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我与他吃苦十多年,他现在有钱了找小三要和我离婚,现已分居,也已无法挽救。也许你们都认为我应该拿更多财产然后离婚,放过他也是放过自己。可是他离婚后,很快会再婚生子,我的未来基本上看到头了,一个中年妇女带着孩子孤独终老。所以我要成全他吗?现在恐怕周围的人都在看我笑话,留不住老公!因为老公已经全盘否定了我们的婚姻,他合理化自己的出轨行为,带着小三出没在他的朋友圈,想起来就恨!前人栽树 后人乘凉!不论婚姻多少问题,在不积极解决问题的情况下出轨要离婚始终不对。所以我没有办法成全他,可是念在他是孩子的爸爸,我还没有完全付出搞垮他的行动,因为取证也是艰难的过程!所以我该怎么办!仿佛哪条路都没法走!
你感到很纠结,又要放过彼此,又心有不甘。列个最好最坏结果清单,给自己和孩子选条未来路。
亲爱的您好,我是壹点灵的心理咨询师徐丽.
作为女人,我特别理解您现在的处境和心情,无助、自责.....综合情绪,各种各样的恨和报复,善良的您只是想想不会付出行动,亲爱的姐妹,如果您愿意美美的,自信的活出光鲜亮丽的自己,请私聊我,我会帮助您,释放情绪,梳理自己;陪伴您活出属于您自己的美丽
您可以先处理情绪,让一个温暖有力量的臂膀接纳您心爱的女人,给他安全感
您应该先处理情绪,让一个温柔而有力量的臂膀迎接您心爱的女人,给他安全感
您好!先问自己想怎么搞垮他?搞垮他之后你是否会获得内心的平衡,是否你们之间的恩怨可以一笔勾销,是否可以从此开启自己全新的生活,放过自己放过他?如果都不一定,那么就让他欠着你,如果你闹了,他就没有一丝亏欠了
您好,我是壹点灵的心理咨询师李虹。
从你的表述中,你说你和爱人吃苦10+年,现在经济条件好了,两个人却是感情破裂了,丈夫想离婚,你觉得离婚对自己不公平,但是不离婚心里面又很难受,心里面充满了愤恨!作为女人,我很能够理解你的感受。
首先,我们应该先评估一下这个婚姻的现状,到底是不是真的完全不能够挽回了,如果能挽回,自己能不能做到真正的不计前嫌,好好的生活。
其次,对于离婚还是和丈夫对战,这个想法你需要评估一下,怎么样做对自己对孩子最有利,毕竟他是孩子的父亲,对孩子的成长经历现在和将来都会有很多的影响,把对方整跨了,自己除了获得了快感,那么还剩下什么?孩子又能够得到什么?这样子对方会不会被激怒进而有没有可能伤害到自己和孩子呢?
第三,情绪失控的情况下,对自己的判断和决定很不利!我们现在需要先调节情绪,平复心态,理智的去面对现在的情况,客观的看待问题。
最后,你需要看看这个婚姻能够带给自己以后的生活更多的是正性的还是负性的。如果婚姻能够维系下去并且会有好的改变,当然尽量去维系。但是如果两个人在一起一直处于吵架或者冷漠状态,这样的环境对孩子比单亲家庭伤害更大。
现在的你除了需要缓解情绪,还需要寻找增加自信的力量,你感觉自己的人生不可能有好的变化,你可以找到自己的优点并且发挥出来,多找找自己的兴趣爱好,和朋友多出来聚聚,也许等你自信了,丈夫也不想离婚了,你会发现原来生活可以不受年龄限制,活的这么精彩!
希望我的回答能够帮助你!
您一定很不甘心!!!
在他一无所有的时候,您义无反顾的选择了他,把您全部的青春,最好的年华给了他,给了家。好不容易熬到今天,日子好过了,他却背叛了您,背叛了这个家,还堂而皇之的否定您这么多年的付出,对您和孩子没有一点责任心。遭遇这样的变故和不公的待遇,您受委屈了。
如论您如何选择,都是您的权力。但首先要将心里的委屈、不甘、伤心和难过找一个出口,解决了情绪的问题,我们才能更好的解决问题。
看到出来,除了不甘心,还有对未来隐隐的担忧,担心自己无力面对接下来的生活,担心不能给孩子温暖的家和良好的物质生活。然而过去的十几年,您也一定吃了不少苦,为了这个家做了很多的努力。即使到到今年,您依然顾及他是孩子的父亲,不想给孩子带来伤害。这是您作为母亲独有的坚强。
或许,把自己的生活过好,就是对他最好的惩罚。也许您可以选择放下过去,您可以选择不原谅,但却放过自己。因为能够掌控的就是我们自己。
希望能够给您提供一些参考,我是壹点灵的咨询老师高珊珊,谢谢。
你好:
我们来简要的讨论一些相关问题
1)沉没成本。
无论当事人在婚姻中过去投入了多少情感与时间,现在又有多么不甘心,但以前投入情感与时间等等都是不可回收的。
所以千万不要再在过去的事情上耗费精力。
2)关于成全还是搞垮。
一段亲密关系解体自然有其背后的原因,爱也好恨也好,重要的是从中学到有益的东西。当事人也不过才人到中年,还有漫长岁月要享受。
那么成全与搞垮都是对另一方而言的想法与情绪,那么又怎样善待自己呢?
