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爸爸只会打压我，我该怎么办？
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真的累了
我爸只会打着为你好的旗号 用语言暴力 各种打压的方式天天说我这样不行 那样不对 多半都是他自己主观臆断 从不问原因 我解释了 也不信 就觉得自己的判断是对的
忍无可忍的跟他吵一架 他就说 “你什么事都干不成 啥用也没有 我不想见到你 不想在这呆着你就滚远点 你把我们当父母了吗 行了我不想听了” 反正就是各种狠话 还说他骂我姐 我姐就很理解他 从不激化矛盾 ………那我也没听到他对我姐说这些话啊
真的是被气的要死了 不想说话了 过后他又来说我爱生气
所以说他仗着是我爸的身份 就可以不顾我的感受 对我各种打击 否定 说狠话 完了我还得体谅理解他是为我好 我不能生气 有情绪
那我真的谢谢你
还有我那个奇葩妈 说我爸就这样 让我习惯 他们觉得事情翻篇了就什么事也没了 到最后就我自己消化呗
他们不希望我是个正常人 只想让我成神
每一个声音都值得被听见！
你好，我是壹点灵心理服务平台的心理咨询师，很荣幸能在这里与你相遇，你的提问我已经仔细阅读过了，我不知道你的性别 ，年龄，但能从你的表述中看到你痛苦的挣扎和无力的呼唤，如果你正值青春期，或者刚好迈入青年期，我想说，这种状态太正常了，就你现在的情况来说，大道理都知道，我也就不赘述了，老师想说的是，希望你能来后台找我，我们好好聊聊，你可以当我是老师，也可以当我是树洞，当然也可以当我是朋友，我有时间，也做好了接纳你的准备，就等你私信我了，好吗？
我在后台等你！
壹点灵一直温暖而有力的爱着你！
你好，我是壹点灵平台的心理咨服务者赵红，很荣幸能回答你的问题。
看到你的描述，能够感受到你的心情。父亲的语言暴力会让你奔溃。作为父母确实内心都希望自己儿女各方面都好，但语言和行动上就表现出让人费解。若你正处在青春期，与父母的更年期碰撞，就更加不能理解父母的做法。若让他们改变是非常困难的。我想你也明白这些道理。只能改变自己，多加学习，做个内心强大的人，理解父母出发点是为你好，不要去计较父母的言行是否正确。这样你才会活得快乐！
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助。如有疑问欢迎私信。
亲亲，我是壹点灵的心理服务者王雪娇，听到你说了和爸爸的种种事件，其实内里面还是能感觉到你一边很烦他，一边又很在意他，所以当一个在意的人对你的反馈是负面的，打压式的，否定的，你才会感到难过，伤心和委屈。
因为很多中国式家长总害怕孩子“得意忘形”，要他们谦逊、低调。可往往总是用错方法，最终适得其反。一味地嘲讽式教育，只会他们造成伤害，长期无法得到肯定，也就无法肯定自己。老师在这里很心疼你，抱一抱~
像你说的那样，他的初衷是可能是为你好的。但他们习惯性的“刀子嘴”，套着“为你好”式 的，一是是害怕孩子因此骄傲自满；二是他们的父母可能就是那么教育他们的，他们也并不知道什么是正确的教育方式。
你的爸爸在工作或者生活中可能遭遇了一些不如意，他通过这种方式，来巩固家长式的权威，那一刻他们的内心觉得自己是厉害的，是被孩子需要的，这也特别符合他内心认可的中国传统中严父的形象。
你可以通过以下几条来不断调整~
1.学习，改变自己的认知
阅读可以帮你扩大知识面，认识人间百态，体会不同的人生，这个能让你站在一个更高的地方，更客观的认识事物的存在。阅读可以让你掌握大量的基础知识，让你能够对自己有一个系统的认知。
学习让你知道为什么父母“打压式教育”是出于什么心态，并且作为一个“受害者”怎么才能重新树立自信，以及怎么样沟通才能达到最好的结果。
2.自我鼓励
自我激励会成为你小小身体里一股巨大的能量，外界的不理解，不肯定会消耗掉身体的能量，自我激励会作为最好的原料，补充身体里缺失的能量。
