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像个神经病一样，妹过分了，但他们就是对的...
匿名
像个神经病一样，妹过分了，但他们就是对的吗？自己听不得人家说她，总是一副委屈，抱怨，为什么自己的不幸要加在我们身上。明明自己封建思想，偏说自己开放，叫我们说她做的不对，说了就生气(╬◣ω◢)也就我像个傻子一样信她的邪，我为什么还对她有希望，希望她可以正视我，看到我的好，希望改变我们之间的感情，错了一开始就错了，因为她是父母所以她觉得她应该掌控我的一切，她觉得她经历的多所以她总是不认可我，成功她不会夸奖，失败了她像闻到粑粑苍蝇一样，嗡嗡嗡说的不停，一直贬低你，同时抬高她自己。话里话外打击你自尊心，你不能生气(╬◣ω◢)，不能不开心，不然她又说你垮着脸像四人一样，高高在上的样子，说不得。
明明重男轻女，还说一碗水端平，手心手背都是肉，也就我信了她二十多年，我还一直自我安慰，说她心里是有我的，不过是期望过高了。现在我才知道sb的只有我，在外上学我弟生活费四千多，而我才一千五还被说大手大脚的，乱花钱，弟弟妹妹还问他们要其他的费用，而我想学架子鼓或加入社团都不敢，因为他们总是说我们没钱。
出来工作一年多，一天他们他们说却钱，我立马借了他们五千，去年他们回去没钱，弟弟妹妹各借一千多，他们就说他们懂事，将来还是他们靠的住，而我白养了。我平时偶尔也会给他们衣服和其他东西，平时虽然不总是打电话，但也不曾断过联系。但他们总是会记得他们的好，同样事我做了却从来没有夸过我说的好。她只会记得弟弟孝顺懂事妹妹聪明伶俐，不好只有我，我想个sb一样一次一次信她的话，反思是不是自己的错，但一次次我都很难过，不知道怎样他们才满意，我一直贬低，努力的讨好他们，不过得到一句没有自主能力，只是依靠别人的评价。在他们眼里我离他们就活不下去，我离不开他们。我觉得不是的，不过是我心里有他们，所以他们才能一次次的伤我，贬低我，让我怀疑自己的价值。但我之前离家出走过，一年多没靠他们不还是活着，虽然孤独，但是自由自在，心情特别好，在他们这我心情只是沉重的，开心不起来。我不知道怎样处理我们之间的关系，我觉得我大部分压力来自家庭，每次都让我喘不过气，每次回来都让我快窒息。亲情让我恐惧，父母给压力太大，让我自闭。每次都要自我调节，问他们找借口，说他们不是故意的只是不善于表达。他们自己也知道自己过分了吧，不然也不会总是问我恨不恨他们，其实我不恨的，我知道他们是为我好，不过是偏激些，但我很讨厌她说我恨她，说的我小气记仇。我觉得我就不应该调节自己，不应该为他们开脱，这样他们得到一样的我恨他们，但我却会潇洒的多，没那么多负担。我小时候的梦想就是有一个完美的小孩长得跟我一样替换我，我就谁也不知道的消失，或者去别的地方重新生活。
通过你的描述，能够感受到面对父母不公平的待遇而委屈、愤怒，还有伤心和难过。
一些多子女的家庭，很多父母认为自己已经很公平了，而实际上可能并不像他们认为的那样，被不公平对待的那个孩子，无论怎样努力，怎样的孝顺，父母依然看不到他们的好。
这时候我们能怎么办呢？远离家庭，降低期待，过好自己的生活和工作。
祝好！
说是在我身上付出最多，是我让他们失望透顶了，才放弃我的，但他们还希望我改变听话，我还是他们的好孩子。其实我一直都知道他们注意力集中在弟弟妹妹身上，我只会让他们觉得丢脸，他们说我不如别人的小孩，但他们从不说我比姑姑家的两个女孩成绩都好，从不说我比舅舅家的哥哥事，听话。他们从不觉得我勤快，就算我从小洗衣做饭带弟弟妹妹。他们只看到我不如别人的，我一直都知道他们不喜欢，十岁左右的时候我经常听到她在楼下说我的坏话，说我不懂事，白眼狼，心狠，心是最毒的。我一直不明白我那么小，她怎么可说的我那么恶毒，我真那么坏了，明明一些都是不小心的，在那时候他们眼里弟弟妹妹做不好事都是我带的。错了都是我，是我没有做好姐姐。但他们从不在弟弟妹妹给我留面子，他们也知道父母不喜欢我，所以他们从不怕我，这个家只有战战兢兢，如履薄冰。不敢表达喜爱，梦想，不敢展示自己。从小她就说我要嫁出去，不能跟弟弟比，因为他们以后还要依靠弟弟，所以他们总是在他面前一次次放低要求，原来他们也会退让，只不过从来不是我