所以不管如何选择,首要的是对自己的未来负责,而不是为了某个目的,于自己的未来于不顾。
3)关于完整。
无论如何选择,离或者不离,作为一个人我们都是完整的,与婚姻无关。也就是不能因为婚姻的问题否定我们自己的价值。
4)依靠自己。
幸福与否是我们自己的选择,不要把自己幸福与否绑在他人身上,那样也就失去了生活的意义。
你好,我是壹点灵心理咨询师马权。感谢你对平台的信任。
你真的不容易,这十几年来的风雨,十几年努力。但依然选择做个善良的人,哪怕给出的理由是为了孩子。
你面前的选择的确很艰难,是牺牲自我成全他人,还是大家都不好过,这似乎是你唯有的选择。
真的没有第三或第四条路可走吗?
成全自己,放过他人,或许是第三条路。
放过他人,培育孩子也许是第四条呢?
这里的关键是那个受伤的你如何安放,对吗?
想想看,十几年艰辛真的就被这一个背叛全部抹掉了吗?十几年艰辛真的只是为了这个背叛的人吗?十几年的艰辛你真的没有自己的收获吗?以后的生活真的就只有黑暗吗?
希望我的回答能对你有所帮助。如有疑问,可私信我进一步沟通。
你好,我是壹点灵平台的心理咨询师陆艳。
看了你的故事,深刻的体会到你内心的不甘心和委屈。你最好的年华和青春都和他一起度过,你们白手起家创造了财富。可是他现在不顾你和孩子的感受,公开的和第三者相处。无论是成全他还是搞垮他,还是其他的选择,你的伤痛是无法避免的。你真的是一个非常好的重感情,优秀的好妈妈,考虑到孩子的感受。现在最重要的是那你和孩子的伤害减少到最小。
是什么原因让你觉得如果你离开他,一个中年妇女带着孩子孤独终老,未来基本上可以看到头?10多年的婚姻,你是否思考过获得了什么,又失去了什么?为什么你的老公义无反顾的离开你?一段婚姻的失败,肯定都有双方的原因。无论离婚还是继续生活,每个女人都应该有让自己和孩子幸福的能力。
目前你最重要的是调节自己的情绪,平复心情,增强自信心❤。你有爱你的孩子,还有一定的经济能力,你还有年轻的资本,这几点已经强过很多很多的女人。你可以用金钱增强自己的外在和内在,当你自己强大了,你的老公是否回家真的就没有那么重要了。
我学习过很多的疗愈,可以帮助你疗愈内心的创伤,恢复平静。
感谢你对平台和我的信任,希望可以帮助到你!
您好!我是壹点灵的咨询师周欣姝!
通过您的描述,我非常理解你内心的感受。我看到了您的憎恨和不甘,同时也看到了你的理智和担当!
第一,你无论做什么决定都是为了自己和孩子过得更好,而不是为了赌气去挣个什么“宁为玉碎不为瓦全”!“搞垮”如果只是为了搞垮而搞垮就是浪费精力浪费资源。
第二、离婚了也不是想你想的那样“带着孩子孤独终老”,你有时间、有精力、有孩子、有家人,而且你本来就是个有担当的女人。这些都是你的价值。
婚姻是重要,但也只是生活的一部分!
第三、事情已经发生了就坦然面对,你有两个选择:一是不放手,但不是为了报复也不是为了拖着他,而是为了孩子有个完整的家;二是果断离婚,把所有精力都放提升自己和孩子身上。哪个抉择都不可能是完美的,你只有想清楚你更愿意接受或者更能承受哪个结果。
所以你要尽快决定,你拖的越久,除了折磨自己,没有其它意义。生活总要继续,天大的事儿发生了也可以面对,相信你有这个能力!
综上所述,以把对自己对孩子的伤害降到最低为前提,尽快抉择,事情发生了就不可能“回到从前”,马上解决问题,然后过好余生每一个当下,相信你一定可以,你有这个魄力!
感谢您对我的信任,希望我的回答能帮助到你!如果还有疑问,欢迎私信我和我交流!