当别人提前给你下了判词，说你不行的时候，你告诉自己一定行，这时候你是充满力量的，不一定要证明给别人看，这个时候只是你想要去这么做，是基于你的内心，而不再是外界。
3.把自己放在最重要的位置
首先要对自己有一个足够的认知，前提就是学会看见和尊重自己的感受，然后知道怎么表达并且表达自己。闭上眼睛，仔细的倾听内心的声音，它想被你看见，它想被爱，它希望被重视。
慢慢做到以上3点，相信你就会更有底气和勇气。
以上是我的分析，希望能帮上你哦，如果有什么疑问可以私聊~
您好，我是壹点灵的心理服务者田晓雪，很高兴能在这里与你相遇。
亲爱的请允许我先抱抱你。看到你描述了一直被父亲打压，父母不顾及你的感受只一味的让你适应。在一个总是充满否定和攻击的环境中成长，让你压抑、痛苦、自我怀疑，但所有的痛苦都在提示着你要努力从这种状态中走出来。但你不知该怎么办是这样吗？
原生家庭对我们每个人都有着深重的影响，要摆脱这种影响很不容易，但说起来也有简单而重要的法则，就是——自我负责的意识。
自我负责，是一个从对父母的精神认同和依赖走向个体独立的标志。心理学家马勒提出分离个体化的概念，针对婴儿的发展阶段，从刚出生沉睡在自己世界的自闭期，到和母亲融合的共生期，到萌芽独立意识开始和母亲分离，探索这个世界的分离个体化时期。
虽然是针对儿童发展的理论，但这三个阶段在我们成人期也不断有所经历。每个孩子天性依赖自己的养育者，信任自己的养育者，会把养育者对自己的评价，要求看成自己的，这就是一种“共生状态”，但我们毕竟是需要迈向与养育者分离的独立期，对自己的人生负责，对自己成为一个什么样的人负责，对自己的选择负责。有了这样一个独立的目标，也就获得一份改变的力量。
你能够有意识要做自己而不是父亲眼中的那个孩子，这是一个很好的觉察，有了这个觉察，需要提醒自己去走出父亲的影响，对自己的人生负责。在这个过程中，可以去尝试从细微处改变，去体验一些与原生家庭环境中接受到的不同的感受：
1、尝试自我接纳，接纳自己的胆怯、自卑、脆弱的负面感受。
2、尝试一些自己不敢做的事情，去体验完成的成就感胜任感。
3、结交善意的朋友，体验彼此友善肯定的关系中的滋养。
4、参加一些心理学团体，在互动中增加多元化的视角和体验。
5、参加心理咨询，建立一段有滋养的咨访关系，在咨询的互动中获得修复。
6、学习一些正念冥想，与自己的身体、感受加强链接。
7、每天做一件让自己开心的事情，鼓励自己多爱自己一些。
8、亲近自然，运动，艺术，音乐，获得天然的能量。
改变别人尤其是父母格外的难，对待父母的偏见淡然处之，将更多的时间留给自己吧！
希望我的回答对你有所帮助。感谢你的信任，祝一切顺利。
你好，我是壹点灵咨询师马娜，很高兴跟你在这里相遇。
认真的看了你的问题，能感受到你的失望和委屈，也能看到你有些困惑。我猜你非常希望妈妈能理解你和安慰你，爸爸能顾及一下你的感受，不要总指责你。你需要父母的关心、理解和爱。
那看到你面对这样的困境，我也特别想支持到你，在这里想给你一个小方法，希望能够在你有情绪的时候给你一些安慰。我们人所有的行为都是未满足或满足需要的表达，我们还要接受的一个事实，我们无法改变他人，那我们能做的就是把视线拉回到自己身上。
当我们遇到外界的一些刺激的时候，没被满足的需要就会变成情绪出来，所以当自已有情绪的时候可以觉察一下自已的情绪感受，感受通常是一个词，比如是伤心和失望这样的词语。觉察到自已的情绪后，试着看看自已情绪背后的需要是什么。通过这样不断的看见自已情绪需要。你会发现自己内在会有一些空间，这些空间会让你从情绪中走出来，然后可以有选择的去做一些自已能满足自己的需要。
当我们内在有一些空间后，我也想邀请你来看家里的长辈们他们哪里发生了什么？看上去他们有他们相信的价值观，我猜这是满足他们安全的需要的，也是因为他们内在的这些需要，需要没得到满足所以有时会没办法顾及你的感受。
我想如果你每次有情绪的时候能够清晰自己的需要，可以尝试跟长辈们清晰的表达你的需要。即使他们可能没办法马上改变，但我想也会起到一点点的小作用。至少让父母清晰自己坚持想要得到的需要是什么。
希望我的回答对你有帮助，很高兴能回答你的问题。