昨天老公玩起床游戏玩到凌晨四点，叫他休息不理我，问他什么时候睡觉也不说话，多问了两遍，骂我有病！！！我不理解为什么要骂我，不能好好说话，经常骂我有病！！！他的脾气永远不会道歉，冷战会跟我冷到底，也不会改变，我被这句话伤到了 ，感到不被尊重，不知道怎么办？
你好，我是壹点灵心理咨询师高家玮，很高兴在这里遇见你。
通过你的描述中看到你因为丈夫对你的关心没有表达出自己希望的回应，反而恶语相加，让你感到愤怒沮丧，是这样吗？用一句俗话“热脸蛋贴冷屁股”谁都会感到不舒服。
夫妻关系本质上就是把我变成我们的一个过程。所以你在向他表示关切担心的方式应该是和关心自己一样的方式，有没有可能自己表达的方式引起了对方别的方面的误解了呢？不知道当丈夫责怪你的时候你是怎么想的和怎么做的？不妨考虑一下对方说这句话会有哪些解释，你可以列出来，看看有没有支持它们的证据。比如丈夫最近压力太大、只是偶尔放松一下，你管得太紧、他就是一直这样的作息模式、平时自己其他方面对丈夫关心不够、他某一个心愿没达成…如果你能找到原因，心情可能就不会像现在一样那么糟糕了，如果能更进一步做出一些行为来体现你对丈夫的理解和关怀，你们之间的互动模式也会逐渐形成良性循环。俗话说，伸手不打笑脸人，如果丈夫的确存在着很多不好的地方，通过你的变化也是可以打破旧的平衡，形成新的生态的。
心理学上夫妻关系最典型的不良表现就是缺乏真正的关怀，以及出现问题之后过多的外归因。你不妨回忆一下，和丈夫的关系真的是一直那么糟糕吗？你们谈恋爱甚至是刚结婚时是不是关系会比现在好得多，如果一直是这样，相信你也不会来这里求助，因为已经习惯了。既然来咨询，起码证明了你是带着让夫妻关系恢复如初甚至更加亲密的期盼的，那么同样的目标是不是也是丈夫的期待呢？所以首先，可能你需要和丈夫达成一个共识：我们的婚姻关系往哪里走？道路问题不管是国家还是个人都是最重要最根本的问题。
这里我简单介绍一下夫妻间负性循环一般的发展过程，你可以比较一下，有则改之无则加勉：先随着时间的推移，夫妻双方相互给予的东西越来越少，最常见的比如恋爱时的浪漫行为；接着结婚生活在一起，夫妻双方互动的范围越来越宽泛，很多方面是当时恋爱和婚前没有预设到的，即使你们做了再充分的准备，还是会对新出现的问题的处理方式出现分歧，夫妻双方都希望把“我的想法和做法”变成“我们的想法和做法”；最后对分歧的不当处理方式塑造了夫妻间关系的问题，并不断强化，关怀行为的减少和对另一半支持行为的撤销使得问题陷入了恶性循环。
其实指出问题的发生原因，相信以你的智慧肯定就能找到对应的解决之道。前面说的统一目标，求同存异，家庭会议，责任清单，表扬机制都是你可以去考虑的一些点。
最后再简单介绍下美国盖瑞•查普曼博士的《爱的五种语言》，你可以去网上买一本，回家和丈夫一起学习。五种语言分别是：1、花费一定的时间和对方在一起；2、精心的礼物，重点是精心，能让对方感受到你的诚意，不在于价格；3、服务的行动，对方需要时主动提供帮助；4、身体的接触，拥抱、接吻、亲热，这些都是用语言表达不出来的；5、赞美的话语，当你看到对方的优点或者想感谢他的帮助时就应该立刻直接告诉他。
如果觉得自己的力量还不够，或者还需要一些支持，可以通过心理咨询的方式，由专业的老师帮助你。不管过去如何，未来怎样，希望你首先关注自己的当下，就像有句话说的那样“让人疲惫的不是遥远的路，而是我们自己鞋子里边小小的沙粒”。学习与生命一起流动。
希望我的答复对你有所帮助，如还有疑惑欢迎私信咨询，祝一切顺利，每一天都充满了爱和阳光。
您好，我是壹点灵心理服务者欣梅。很高兴能来回答您的问题。