不能集中注意力 人多比较吵的时候听不清楚 反应比较慢 这些怎么回事 为什么会这样呢
你好,我是壹点灵平台心理咨询师白振平。从你的描述里能感受到你的愤怒和憎恨,同时也感受到了你的善良和有情有义。成全他放过他你不甘心,搞垮他你不忍心,真的很纠结也很痛苦。首先请你思考一下你自己想要的人生是什么样子?你希望你活成什么样的你自己是你满意的,欣赏的,自豪的?还是让自己都讨厌的?你也明确的知道挽回是不可能的,报复纠缠谁的损失最大?你作为母亲的角色,你希望孩子看到你越过越好放心呢还是纠缠痛苦放心呢?建议:1.发生了这么大的事情有情绪是很正常的,寻求专业人士合理的处理自己的情绪。2.理智的处理后续的问题:选择原谅等待老公回归或着处理离婚事宜。3.规划后半生自己的生活,工作及孩子的教育问题。另外,你老公选择什么样的人生是他的事情,你无法掌控,你选择什么样的生活你完全可以掌控,不管选择什么都需要承担后果:狂风暴雨或万里晴空,偶见彩虹!希望我的回答能帮到你,如需要处理情绪欢迎私聊哦。
首先,不要以为别人都在看你的笑话,审视自己的内心,不要把自己对于感情的看法投射到他人身上。
你提到一句话,无论婚姻有多少问题,出轨离婚始终不对,但是你没有提到问题是什么,当然对方出轨是不对,但是当你重新思考这段婚姻,你觉得自己到底在其中是一个什么样的角色。
你好,我是壹点灵心理咨询师莎梵。
擅长婚姻家庭、恋爱情感、产后抑郁疏导、原生家庭、认知疗法、职业生涯发展规划等领域的咨询。
非常理解你现在感到纠结和抓狂的心情,男人在婚姻中出轨背叛的确是非常的令妻子伤心。你现在也不知道婚姻该怎么走下去,但也没有做好离婚的心理准备。
分析男人出轨表面上看一个人错,其实需要找到他出轨真正原因,自己有哪些的不足和优点,小三身上又有哪些是你没有同时又让你老公如此着迷的特质,清楚这些后相信你不会那么迷茫与但是难过。
针对你情况,老师给予你以下三个建议
一、弄清楚他出轨的我原因。
二、清楚原因后针对性的去调整改善彼此的关系。
三、或可以直接找个咨询师做咨询,咨询师会具体教你怎么做。
感谢你的信任,希望老师的回答可以帮助到你,老师处理过很多类似这样的案例,如果有需要可
看到你的描述能够感受到你痛苦的心情,遇到这样的事情都会有这样的感受。留在这个男人身边,与离开他,两者让你产生什么不同的感受?过去那些让你产生不美好的事物,会随着你做出选择产生什么样的变化?内心遭受挫折,进而失落。当你开始想要改变现在的状态,开始相信自己会充实自信、拥有更好的生活,工作的时候,就是你改变现状的开始。如果还有更多疑问,欢迎私信我。
非常能理解你当下的处境,面对自己人到中年,想着之后一个人带着孩子的艰难和孤独,还要面对别人的眼光,而他却似乎活得很滋润,凭什么?
能感受到你心里的苦、痛、悲伤和恨。成全他心里做不到,真想要搞垮他又想到孩子,想要取证也恨艰难。所以似乎没有路可走了,你陷在一团矛盾和复杂的情绪中。
这个阶段靠你一个人是很难的,当下在复杂的情绪里也无法做决定。所以目前最重要的是:
一、寻找专业的帮助,疏导情绪让自己慢慢平稳下来,因为不管是怎样的决定都需要一个冷静可工作的大脑;
二、综合考虑,做利益最大化的选择
理清思路,寻找资源,综合考虑各方因素选择一个最适合的决定
三、学习——婚姻关系的本质以及经营
婚姻走到危机的程度一定是双方都有责任,那对于婚姻关系的本质,人性的本质,如何经营婚姻从你的描述里我能看出这些知识你们双方都是缺乏的,所谓知己知彼才能百战百胜。学会客观的看待自己,客观的看待他人和关系。
四、对于目前的关系有没有更改的方案
需要对当下的关系进行各方评估,对于你们有没有更好的方案。
这是给你的建议,希望能对你有用。
从你的描述中,我能感受到你现在的愤怒情绪,你想发泄出去,想把他搞垮,搞臭,不让他的目的达到,但回过头来想一想,在你搞出他的同时,你自己的心情是怎样的?这是不是两败俱伤的事呢?所以还请你好好冷静想一想,这不是放过他,而是给自己留条生路,你还要好好的,开心的活下来,坐孩子伟大的母亲,因为你是孩子,在这个世界界上最亲近的人
你好!你说你与老公吃苦10多年,现在有钱了,他找小三要和你离婚,现已分居,你认为已无法挽回。你的愤怒、失望、纠结,我能感受到。抱抱你!我想真正打击你的,应该是10多年共苦,和你一起成长起来的生活和事业伙伴的叛离吧?这是一种爱与恨交织的情感,亲情已经大于爱情,你割舍不了。所以你不会在乎钱财的分割。但是,我相信,他比你更难以割舍,只是迫于某些压力;也许出轨时,他只是想玩玩,没想到玩砸了,只好硬着头皮走下去了。
你说他带着小三出没他的朋友圈,而且他还合理化他的出轨行为。你确信你有足够证据证明他出轨于她有事实?如果没有。那么是你不想要他了还是他不想要你了,亦或是两相看厌了?建议冷静地想想,在这个婚姻里,你到底需要的是什么?
