专业的心理服务
平台承诺 免费退改
我是一名功能性语音障碍者，就是那种说话咬...
ydl202007011050374
我是一名功能性语音障碍者，就是那种说话咬字不清晰的，能说话，却沟通有障碍的人。从小，因为我的说话，我一直在被人嘲笑，恶意的模仿。当然，这不是我今天的重点，被嘲笑，被恶意的模仿，被人用异样的眼光注视着虽然对我造成一定的伤害，但这不是最让我崩溃的。也不是我最大的痛。
我最大的痛苦源自于我的母亲，是的，我的母亲。在我还在上幼儿园忘了是中班还是小班的时候，我的父亲肇事逃逸被判刑了，我的母亲从一个丧失劳动能力的家庭妇女，突然被迫要扛起一个家。在这里，我先要感谢我的母亲一下，感谢她当时没有抛弃我，抛弃这个家，选择离开，而是留下来。让我还有亲生母亲的庇佑，不用跟着重男轻女和各种亲戚们的脸色过日子。但是，这依旧是一个噩梦的开始。一个已婚妇女，在那个年代带着一个四五岁的孩子，确实被拖累了很多。于是，我的母亲常常因为心理太多的痛苦而把火发在我身上，对我非打即骂，小时候的我还在想是不是我哪里做错了，为什么总是被莫名其妙的打，甚至因此惧怕放学，害怕回家，害怕不知道哪里做错了又要挨打。我变得小心翼翼，战战兢兢的。甚至，因为母亲不断对我灌输我们家很穷，而变成讨好型人格，自卑得不知道怎么和人相处，感觉周边的人都是家
感觉周边的人都是家境好的大小姐，大少爷，而我就是那个小丫鬟，卑微的，下贱的讨好着周边的人。然而这样只是更让人看不起，甚至被人欺负得更惨。而每次我被人欺负了，想要有人帮我出头，给我一个公道的时候，大家都是叫我忍，叫我不要理那些人，过段时间他们就会没有兴趣了。久而久之，我便再也不愿意求助了，被拒绝多了，已经知道答案了，也就没有什么期盼了。但是，我不服，我不要就这样被欺负，既然没有人给我一个公道，我就自己给自己一个公道。也不知道从什么时候开始，我变凶了，别人欺负我我就反抗，打架也不怕，就算痛了，我也不让欺负我的人好过，我有多痛，我就要让你也有多痛。就这样，我渡过了我的小学。那个时候，爸爸早就回家了，这些年家里还完了欠债，经济也富裕起来了。这几年，妈妈虽然不再对我经常打骂了，但是却越来越严厉了，不让我跟表兄弟姐妹们玩，不让我放学后和同学玩，不让我和邻居玩，每天盯着我学习，做完学校的作业还要做她买的作业。初中的时候，家里因为只有我一个女儿 ，所以重点培养，送我上升学率最高的私立学校。私立学校，为了升学率总是高压政策，老师也很看成绩说话，在这里的三年我过得很不开心。
在学校和家里的双重压力下，我过得很痛苦。中考的时候，我因为压力太大，失眠了三天，最终没有考上一中，而是上了二中。上了二中的时候，我是轻松了，母亲放佛对我很失望，也放弃了对我的高压逼迫。高中三年，我虽然放飞自我，成了一个学渣，但是心却是最轻松的，终于，我没有了那么多的压力了，终于，没有人逼迫我了。
你好，我是壹点灵的心理咨询师王敏
看了你的描述，确实感觉蛮沉重的。你在不该承受的时候经历了太多的负面情绪，这和你现在的处事方式，想法，情绪等都有关系。不知道你现在可还好，遇到什么困难吗。
这些痛苦都过来了，更痛苦的在后面。因为太痛苦了，所以才又想起了这些过了很久的痛苦
