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我辛苦带大的儿子六年级了,离婚前一年跟孩子为了教育吵了好多次,孩子资质一般成绩平平,下课都不爱做作业,我就老督促他比他额上补习班,甚至孩子离家出走了(在小区没真的走),离婚时候孩子坚决不跟我。迄今只打给我三次电话,我联系不到他因为小天才手表删除了我不能打进去。我见他三次全程我流泪,他全程目视前方面无表情。儿子现在成绩从七十几降低到了39,然而他骗我说还好以及他说对现在的生活很满意(孩子爸爸买了IPAD给他且每天十点才回家 根本不管他)孩子爸爸干了很多脏事,为什么他宁愿选择做没有变更好的自己?我该如何看待和发展孩子的关系?孩子爸爸奶奶一直对孩子说我坏话,我一直没说,我该怎么办才能让孩子明白我?
你好,我是壹点灵的咨询师。
从描述来看,孩子现在好像对你有了一点逆反,不愿跟你沟通交流,可能是以前对他管教太严格所致。另外跟孩子见面,你全程流泪,对孩子来说,他感受到的不是关爱,而是厌烦无助,便会以冷漠相对。虽然生活不易,但孩子恐怕还无法理解,他也许更愿意看到一个乐观充满希望的妈妈。试着先调整好自己的状态,让孩子的心门主动向你敞开,以后的事情才好继续下去。
希望我的回复能够对你有所帮助。
真的很感谢您指点迷津,帮我看到了问题,启发了我。管教严格可能客气了,孩子不愿意沟通,已经体现了不爱我,这种情况下我见他还每次以泪洗面,我对她的爱虽然深似海,但从结果上,他一次次更加厌烦无助。可能要先调整好自己。不然见一面就烦一面
您好!我是壹点灵心理服务者张文,读了您的留言能感受到您的辛苦、不容易和无奈,自己付出了那么多,孩子不理解,思考一下,你爱孩子,你的爱孩子收到了吗?孩子的需求和心里想的你理解吗?孩子即将步入青春期,青春期是孩子身心成长的重要时期,和青春期的孩子相处,充满了挑找,尝试着和孩子沟通,不能用命令式的方式,要鼓励、赞美,站在孩子的角度去想问题,相信你能行,育儿的过程,也是父母学习的过程。祝好!希望我的回复对您有所帮助!
真的很感激您百忙抽空为我指点迷津,是的我的爱太多 要求太高 简单粗暴 只想命令孩子指挥孩子读读读 鼓励和赞美太少,长久的丧偶试教育充满了对男方的怨恨,难免又投射在孩子身上,这种母子感情缺乏感情流动,感情已死,做孩子的早已喘不过气来,怪我都怪我,谢谢您的指点,我也不知道是不是已经太晚,但是尽可能尝试给自己加油吧
您好,我是壹点灵心理服务者雅君。
每个父母都是爱孩子的,很理解你现在为了孩子的事情而焦虑。想要改善这种现状建议你从一下几方面着手:
1,重新建立亲子关系,多和孩子接触,但要避免说教,控制的行为,可以就和孩子聊聊日常,不做任何评判,你听着就好。
2,亲子关系建立好了,再慢慢的了解孩子的内心世界,去感受孩子的感受,他真正需要的是什么?
3,和孩子的爸爸关系缓和,即便离婚了,但是你们有孩子,这种关系是剪不断的,当然孩子毕竟跟爸爸了,不能对孩子爸爸教育方式指手画脚,就单单两个人关系友好一点,多一些机会一起陪陪孩子,也是对孩子有利的。
另外,孩子在初中的年龄阶段本身就正处于逆反期,建议你多理解孩子用孩子能接受的方式爱孩子。
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。
真的很感激您这么晚了还百忙抽空为我指点迷津,您的建议有方案有步骤。执行起来特别有指引力,谢谢您给我的实质性的帮助,对我很有启发,特别是您说的第一二点 让持续自责反省但不知如何下手的我有了方向。谢谢如此睿智体贴的您
您好,我是壹点灵心理咨询服务者婧如。
非常能理解您的感受,您作为母亲如此的爱着孩子,为了让他能有更好的学业进步,督促他上额外的补习班,但是离婚之后孩子选择和父亲在一起生活,并且自己主动切断了和您之间的联系。好不容易能见到孩子了,可是三次见面,孩子对您没有情感上的表达,那种“全程目视前方面无表情”任何一个母亲都会非常痛苦。
目前孩子成绩下降您非常着急,而且孩子完全不接纳您、不理解您的一片苦心。建议您和孩子建立沟通,先不着急说您的焦虑和您的想法,而是倾听一下孩子的心声——无论是衣食住行上面具体的需求,还是自己有什么想法、计划等等。孩子内心一定有渴望被照亮、被温暖的地方!修复和孩子的关系不是一朝一夕的时期,要有耐心,要给孩子爱,既然孩子现在对于您泪流满面选择了漠视,强制学习选择了抗拒,那我们就换别的方法。最终的目的,是和孩子之间重新建立信任和互相的关爱。
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。