在这10多年里,你们是如何走过来的,而且还有了孩子,是什么让你们之间失去了默契,让他不想再面对你们母子?建议冷静地梳理一下,真正相爱的人,没有人能把你们分开。
感谢你的信任!希望我的回复对你有所帮助。需要进一步帮助,请点我头像私聊我,我的婚姻家庭咨询经验能够给予你更多帮助。
我是壹点灵心理咨询师朱明
你好,我是壹点灵心理咨询师王卿会!
感觉你现在真的很难,与老公携手奋斗了十多年,现在将被离婚,面对这种背叛,你一定是很愤怒的。想到将来自己孤苦无依,而他可以重新开始新的生活,心里十分的不平衡,想着自己将要面临的未知的不确定的生活,你一定感觉十分的无助!抱抱你!
生活的变故给了我们改变的契机,也许十多年相夫教子,让你从未好好善待自己。也许这种情况下,让你跳脱出来很不简单,不过仍然要先处理情绪再处理问题:首先,做决定前冷静一段时间,考虑清是挽回或放弃?并做好充分预设,考虑选择的后果。其次,利用冷静期多独处,了解自己的内在需求。思考清楚这段婚姻对自己的意义在哪里?最后,如果在思考和选择的过程中,情绪十分不稳定,可考虑向朋友倾诉,或在平台上寻求帮助。
愿你内心有力量地闯过这个难关。有任何问题可以留言。
你好!我是壹点灵心理咨询师张秀珍。
婚姻走到这一步,令你感到无比痛苦和纠结:
陪老公渡过艰苦岁月,现在发达了,他却出轨闹离婚。你不甘心,但考虑到孩子,又不忍对老公采取报复行为。
老公的绝决,把你推到无法取舍的人生十字路口,真是太难为你了,真是不容易。
从你的描述来看,你很清醒,很理智,对事情的评估也很客观事物。
一:婚姻已没法挽救了。
二:婚姻中存在着一些问题
三:考虑到老公毕竟是孩子父亲,于心不忍搞夸他,看出你本性中的善良。
四:你始终认为,老公没有积极想办法解决婚内的家庭问题,而是直接以出轨要离婚的方式对你,是不对的。
既然他已经公然与别人成双入对的在一起了,那么你却还继续纠结在围城里时的家长理短,是非曲直,这与事无补了,是自虐。
五:你认为,离婚了,自己的人生就没有未来了,这显然过于悲观了。
你的年龄也不大,拿了钱,有了经济基础做保证,你同样也可以开启不一样的生活。
六:最后这点,你认为周围的人都在看你笑话,留不住老公,保不住家。
那你是太在意别人的眼光了,不要活在不能理解你,又不能给你任何帮助人的世界里。
你婚姻关系的破裂,是双方矛盾达到不可调和的结果,双方都有责任。老公的不当做法,大家看在眼里,自有公论。
相信大多数人都能客观理解和评价,每个家庭的不一样的结局的。
再说,人要为自己活着。鞋合不合适脚知道?如果只为了面子,为了不给别人留话柄,而忍辱负重,在没有感情的空壳里生活,那将更苦不堪言。
平静下来,总结一下自己婚姻失败的原因教训,这有利于以后的生活。
读一些如果经营婚姻家庭教子的书,增长知识。
修养个人的心性。
你比我想像的坚强,我更看好你的聪明智慧。相信你很快就能走出这段婚姻情感的沼泽地,转身遇到更好的自己,更好的未来。
谢谢你对我的信任,希望能对你有所帮助。
您好,我是壹点零心理咨询师王二平,通过您的描述,知道和您一起同甘共苦10多年的丈夫找了小三,要给您离婚,作为您的确很痛苦和想不开,但从您的描述中能感觉到您是个比较理智的人,所以,您还需再三思而后行,首先您不要在意别人的感受,要尊从自己的内心,整理下自己的情绪,冷静一段时间,何去何从,相信您会有定论,至于您丈夫带着小三去干啥,我认为这些都不重要了。我们活在世上,离开谁都会生存,就是看您怎么想了,担心周围人看您笑话,没必要的,说了这么多,相信您心中已有了答案,好好对自己和孩子,尤其要对自己好点,事情都会随着时间而去解决的,至于您的未来,只要您想开了,努力了,未来是可以想象得到的,如果有需求,希望您和我私信或者和我交流。
感受到你的委屈、愤怒、焦虑和失败感,有这些情绪都是正常的,毕竟你是受害者,现状对你是不公平的。
从你的留言当中,可以看出你是一个三观很正,有家庭责任感,比较称职的妻子。你和老公吃过十多年苦,换来了现在的稳定安逸的生活,而且还有孩子,你为了婚姻和家庭,付出了太多。