大学的时候上了一个大专，但是在这里我很开心，也很充实，部门，社团，我过得很开心。但是好景不长，15年，大一下的开学，爸爸又去赌博了，这是他最近几年第三次去赌博了，每次都把家里的存款输光，妈妈已经和他闹离婚好几次了，但是爸爸其实蛮惧怕离婚的，于是，他没敢拿家里的钱还赌博债而是逃跑了。之后家里有债主上门讨债，半夜三更踹门，妈妈被折磨得天天打电话跟我哭诉，一直说我要懂事，要省着点花钱，今后生活费要少给我了，还说，她不会帮我爸还钱，那些钱是我读书的钱，她要给我。这些话，让我压力很大，本来一个月一千就紧巴巴了，现在更是感觉压力大，而且，母亲又开始打着为我好的旗号对我说教了，什么都是为了我，我又是那个拖累人的拖油瓶了。而天天打电话给我哭诉，这么多的负面情绪，我也承担不起。压力很大。
之后，我为了不想承担这些压力，做了很多简直，15年九月份的时候，我靠着新生开学卖校园卡赚了两千块，并且获得移动公司负责校园卡推销这一块的负责人的赏识。邀请我明年再继续合作，并且给我更高的待遇。然而好景不长，十月底的时候，我就出了一场车祸，脚踝骨折，被迫休学一年在家。在家的一年里情况还好，除了个别亲戚觉得我太不小心了，出车祸要休学一年，又迟一年出来工作，拖累我妈又要养我一年了。虽然很委屈，自己明明受伤了，还要受到责怪，但是还好，这一年还算平静。
然后就是16年，九月份开学的时候，我做校园卡推销赚了五千。之后被同部门的一个学长邀请去做在校生专升本这一块，虽然这个机会是同部门另外两个成员拒绝的，觉得太难了才落到我的头上，但是，我还是很珍稀这个机会的。并且我也成功了，业绩达标了，受到公司老板的赏识，给我底薪和绩效，还有抽成。这是一份不错的收入，从16年我复学起到我大专毕业的两年，我的生活费基本上自理，并且大三的学费也是自己赚的。日子，似乎是越过越好了，不再那么绝望了。
你好，一波三折的孩子，苦难磨练了你的心志，希望你一直勇敢坚强，你一定会越来越好的。祝福你！
可是，母亲不满意我的大专文凭和专业，觉得我的专业太偏门了，她听人说造价这一块收入很高，要我专升本去学建筑类的。我同意专升本提高学历，但是我不同意学建筑类，我高中三年太过于放飞自我了，数学差得不行，物理也是一踏糊涂，而建筑类要考四门课，英语，数学，力学，施工。我要考这个太难了，而且等我考上了读完，那个说会帮我安排工作的叔叔还在那个职位上嘛？把所有的希望放在一个人身上，太不保险了。那么多的行业，不是只有这一个才可以出人头地的。但是我的拒绝依然无效，母亲说不动我就找了好多人来给我做思想工作。最后，我妥协了，表示会好好考试，努力考上。但是，我妥协不是因为我被人说服了，只是因为母亲确实为了我付出太多了，而我被道德绑架了，不忍心让她失望。最后，我也如愿考上了建筑类专升本的学校，然而，这却是另一个噩梦的开始。
本科的学校是一所私立学校，规矩特别多，并且学校地理位置很偏僻，平常基本上都不出校门的，因为出去一趟太不方便了，要乘坐校车下山，然后再转公交车出去，并且去市区经常没有直达的公交，要转车。而专升本的课本也非常的满，可能是学校想做品牌吧，其它学校专升本的课程大概一天四节左右，甚至经常一天两节，而我们学校基本上是一天六节，偶尔八节。课程很满，每天除了教室就是宿舍。我过得很不开心，枯燥的理科知识，薄弱的学科，我上课经常听不懂昏昏欲睡。并且，这里太偏僻了，我的兼职都没有办法做了。每天看到的人都是那些，日子枯燥无味，压抑，我放佛被失去了灵魂，如同行尸走肉般的在这个学校。只想着熬过就好，两年来，从未挂科过的我，每个学期都在挂科。而最后一个学期的时候，所有老师都考虑我们要毕业了，手下留情让我们过了，却还有一个很轴的老师，依然改考卷一板一眼的，该给多少就给多少。