人和公婆其实没您想的那么脆弱,他们其实是可以承受住您的这些问题和沟通的。
感谢您对我的信任,希望我的回答能够帮助到您。
如果还有疑问,欢迎私信我和我交流。
您好,我是壹点灵心理咨询师林建家。看了你的留言,很为你们家庭的幸福和有那么好的婆媳关系而感到高兴,也为你的通情达理表示钦佩。从你表达的情况看,争吵主要来自于孩子出生后教育理念的不同。尽管争吵越来越多,但你们都没有将矛盾激化,反映出你们对彼此的珍视,和彼此的修养。
你的难受来自于生活习惯不同和带孩子的意见不同。对于生活习惯,只要是有爱的家庭都可以通过彼此尊重、彼此包容和不断的磨合解决。对于带孩子问题要特别引起重视,1岁半的孩子涉及养育的内容还不是很多的情况下,就出现这么多的争吵,随着孩子的日渐长大,养育内容越来越多,可能引发的争吵也会越来越多。对于这个问题我的建议是,你们可以通过一定的方式,多学习了解孩子养育方面的知识,在学习中达成共识,同时为孩子的养育做好知识和技能储备。
我要特别提出的是,对于出现的问题,你要学会表达,你们家有一个很好的抱持环境,公婆的开明和老公的爱,都给你的表达提供了一个很好的氛围,你的表达一定会得到很好的回应。而一味地隐忍,不仅对你的心理不利,也不利于家人了解你的想法,更不利于问题的解决,长久下去也会破坏家庭关系和婚姻关系。
如需要专业支持,也可接受咨询。
你好!升学、结婚、生子在我们每个人成长过程中都是重大事件!自从有了孩子后你们经常吵架,但每次只是开个头,问题并没有很好的解决就草草收场;在他人的眼中老公、公婆都非常好,尤其父母对他们很满意,可这都是旁观者的角度,而你是主角,鞋是否合脚只有自己清楚!
你在他们面前压抑了自己的感受,不敢合理的表达自己的需求,因为他们待你太好啦,你怕被扣上不知足的帽子;你不敢淋漓尽致的与老公吵个架,你怕影响多年来你们相亲相爱的良好关系、担心夫妻关系恶化!
你压抑了自己的需求!你需要一杯新鲜爽口的鲜榨橙汁,可他们送给你的是感觉营养丰富的热牛奶,尽管牛奶营养确实很丰富、也能止渴,但这不是你需要的!
你感觉自己快憋疯了,还找不到合适的倾诉对象,因为婚姻更多时候选择的是一个人的生活方式和沟通模式,你如果选择寻求专业帮助,可改变自己目前的状态,欢迎私聊!
你好,我是壹点灵咨询师倪虹
从留言中可以看出你有一个幸福的家庭,老公和公婆都很爱你,但是由于有了孩子后,你们之间的矛盾开始明显,如生活习惯不同,孩子的教育方式各异等,你为了家庭的和睦,把这些矛盾压抑在内心深处,倒致你不开心,我能理解你的苦闷和烦恼,同时也能感受到你是一个善良,宽容的媳妇和妻子。其实吵架是夫妻之间最直接、真实的沟通,吵架也沒有什么不好的。也请你觉察一下,1,平时和老公相处的模式是怎样的。2,当你很不开心的时候,你内心的感受是什么?3,你一味压抑自己的情绪,这样你的内心会积压更多的矛盾4,持久和谐美满的家庭是需要耕耘和氧份的,勇敢和公婆丈夫进行沟通,表达想法(文字,语言,吵架)希望能帮到你!谢谢你的信任!
您好,我是壹点灵平台的咨询师,赵婷。
从文字看得出来,您和您先生的感情基础还是挺深厚的。恋爱的时候有很多私密相处的空间,您的需求他都可以体察到,有的也能满足到。结婚以后,男人有了更多的责任和担当,有了孩子和对方的家庭,您的需求被放到了后面。
面对这样的情况让您手足无措,很焦虑也很憋屈。我们说,我们暂时无法改变外部环境的问题,那么就先回到自己的内部世界,看看还有哪些需求没有被满足,哪一个是最需要满足的。
我们每一个人的内在都有一个小时候没有被父母看见的受伤的小孩。试着每天给自己十分钟的时间,去和那个小孩链接,去听一听她的诉求和声音。也可以用一个本子把您的难受情绪和想法通过文字记录表达出来,去想象十年后更加成熟智慧的自己看到这些话是如何看待的?