眼下的形势,面前的路很艰难,不知道该怎么去选择,一下子也很难平复内心的伤痕,怎么选都有难处。你觉得自己没办法去放下,或者是说也不忍心去报复,都在情理之中。
你在留言互动当中说到,已经做过多次咨询了,只是能缓解症状。因为不太清楚具体咨询的方式和内容,不便评价。对于已经分居婚史十多年,老公和小三已经出没在朋友圈,而且老公是做生意的,并不是正规单位有管束的综合要素来看,再厉害的咨询师也是需要一个过程。找对办法,通过专业的知识和你的配合,才能够慢慢的走出目前的困境,找准时机逆袭的。
但我想说的第一步,其实就是要修复你的创伤,因为你每天还要面对孩子,无论怎样,我们都要减少对孩子的伤害,对吗?然后,使用合适的针对性的办法去挽回。我们所说的挽回,不一定是挽回一个男人和一个婚姻,而是挽回我们自己的感受,我们自己的平和充足,再就是不要留遗憾,因为出轨,有的时候它只是一个危机,背后也潜藏着逆转的机会。
老公不是单纯做生意,是有正规单位的,只是和外部也有工程生意来往
你好,我是壹点灵心理咨询师曾妍,我有看到你内心的纠结、无助、愤怒、悲凉还有爱与恨……人与人之间的信任有时候,在出轨面前,真的不值一提。甚至你不明白的是,为什么明明有了孩子,对方也会给你这般致命的打击和无情的毁灭。钱,对于情感来说,微不足道。其实,并没有全世界的人都在看你的笑话,首先,大家都没有那个时间,更何况,你看你的留言中,大都是想办法想去帮助你的人。所以,不要因为一次婚姻而否定自己。丈夫对你的否定,未必你就不够优秀,你的婚姻就注定了失败。只能说,你们之间的交流是出现了问题,这个问题的出现,可能你丈夫,他不想去修复,也不想给你时间和你一起去解决。那么,即然,婚姻走到了这一步,你也不是看着离婚的钱,那么,对于你来说,最重要的,是怎么样让自己明天会活得更精彩,更快乐。中国很多女人,她们没有成功,大多数是被婚姻束缚了脚,而上天给你这样的致命一击,是为了让你置之死地而后生,所以,请感谢每一次挫折、磨难。
这位女同胞,您好!我是壹点灵的心理咨询师董岩。您老公出轨的事儿,给您的内心造成了很大的冲突。您目前既不想离婚,成全小三,又不想搞垮老公,对老公尚存一丝恻隐之心,还怕周围的人笑话您对待老公出轨的无能,只能让自己忍受内心的冲突带来的困扰。而且还对您老公在你们的婚姻关系中,对您施加的所有精神暴力和情感控制”,即PUA,默许。您真是一位心地善良,但是也很软弱的人,同时也投射出您对待这段婚姻的不舍。也就是您的这些特点,被您老公给合理应用,且无限放大啦。造成您目前举棋不定的局面。所以请您现在要想清楚,这段婚姻还需要维持下去不?怎么维持?若维持婚姻,您以什么的角色出现在这段有裂痕的婚姻里?若终止这段婚姻,您有没有足够的勇气?您将怎么做,将自己的利益最大化?请不要在折磨自己啦,我们可以私聊。
您好!我是壹点灵心理咨询师李杰华,希望我能帮助到您。
从您的讲述中我感觉您愤怒、不满、无奈、迷茫,这些情绪混杂在一起撕扯着您,纠缠着您,让您拨不开心里的迷雾,我现在来帮您分一下,愿给您带来一些启示。
第一,您需要澄清一下,您问问内心,是不是不想离婚,知道自己内心的想法,接下来就是要抛开您自己所有的不满情绪 ,来反思一下您的婚姻为什么会走到现在的样子。
第二,你们夫妻当初相互选择结婚,你们各自都是看到了对方的优点,是愿意托付终生的,婚后的相互关注、欣赏、温暖、关爱都变少了,您可能忽视了这些,您自己为家全力的付出,培养孩子操持家务,您对这些的期待比较低也比较忽视 ,但您丈夫对这些方面仍然有强烈的需求,特别是物质生活方面满足后,他的精神情感方面的需求更有期待。
第三,当您丈夫精神情感方面的期待在您身上没有得到重视后,他就把期待投向家外去寻求了
第四,情绪不稳定的时候,不要去做任何决定。
希望我的这些分析对您有帮助,我是心理咨询师,也是婚姻家庭咨询师,如果您想细聊,我将热忱为您服务。
婚姻其实很难满足一个人所有的需求,婚外情也不是婚姻的替代,又为何要抛弃家庭?期待投向外部或许也是解决自己内心苦恼的一个办法,但是非得要抛弃家庭对妻子和孩子是很大的伤害。