并且补考的时候依然不放水，甚至重修考的时候改了题型，比补考还难。在看到重修考没有过的那一刻，我崩溃了，我的毕业证拿不到了，甚至我不知道在这个老师手下，我要什么时候可以拿到毕业证。因为疫情的缘故，补考和重修考是开卷考的，考三题，一题简答，两题计算，一个小时。虽然只有三题，时间也是很赶，并且高数的转换真的太难了，一个不小心就解不出来，开卷考也只能抄一个简答题。然而，就是这样，我还是没有考过，开卷考考不过？我拿不到毕业证，之后再考试就是闭卷考了，我怎么可能还会考过？而我这两年这么痛苦，放弃了那么多，还花了近十万的学费和生活费，两年的时间，这些究竟是为了什么？在一个我不喜欢的领域里苦苦挣扎，最后竹篮打水一场空，我这么痛苦最后却什么也得不到？
然而，拿不到毕业证只是一个开头。求职的时候，果不其然，当初说给我安排工作的叔叔调任了，人走茶凉，没办法给我安排工作了。这个无所谓，本来我也就不信他，我信的从来都只有自己。之后找工作的时候，由于本科是土木工程，学的方向都是施工方便的，造价要用的软件，我们学校也一个都没有教，根本不会用，没有一家公司愿意要我。我奔着这个职位特地专升本的，还痛苦了两年，最后却做不了这个？一时间，心里的怨恨，痛苦泛滥。我怨恨母亲，总是喜欢插手我的人生，不顾我的喜好，逼迫我做她觉得对的事情。从不想我要完成这个有多不容易，过程有多痛苦？现在的我要怎么办？舔着脸去求老东家让我回去，当初不顾挽留，一心专升本提高学历，两年后学历没拿到，人脉资源全段了，一切从零开始？
我做不到，我有我的骄傲，我不允许自己走回头路。索性，最后我还是做了造价。本以为就这样就好了，心稍稍安了一些，但是，我没有毕业证，就没有报到证，没有报到证就影响我的医社保缴纳。我要怎么跟公司说？说我挂科毕不了业？那公司的人又会怎么想我？一个女孩子，毕不了业，是得罪了老师？还是这个女生有多差？我不敢继续想下去
最近，我常常觉得我的人生毫无希望，到处都是痛苦。我的前途无望，我的家庭四分五裂，甚至连爱情我也指望不上。我曾经谈过一个男朋友，但是他对我冷暴力，忽略，无视，让我倍受痛苦，一度让我觉得我做得不够好。之后我有一个暧昧了很久的异性，暧昧到我以为我们只差确认关系了，我以为他是喜欢我的，结果他只是想睡我。对他失望段了联系后，他在我读了本科之后和其它女人结婚了，之后居然还来找我，言语间充满了暗示，我无法相信这是一个刚结婚一个月的男人做的事情。即便不爱他现在的妻子，也是做好相伴一生的准备，共同经营好一个家吧，他这样勾搭我，想发展我做他的情人是什么意思？恶心感一度充满了我，之后我和我的朋友聊起过这种事情，得知这是一个常态，很多男人对老婆，恋人非常好，但是外面依然很多女伴和“红颜知己”，从那时起，我就对爱情没有一点奢望了。
现在的我，感觉我的人生充满了绝望，事业，家庭，爱情，没有一样是顺心如意的。我的生活一团糟，而我也不再坚强了，似乎所有的坚强，都在这两年消耗光了。我整个人充满了怨恨，怨恨我母亲的逼迫，怨恨老师的一板一眼，让我毕不了业。怨恨我自己，为什么不坚持自己选择，我大专的时候多少好资源，工作顺利，朋友好多想我一起做项目，做人力资源，招工，当猎头，开托管，搞教育。甚至我自己就有一手好厨艺，西点，西餐，中餐，韩国菜，会得很多，稍微培训一下，就可以开个私厨。我有太多的选择了，可能不够稳定，但是做的都是自己喜欢的事情，都是让自己充实有挑战的事情。我为什么混成这个样子了？就像废人一样，回不去了，却也前进不了。