看到您的问题说“关心老公，结果被老公骂。”感觉到你一定很委屈，很困惑！
看了你们的互动过程，你说关心老公，“老公玩游戏玩到凌晨四点，叫他休息，他不理你，问他什么时候睡觉他也不说话，于是多问了两遍就骂你有病了。”能感受到你关心老公的身体，熬夜玩手机会对身体不好，这是非常可以理解的。
当你问他他没回答的时候，能感受到也许他正在紧张的游戏中，没空说话回答你。结果你又“多问了两遍”。当你问了对方问题，对方虽然没有给你答案，但是他的“没有回答”其实也是一种“回应”，但是你没有收到，你想要的是“答案”。于是你就会因为感觉挫败而“追着问”。这时候也许老公会感觉你没有理解到他此刻的感受，也感受不到你对他的关心了。所以就生气，骂你了。
其实在两个人的亲密关系中，你可以表达你自己边界内对他的关心，但是他是否能回应你的关心是他的边界内的事情了，如果他正处于不好回应的状态，没有回应你，而你要追着他问，他就会感觉到“被掌控”，所以就激发了他想反抗你的行为，就是骂你“有病”。这样你就不再问他，而开始进入“冷战”了，这是他认为解决你的“管他”或者“掌控”的很有效的方法。
如果你想跳出这个互动模式，一种方法是，你表达了你的关心，嘱咐他“早点睡觉吧！”然后允许和尊重他在听到你的嘱咐后有各种行为反馈，包括“不回应”，因为他是一个成年人，有他选择的自由和权力。第二种方法就是去看看，你在听到他说“有病”时为什么感觉那么受伤，是激起了你什么样的回忆或情绪感受？你需要他道歉，也许在他那里感觉这只是一个他小时候在父母管他的时候的随口的表达，并没有真的想要骂人？这样在被他说“有病”之后就不会激起你非常受伤的感受了。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私信。
您好，我是壹点灵心理服务者张新颖，很高兴能回答你的问题。
看了你的表达，昨天老公玩游戏到凌晨4点，你叫他休息，他不理你，多问了几遍就骂你有病。他经常骂你有病，永远不道歉，也会冷战，让你觉得不被尊重，能感受到你的沮丧和迷茫，是这样吗？
一.沟通不在一个频道
很多时候都会有一种困惑，“我是真的关心你的，你为什么不领情？”“我的出发点是好的，所以你就应该感谢我！”觉察这个背后是否是有你的需求，而他没有满足你的需求，让你感受到委屈和生气。
二.不被情绪带走
“你有病啊！”对于你来说，这句话可能是一个情绪的开关，当老公说这句话的时候，你就觉得不被尊重很气愤！去觉察这个情绪背后，小的时候，最早有这个情绪是什么状况，去感谢这个情绪的存在，然后去和它解离，不被情绪牵着走。
三.真诚沟通，巩固感情
家是谈爱的地方，不是讨论对错的地方，即使你关心了他，但是他没有收到你的好意，没有达到效果，就说明需要更换方法，让他感受到你的关心，从而促进两个人的感情。真诚的去表达对老公的关心和在乎，从对方的角度、对方的需求去做事，方可事半功倍。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私信。
你好，我是壹点灵的咨询师马娜。
看到上面的文字，特别想先抱抱你。能感受到你内心有很多的委屈、无奈甚至有些绝望。自己对老公关心却被误解，我想你一定觉得很孤独和无力。
你希望得到老公可以平和的对待你，因为你需要尊重。
看上去你的需要和老公的需要是有一些冲突，你需要尊重和关心，老公需要放松。我想给你一个小建议，可以跟老公表达一下你的需要，只表达你的感受和需要，不去评价和指责老公的行为。这样会让你先生更容易听到你的需要，也许会有一些行为上的改变。但我也要诚实的跟你表达，因为你先生的情况可能有很多原因，不见得他是不想尊重你，比如缺乏表达技巧。不同原因会有不同的解决方案，我也想邀请你，在自己情绪平和状态下，想一下你先生的需要是什么。重点是放下评价，先连接再谈事情，这样会有更好的效果。
