专业的心理服务
平台承诺 免费退改
感觉自己很难过的开心，很在意别人的看法，...
高高在上的奶油
别人的情绪很能够影响到我。
您好，我是壹点灵的心理服务者黄晓佳，很高兴能回答你的问题。
会被别人的情绪影响到，是因为我们有跟别人比较的一种心理。这种比较是正常的，但当这种比较影响到你的情绪，甚至让你觉得有些失控，这种比较就变成了问题。
过度的在人与人之间作比较，通常诞生于两个自动思维：“我比你好”或怀疑自己“我怎么这么差”。有这两个自动思维的时候，自然就会拿最在意的事作比较。而这两个自动思维通常受两个方面的影响，一个是可能存在这样的信念“我不好”，另一个方面则是受到当代社会主流文化的影响，什么叫做社会主流文化，就是大多数人认为是理所当然的事情，例如，在古代，男女不平等就是古代的社会主流文化，会强烈压制女性的自我认同。
用以上的观点，我们可以正确的看待比较这件事情：
1. 用“不同”观点取代“比较”这仅仅是不同，没有好坏！能接纳不同，欣赏不同，就能破除“单一”及“比较”的思维陷阱，若秉持非黑即白，非此即彼的话，就难于欣赏每个人的不同，总要以二分法的分出好坏。最简单的就是伸出你的五指，看着五根手指的长短：“拇指、食指、中指、无名指、小指，每一根手指长度和长相都不同，有哪一根是不重要、要被淘汰的吗？”事实上就是每根手指虽然不同，但缺一不可。
2.以“独特”眼光取代“不好”单一和主流价值观会将人的独特性吞没掉，例如将得不到好分数成绩的人，归为差生；例如把钱少定义为穷人。社会主流文化会形成一种量尺，给不同的人定下一个尺度标签，然后把人标签化。尝试去接纳包容这社会中不同的人，尤其弱势的人。例如可以去做社工义工，或参与社会团体所发起的公益活动等，在服务过程中认识每个人的独特性、每个人都需要被尊重！这是更包容的“眼光”！
感谢您的信任，希望我的回答能够对您有所帮助，如有疑问欢迎私信。
谢谢您
您好！我是壹点灵心理服务者史佳，很高兴参与您问题的探讨。
你很在意别人的看法，别人的情绪会影响到你，你也不想这样，但你不懂拒绝，你把自己的感受压抑在内心深处，容易生闷气，这样的过程让你感到不开心、委屈、自责，是吗？
你所描述的是你敏感性格的缺点，你知道你这样性格的优点是什么吗？
你尊重他人意见、为他人着想、乐于助人、感同身受、体贴、善解人意、善于倾听……这些都对让你的人际关系大有裨益，是非常好的人格品质！
我想知道你在哪些事情上很在意别人的看法呢？
你在什么事情上不太懂得拒绝呢？
你是如何看待自己的这种处事风格的？
你曾经都采用过什么方法进行调节呢？
其实在意别人看法、不懂拒绝有双重含义：
一是功利性的，即通过不拒绝甚至主动讨好别人而达到自己某种目的；
二是防御性的，通过此种行为达成情感联盟，避免树立攻击对象，为自己取得宽松的生长环境。
害怕说“不”的心理，是一种以自己主观为蓝本来看别人的心理投射。因为说“不”未必就能伤害到别人，本质上是自己内心受不了被人拒绝，所以认为别人受不了拒绝而不敢拒绝别人。
害怕拒绝说“不”的内心情结主要来自以下几方面：
1.被拒创伤。
怕说“不”的人，在他过去经历和人际环境中，一定存在很多“不许你做这”“不许你干那”等等，在这种语言频繁操控下，人的思维和思想被制约，难有自主性和创造力的发挥，人的所作所为无形中被一种势力控制着，总是听到“你不能……”“你不要……”“你如果不……就……”的指引，为达到“不”之要求和避免犯“不”的惩罚，一 个人的个性里会渐渐形成对“不”的高度敏感，他不得不服从权威，但又厌恶和敌视权威的“不许你……”，他心里体验着“不也不是，不是也不是”的种种焦虑。这是人在文化禁忌影响下，害怕被拒绝的原始创伤。