十年时间,你为老公付出了很多,他能够有现在的财力和事业有很多是在你的帮助下达成的。这十年的时间,你对自己几乎没有投入,把青春和未来全部奉献给老公,终于到了可以收获的时候,老公却背叛,把成果和小三分享。抛下你一无所有。我想换上任何人都会感受到极大的愤怒和不公平。
首先,说说成全和方手。成全并非是不得不去,或者应该去。他意味着你打心底里面真正接纳了已经发生了的事情。在接纳的过程里,其实才是最为痛苦的过程。我们从心底会涌出这样的声音“他为甚么会这么对待我?”他本来应该如何对待我,但实际他却用另一种方式对待我。这会让我们感觉到愤怒和委屈。我们还会进入到另一个抑郁的心境里,对方的做法伤害的或许不只是你和他之间的感情,还会冒犯到你的自尊和自信。这些都需要去面对和处理。
所有的成全都是指向的自己,而成全他人只是在处理好自己的情绪之后,捎带的附属品。这件事没有办法要求自己,是和自己和解的一个过程。
其次,你想要搞垮他。我想很大程度上是因为老公这个人身上有你的付出。如果曾经的十年,你把精力放在自己的身上,就不会有如今强烈的想要搞垮他的情绪。他身上拿走的还有你那十年该给自己的东西。这一部分,去面对很难,尤其当看到你说自己只剩下孤独终老,我感到很心痛。去面对这部分的丧失,建议和咨询师去一起工作。
最后,当你觉得无法在成全还是毁灭中做选择的时候,那就是现在的确做不出选择。这个时候可以去审视这段婚姻,为何会走到现在,我在其中扮演了什么角色,对方为什么会用这种方式和我相处。在重新回顾的过程中,或许下一步该怎么做就会越来越清晰。
祝愿你在风暴中也能做出明智的决策,也祝愿你在疼痛中成长,我是壹点灵的咨询师薛寒玉。如果你想聊聊,我就在这里等你。
你好!很能理解你现在的悲愤心情,也很赞叹你能跟他吃苦十多年,介于你目前的情绪状态不适合做任何选择,先平复下来情绪,毕竟生活还要继续,这个时候你更要坚强面对,十多年的苦都熬过来了,现在日子越来越好了,让他看到你并没有那么软弱也不是那么蛮横无理。该怎么样生活就怎么样,女人到这个年龄还有未尽的责任,比如抚养孩子赡养父母,所以,接纳现在的状况,也许你不争不抢,说不定哪天他会想到你的好,回心转意来找你了,所以没必要搞垮他,毕竟他是你曾经爱的人,还是孩子的父亲,如果你的恨让孩子感受到,那在孩子的心里也会种下仇恨的种子,这会影响孩子的一生,所以理智面对现实,乐观面对生活,静观其变,相信一切都会好起来的,祝福你平安快乐!
您好!我是壹点灵平台咨询师谭萍萍。我从你的文字描述中,看到了你的付出、不舍、爱、痛苦、愤怒。你曾想要和他白头偕老的理想破灭了。你不想接受,你也不甘心,你也有对儿子的担心,更多的是对丈夫的愤怒和憎恨!虽然我不知道你们之间到底发生了什么,才让婚姻走到这即将解散的地步。但是我们知道,婚姻之中任何一方的出轨,其实是婚姻中早就发生情感危机,我们没有意识到,或者即使意识到了也不愿意改变导致的。而不单纯是小三的岀现。小三常常是填补空缺的那个人,是个替代品。那么,你目前是否看清楚你和丈夫之问空缺的那部分是什么呢?你能通过努力弥补吗?你可以比小三做得更好并让老公主动放弃她选择你吗?其次,当一方岀轨,另一方常常会有被抛弃感、会否定自己、担心别人的嘲笑。这种反应是很正常的,但不意味着是对的。这个事件只是告诉你,你们的婚姻出现了危机需要引起重视,你们需要改变,以适应已经改变的处境。你仍然是有价值的。你仍然是那个优秀的你。只是你现在面临一个困境,需要用智慧去解决。第三,我从你的文字中也看到了丈夫似乎也不想离婚,只是迫于无奈出此下策。那么如果你想挽救婚姻,其实还有机会。第四,你们还有一个孩子,可能也有十多岁了。如果你能智慧而冷静地处理你和丈夫的婚姻危机,这对孩子来说的确是一个福祉,否则对他是一场灾难。孩子能否承受和面对,是个未知数,至少他对父亲、对丈夫这两个角色,未来自己该如何演绎,他可能找不到方向,有些混乱。第四最重要的点在于:你想要什么?你是想挽回,还是放手,还是同归于尽、鱼死网破?这些只在你的一念之间。但是我们说,一念可以成佛,一念亦可下地狱。可以等你冷静一段时间再决定或者找咨询师聊聊,帮助你渡过这个难关!我是亲密关系咨询师谭萍萍,期待可以为你服务!