希望我的回答能够帮助到你，很高兴能回答你的问题。
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你好，我是壹点灵心理服务者李霞。
有幸相遇在我们平台读到你的分享，感觉有一种身体受堵的感觉。我想当时你体验到的不仅仅只有这一种感觉吧，委屈，愤怒，羞辱这些很可能都是你当下体验到的。
如果不出意外的话，你跟你老公的这种互动和交流模式应该不是第1次发生了吧？
我不确定你们是从什么时候开始进入这种固定的交流模式的。
每次发生冲突之后，你又是如何说服自己，在这段关系中一直走到今天的？
虽然我不知道你的答案是什么，但是有一点几乎可以明确的就是你很在乎老公，你也很在乎你们的这段感情关系。
从你们固定的沟通模式来看，这段关系一定有你特别看重的一些东西。
这方面的觉察你可以做一下深度的思考，你思考的答案里边很可能就包含着你们之间为什么将这种固定的模式固化下来了。
大概率的成因可以从以下几个方面体察
第一，夫妻之间的这种沟通模式是你熟悉的。
从一个人的心理层面的动力来讲，一个人只对自己熟悉的东西感兴趣，因为熟悉就意味着安全，不管这种熟悉带给自己的是伤痛还是快乐。
第二，你之所以选择这种模式，委曲求全。是抱有一种幻想，你的幻想就是你觉得只有通过这种模式才能维持住你想要的或者是现有的东西。
第三，现在你跟老公之间的关系不像夫妻关系，更像是母子关系，一个孩子没有固定时间节律地玩游戏，一个妈妈出于对孩子的关心和责任不停的在管束而引起孩子的反感。
在这种互动之下，妈妈觉得委屈，孩子觉得不满。就像你体验到的那样，你出于对老公的爱和身体健康的考虑，多次提醒他休息，反而引来他对你的语言上的攻击和愤怒。
了解了成因如果调整的话，不妨试试以下几个方面
第一，摆正你和老公之间的生态角色。
成人之间的夫妻关系是两个成人之间的关系。
既然彼此是成人，那彼此就要守好自己的界限，作为妻子的就做妻子，作为丈夫的就做自己丈夫应该做的事情。
绝不越界，比如说妻子不但成为妻子，还要成为丈夫的妈妈，丈夫不能自己成为丈夫而成为妻子的儿子，这样就角色错乱了。
错乱的生态角色之下必定有错乱的关系，状态就跟你们现在的关系一样。
第二 婚姻关系中，特别是女性一定要明确自己的在婚夫妻关系中的原则和底线。
明确的告诉老公哪些是自己能够接受的行为，哪些是自己不能接受的行为，并明确的告知，你在看到他这种行为，你的感受是怎么样的，并说出你的期望。
第三，调整我们僵化的关系模式。
首先觉察这种关系模式是不是我们所熟悉的并且离不开的。
如果觉察到有这方面的成因，并且自己很难摆脱的话，最好找一个心理咨询师聊一聊，因为这一部分很可能根深蒂固，单靠个人的力量很难撼动。
第四跟老公深入的聊一聊，看看他做这些行为背后有没有他心理方面的某些原因，比如说是工作上的压力啊，还是最近哪些方面的受挫，让他退缩到一个孩子一样的状态里。
第四，有一个认知要明确。
我们所做的所有的这些调整，都是为了让自己在这段婚姻关系中更加的自由，更加的舒适。而不是抱着让老公改变的目的。
当然当你做了调整之后，你会发现你们之间的婚姻关系也在悄悄的发生变化，但是我们在做的时候，不要抱有这样的目的。因为一段关系模式要改变它是需要时间的，如果你这方面的目的性太强，很可能会限制你调整的动力。
希望你拥有一段自由的婚姻关系，在未来。