您好,我是壹点灵咨询师雪梅。
看到您内心非常想和孩子有个良好的关系,也很想给他好的教育,但是可能现实未能如您所愿,所以您有些困惑,也有些悲伤的感受。
我想修复母子关系,无论对于孩子还是对您都是很重要的事。
对于现阶段,孩子似乎对您有些回避,有些排斥,所以,我想首先,要先跟后带。就是您首先要和孩子站在一起,不要批评说教他学习成绩的事,和他站在一起,先从他的角度来看事情,和他先建立一种“同盟”的关系,就像是先打入他的内心世界,然后再想着来带他到我们的希望的方向。
见孩子的时候,建议您先处理一下自己的情绪,可能孩子不一定会愿意见一个满眼泪水的妈妈。他可能更希望见到一个活的阳光的,有活力的妈妈。
感谢您的信任,希望我的回复能对您有所帮助和启发,如有更多疑问欢迎私信。
看到您的经历其实真的挺难的,为孩子付出了那么多,但是孩子完全没有承认,甚至都不愿意选择跟我们生活在一起。就像我们的所有的付出,不仅没有回报,还起到了反作用。这其中我们完全想不明白,到底哪里出了问题。
心理学上有一句话叫事实不重要感受才重要,也就是说我们做了这么多事情,我们以为我们做的事情是为孩子好,但是孩子感受到的是另外一种,他的感受非常不好,以至于他不愿意和我们生活在一起,也不愿意跟我们的目光对视。
有时候我们在职场中在人际中也会遇到这种情况,就是事情也做了,但是对方不领情。没碰到这种时候的时候我们都会哭了,不知道问题出在哪里。
其实问题就在于我们所给予的是不是对方想要的。我们所用的方法跟我们想要达到的目标是不是一致的。有时候我们是从自己的想法出发的,而我们的目标是另一个人,那我们如果只用自己的立场,自己的想法去做自己认为对的事情,对面的那个人他是不是认可,这就是一个很值得商榷的问题,如果对方不认可你的方式努力越多错的越多。
所以我给您的建议是我们需要复盘,我们过去跟孩子甚至跟家庭相处中的一些事情,我们需要找到过去那些出现矛盾的地方,重新去看一看是哪个地方出了问题。但这个过程呢并不容易,因为我们始终是站在自己的角度,而事实证明我们用自己的角度,用自己的方式去过出来的这个生活,她并不幸福,因此我们需要另外一个视角带我们重新去看一看,那么这个视角我们自己做不到,心理咨询师可以。因为他没有在我们的生活中,他是一个客观的独立的第三方,他能够不受事情事件中的人情世故的干扰更冷静,更客观的帮我们做分析。所以如果我条件允许的话,还是建议您做一下婚姻家庭亲子方面的咨询,相信一定能够帮到您的。
疼爱着孩子,孩子却不能理解,为孩子全心全意的付出了,却反而被孩子误解,这些,都让你心里充满了无奈与痛苦。
我们作为母亲,很多时候为了孩子,义无反顾的全身心的付出,就仅仅希望孩子将来有所成就,或者,最起码在这个社会上能存活下来,这是所有母亲最简单最朴素的心愿。然而这么朴素的心愿,却被孩子误解,还被孩子的爸爸和奶奶说你的不是,这是对母亲最大的侮辱。
与此同时,我们是否有从另外一方面想过,孩子是从小就是我们作为母亲一手带大的,究竟是什么原因,让一个原本对自己寸步不离深爱我们的孩子,对我们渐行渐远?除了孩子父亲和奶奶的原因以外,我们作为母亲,是否正用“为了你好”的借口做出了伤害孩子的事情?
我们一直在关心着,我们对孩子付出了多少。我们能否也转过头来看看,孩子对我们付出了多少?作为一个12、13岁的孩子,他必须默默承受自己父母离异的事情;作为一个原本应该拥有快乐的童年和青少年时期的孩子,却只能面对着终日以泪洗面的母亲,自己却不知所措;在自己的难过和痛苦还没有人理解的前提下,却还要面对来自母亲的情绪,和母亲对自己的严厉要求...作为一个成年人,或许都没有办法一时间承担如此多的事情,更何况,他还是一个未成年孩子。正是这一切,让你和孩子之间的关系,出现了裂痕。
孩子愿意跟着父亲,很大程度上是父亲能满足这个阶段孩子的需求——足够的关注与空间。父亲给孩子买iPad,满足了孩子的物质需求的时候,这让孩子觉得,父亲是能满足他的需求而非只是提要求的人;父亲不管孩子,而恰好这个年龄段的孩子,已经不再需要父母一直尾随告诉他该做什么,而是给予他足够空间,让他学习独立成长。虽然,这一切,在你看来不合理,但是我们不能忽视,孩子需要的,正是这些。
因此,作为家长的我们,面对这个年龄段的孩子,不再像以前一样告诉他们怎么做,而是引导。孩子比我们想象中要更爱我们,面对如此深爱我们的孩子,我们需要向他表达的是我们的阳光和快乐,还有温暖的关怀...亲子关系的紧密,才能一步步的让我们的孩子与我们的心更贴近,孩子才能从心里理解我们为他所付出的一切。
我是壹点灵心理服务者杨翠燕,希望以上建议会对你有所帮助,如有疑问,欢迎随时向我咨询亲子方面问题。