去和那个内在的小孩和解.轻轻说一声“对不起,请原谅,谢谢你,我爱你!”
祝好运.
你好,我是壹点灵心理咨询师赵婷。
从你的描述中,你有一个相爱多年的丈夫,从相恋到结婚感情一直很好,又有一个对你照顾有加的公婆,应该比很多女人都要幸福。
但从你的描述中似乎这种“幸福”成了你的枷锁,一种道德绑架,因为他们的好,在遇到矛盾和分歧的时候,你不能有情绪,不能抱怨,又不知道如何表达你的需求,所以你十分压抑,你压抑是因为你害怕不被理解不被支持,会变得更委屈,对吗?
其实你渴望被理解,被关心,被尊重。另外,你说老公也因为工作很忙,不会真的在节日准备礼物惊喜之类的,说好的求婚也拖了三年,虽然你说你们感情很好,似乎曾经还是有很多事情是你心理不满的,在这个时候集中爆发了,你所有的委屈一下子全涌上来了,你有没有静下心理梳理下自己呢?
曾经恋爱可能对你的关注点比较多,你们有很多机会可以相互体察,但是婚后更多的是生活,更多的是琐事,相信你丈夫也有很多情绪和压力,一遍要顾工作,一遍要面对家里的琐事和你的情绪,在婚后不可能还想恋爱一样,对吗?
如果你有需要,可以私聊我,我跟你细细梳理下,相信你的情绪会得到释放,你对于自己对于家庭和夫妻之间的矛盾,思路会更清晰!
亲,好的婚姻是基于对对方的了解而非认同。还有婚姻是两个人人生的分享,各有担当,你们的再生家庭与各自的原生家庭立好界限,各人做好自己就好。
人和人相处必然有矛盾
相信我 可以帮助到你 244 9124 294
我也好难过啊
这就是当妈妈的难处 心大点吧 愿意咋滴咋滴
因为不想激化矛盾而中止了沟通,这只能让彼此的隔阂越来越大,误会越来越深,恶性循环。 公婆对你的态度不能成为决定你和丈夫之间的关系的主导因素。如果你和丈夫关系崩裂,公婆的友善、他家境的优越、他的雄厚资源跟你又有什么瓜葛呢? 你已经清楚了目前的处境——夫妻关系出现问题,且难以改善——但你又舍不得其它,因为一旦离开,其它的美好都会随之消失。 如果你和丈夫之间的问题得不到解决,目前的“其它”也一样会逐渐消失,因为这些终究还是会依附于夫妻关系的和谐而存在,婆媳关系再好也无法取代夫妻关系。 争吵,是坚持自己的理念并希望对方能接纳自己的表达。吵的越凶,说明对对方的期望值越高,冷战说明坚持自己的理念不放松,不了了之则说明放弃改变对方的希望,或者殊途同归的默认。那得看具体什么情况了。
您好,我是壹点灵心理咨询师黄小波
看了您的文字后,我第一时间的感觉是一颗被憋坏的灵魂在寻求一丝丝的喘息机会,下面的文字是谈谈我的感受与分析
1,无处寻找的情绪的出口,无法安放的焦虑灵魂,当婆家人、老公、自己家都是好人,都相安无事的做好自己的事,对您的“好”仿佛告诉你,您的情绪与思维是在“无理取闹”,然而,那种难受是真实的
2,他都这样“好”了,那你需要的情感满足,以及带孩子的权利满足都被这些“好”剥夺了,为什么“好” 能让自己无法满足以及失去某些权利呢?因为人类的行为是需要解释的,正所谓师出有名,情绪也不能无名之火,自己内心以及别人都会认知您在无理取闹
3,男人在逃离家人,女人在家里被公婆孩子的漩涡中慢慢压抑,一颗灵魂感受到窒息
我的感想分享您;
我觉得这个世界最美的礼物不是对您“好”,最坏的事也是不是对您“施虐”,尊重以及认可您的选择权,而是在这个家中无形剥夺了您作为一个人的选择权,用了一种安定祥和的环境让你渐渐的远离的当初的述求
生命本该如此:您可以选择您想成为的人,而孩子,你可以选择您如何带他,而你的价值,也可以选择您认为合适您的认可方式,而不是他们对您的“好,”而您的心灵您也可以选择安放它感受快乐的方法。
也许,这才是活着吧
我是壹点灵咨询师黄小波,欢迎您找我咨询了解更多。