即使法律也只是保护财产而保护不了感情。感情的维护需要双方共同去珍惜维护。好好问问你自己,到底想要什么?在爱里,有时候没有所谓的公平。从他的人品上来说,他到底是一块宝玉,还是一滩臭狗屎?是宝玉,就去争取。是狗屎就远离,真实地问自己。有人说出轨的男人象掉在狗屎上的钱,扔了可惜,捡了恶心。可别人说什么不重要,关键是你的感受很重要。在你心里,他是什么?明白真实地问自己的心。如果留恋,就去争取。如果无法原谅,那就抛弃。而别认为是他抛弃你担心别人笑话。怨恨解决不了问题。关键是你要让自己拥有复盘的能力。否则,道德绑架解决不了根本的问题。先照顾好自己,从饮食起居到心灵精神。没想好时就别急着做决定。至于报复,不知道你认为可以如何报复他,想出出气可以,但真实施了,你会不会有真正的快乐也是未知。不管怎么说,先照顾好你自己!有需要可以点我头像预约咨询。我是壹点灵咨询师。
你好,我是壹点灵咨询师孔令琴
多年的婚姻,陪他度过最艰难的那段日子,眼看生活好些对方却背叛了你,这让你觉得很心痛也很不甘,更是对他充满了怨恨,很能理解你现在的心情。
那我们是不是可以先冷静下来看看你们的这段婚姻问题到底出在了哪里?老公出轨固然有他的问题,但你有没有想过这其实是你们婚姻长年积累下来的问题没有等到及时解决而产生的结果,婚姻是需要经营的,不妨想想,平常你们的争吵或者冷战是因为什么原因引起的,你们当时有没妥善去解决这些问题,又或者说对方有些什么需求,而你又是平常没有引起重视的,这些日常生活中你们之间的一些小问题没有得到及时解决,就会一点一点慢慢积累起来,导致婚姻出现了裂痕,当对方对这段婚姻充满诸多不满,当对方遇到一个他认为“理解”他的人出现,就容易把关注点放在那个人身上,所以说到底,你丈夫之所以出轨,很大原因首先还是你们这段婚姻出现了问题。先不要给这段婚姻能否挽回下定论,更不要先想着“成全”还是“搞垮”,既然还没离婚,那不妨问问自己,如果这段婚姻还有挽回的可能,你是否愿意冰释前嫌,和他重新回归家庭,如果答案是肯定的,你可以在我们平台找一位咨询师详细聊聊你的故事,让咨询师帮你分析一下你这段婚姻问题所在,然后做出修复这段关系的计划,在咨询师的帮助下一步步去做,你们的婚姻还是有挽回的机会的。如果尝试过挽回后仍无法改变你们的关系,或者你觉得你不想再挽回这段婚姻,就放手重新开始自己新的生活,报复只能让自己心更累,何必为难自己,你说是吗?
不知以上回复有没帮助到你,如有疑问欢迎私聊
祝你幸福!
你好:我是壹点灵的心理咨询师朱克姣,听了你的倾诉,感觉到你现在很迷茫,不知道该怎么办,同时你有愤怒伤心憎恨羞愧的感受,是这样的吗?我理解你现在的处境和心情。
对方找了小三要和你离婚,并且己经分居,你认为也无法挽回了,是这样的人吗?婚姻中每个人都有付出,谁都不愿意婚姻走到尽头,你也不愿意,这很正常。
你觉得如果你一离婚,对方的生活会很精彩,而你的生活会很无望,可是这是谁规定一定要是这样的呢?这里有没有一种叫遭糕至极的想法?每个人的人生掌握在自己的手里,幸福靠自己争取而不是依靠在哪个人身上,离婚的人依然可以有自己精彩的人生。
如果要离婚,理智地争取利益最大化。
如果不想离婚,从现在起停止争吵,搞垮等做法,稳定自己,过好自己的生活,照顾好孩子。
安抚安放好自己的情绪,
理智地看待并处理这件事情。
所以,如果他要是执意的话,你挽留也是留不住的
是的,所以他可能分居两年后起诉?
用婚内出轨可以概括你老公的行为,合理化他的出轨行为,只是他单方面的认识。如果想用法律保护自己,可以去找律师。
把钱弄过来,整垮他
没那么容易,你有好办法?
让他净身出户
是我我也要取证,让他净身出户,再想法弄垮他
难在既要弄垮他还要保全孩子不受太多伤害
好嚣张的老公,这样的老公即使回头我也不要了,太脏了。离婚,让他净身出户,承担昂贵的孩子的抚养费,社会应该严惩小三和跟小三发生关系的男人。否则影响社会治安功德![破涕为笑][破涕为笑][破涕为笑]
昂贵的抚养费不是咱们想要他就能给的,而且他可能会给孩子添个同父异母的弟弟妹妹
找个私人侦探收集他出轨的证据,然后再找个律师
私人侦探不好找,骗子多
取证,为自己和孩子换取最大的利益吧。有老句话说,有了后妈就有了后爸。你的人生也不是看到头的,有可能你会遇见另一个爱的人,人生太多意外,你在中年被绿在曾经的你看来不就是不可能
我老公出轨时,骗我和那个女的是同学(确实是初中同学),他们让我贷款给那女的,当时他已经偷着贷给她几十万了。我愚蠢,给他们贷了。那女的不还钱了,现在他又回来找我,让我原谅他。
这样的人回来你还要吗?换我肯定不要
他出轨是他道德就有问题 怎么还成你留不住他了
可私聊
专注婚姻调查
你太纠结了
你没有经历过,也不是专业咨询师,请不要随意评价别人纠结,有时候,换成你,你未必做得更好
做错事的人就该受到报应,这样受害者的心才能真正的被安抚。可是受害者不能一直活和对方较真的生活中,否则受害者的生活也会一塌糊涂。既然对方出轨,你想惩罚他,那就争取房屋和钱财以及孩子,但这之后就忘了他开始自己的生活吧。
这谈不上惩罚他吧
适度的报复或许也是可以的吧!但最好不要伤到自己!
同意你的想法,那些说报复别人在伤害自己的人是因为没在你身上发生吧,以德报怨,何以报德?
我可以教你一些方法
什么方法?
遇见这样的问题很难,我想看你笑话的人们也多数不知道怎么解决。从长远的角度讲,这是人生的一部分,事情走到今天的地步,首先最大话的争取自己的权益。其次,也正是对自己人生好好总结的时候。如果愿意的话,我可以陪你渡过这个艰难的时候,可以找我聊聊。
如何找你?
怎么搞垮,无法搞垮,让自己不垮你就不是笑话,在利益最大化上下功夫吧
报复?何苦呢,放过你自己吧,争取到更大的利益让自己过的更好才是最好的报复
让他净身出户
多在利益上下功夫
别让自己亏了青春还没钱
只有你自己活得好,比你前夫过得好,让人羡慕,那就是报复,真正的报复,不是要怎么去惩罚他,而是让他去羡慕你的生活,如果你自己自干堕落,那他反而会开心,真正关心你的人才会难过,所以,然自己过得越来越好才是报复
道理是对的,现实是残酷的,男人人到中年有钱有权,不可能过得差,我一个中年妇女也不会过得多好,带孩子也会消耗精力
你所有的源头都是你 你思维错了
离婚是成全自己!你那都是什么扭曲的三观,你可以做更好的自己,找到更好的另一半!哎呦,最看不起怨妇了,自己要么找个帅气更年轻更性感或者更有钱的男人,要么就让自己变得更漂亮更性感更有钱!
我不认为世上有几个好男人,我周围越优秀的女人找对象越难
关键是你还爱他吗
多捞点钱吧!心反正也不在了。踢飞。至少还有孩子呢。
及时止损 利益最大化咯 已经发生了 还有孩纸呐 先把自己过好 他又不是什么好滴男孩纸呐 扔给别人也没有什么不好滴 不要不甘心啦
对于出轨这件事、不管男女都是畜牲一定要收拾、不过切记收拾对方是没错的但不要被情绪伤害了自己
出轨的人真恶心
其实男的都一样,这是天性,所以谈个恋爱就好了,不要太走心
可以走法律程序
说实在话,想办法多要点钱,这是当下的一步,这一步回营保帅,下一步考虑取证搞垮他。
钱才是最重要的。其他都是浮云
我不知道你想要一个什么样的结果,这是最重要的,你相信我我帮别人办事那都是要签约的,我说的单独取证肯定要收费的。杀人吗杀了你老公吗谁回去做,那不是脑膜炎做的事,现在是法治社会体系习总书记退出一法治国理政。现在是用智商头脑但不越界边缘。把你老公和小山的做爱视频我发互联网上,讽刺大骂我可以用水军方式骂这对臭不要脸的女人。有大量网友评论这样给你出气可以吗,那新闻就出来了你老公和那情人出名了,报纸新闻微信朋友圈……你觉得怎么样
没事没事,好好的对自己,既然这样了,那就重新开始,就是一定好好对自己
要最多的钱带上孩子离开好好过,钱能帮你请阿姨,能帮你变自信 接下来好好生活,带好孩子
都没有必要,只要自己有钱带着孩子出去都可以,甚至孩子都不要。
你都知道多拿财产离婚才是明智行为了。恨是一时的,过几年、十年你肯定不恨了。要是你釆取了过激行为会小事化大,甚至伤敌一千自损八百。几年后的今天一看,为这么个渣自损了八百真的超可惜。所以你别急嘛。先搞钱保障自己,过几年再看看,你是否还想搞垮他,还是老天已经帮你收拾了他。单亲妈妈现在好普遍,没你想像中难。
没有必要你过好自己的生活就够了。做人别太绝
听我姐说她一位女同事干得很漂亮,但是不是每个人都会的。这位女同事一发现老公的外遇问题后,毫不犹豫,干脆果断的将她们的房子卖掉了,老公一回去发现家没了![破涕为笑][大哭][捂脸][吐血]