2.自我价值的需要。
中国人自古就高度重视脸面，有些人由于个性原因、内心自卑而在一个讲究面子的文化环境里很不自由，备受人际焦虑折磨。
这样的人是活在别人的印象中，其自我概念是建立在他人评价上的，其个性决定了他在人际交往时，会高度关注他人的行为反应，包括他人的需求。
如果他在意了别人和满足了别人，自然会获得别人的好感，好的态度和好的评价，自己就会感觉被重视，觉得自己做得很对，很有成就感！这种自我肯定来自于别人肯定的人，是无法在他人面前给予否定的，即害怕说出“不”的。因为对别人否定，就意味着对自我的否定，所以，他在对别人有求必应中，充分感到自我的存在和存在的价值。
由于不好拒绝甚至讨好是以压抑自我为代价，他必然会逐渐感觉是在为别人而活，会逐渐产生拒绝别人的愿望，但却欲拒不能。因为他内心的弱小与不安全感，使他无力承受“万一被拒绝”的后怕，他潜意识的“讨好”欲望，使他还不愿丧失他人的好评和好感，惟有不拒绝、讨好能感觉自己是好人，才能免除他社交中的焦虑。
当然他的心理现实是，要么顾了自尊委屈了内心自由，要么顾了内心自由而伤了面子 的矛盾冲突。但一般情况下，他宁愿忍辱内心而不愿丢失面子。
3.依赖与分离焦虑。
人都有依赖性或依赖情结，只是依赖的对象、性质和程度不同而已。人的依赖性与分离焦虑高度相关，即你对某人某物过度依赖，必然伴有恐惧失去Ta的焦虑。
这份焦虑不仅指母婴分离的原始焦虑，还指人进入社会后对仿效者的依赖与分离焦虑。因为在一个人的意识成长中，是很需要重要关系人物予以他人格方面的精神关注与肯定的。如果他没有获得足够认可，在他心里会埋下被忽视的自卑，会产生寻求重视的渴望。
人从小就很依赖重要关系人物的夸奖，依赖别人对“我好吗、我重要吗”的看法，所以，现实中害怕说不的心理实质，是害怕被指责、被否认，是一种内心依赖他人认同和害怕他人不接纳自己的分离焦虑，是用不好拒绝的讨好行为而实现受重视、被接纳的心理需要，同时也能回避被否定的焦虑。
那么怎样才能自如地拒绝别人呢？可以参考以下：
1.学会允许自己……。
如果要能自如地说“不”，不妨先放弃对自己的许多“不许……”，然后对自己多一些“允许”，允许自己不用表现的那么好，允许自己多提反对意见，允许自己可以教训或指责别人，允许自己偶尔失约、违约，允许自己动怒发火，允许自己先考虑自己再考虑他人，允许自己反击别人……
2.掌握说“不”的技巧。
比如可以委婉地拒绝，比如“如果我有时间的话……会……”；可以温和地拒绝：“不好意思，这次不行啊……”；可以巧妙地拒绝：“我也正愁着呢……我试试看……”；可以直接地拒绝：“不行的，我没有时间”等等。
3.认同不会拒绝。
如果拒绝别人难于不会拒绝，可以接受拒绝甚至讨好的行为，也要认同自己的不会拒绝。
4.学会拒绝自己。
如果要拒绝别人，就意味着接受得罪人。
怎样才能不怕得罪人呢？这需要处理自己的情结，即学会放弃依赖别人的好的评价，克服别人不接纳我的分离焦虑。
这可以从你拒绝自己做起：
拒绝自己对自己的一些要求，比如拒绝“宁可我欠别人不能别人欠我”，要学会平等地欠对方；拒绝自己“隐忍对别人的不满 ”，要学会情绪的释放，直接或间接表达自己真实的愤懑感觉；拒绝自己“取悦别人”，学会减少在交流中的赞美词；拒绝自己“做事要主动、给人留下好印象”，学会不想做可以不做。
一个人不可能什么都会，总有他不会的方面，接受自己的不会，不强求自己做不会的，这叫不为难自己或放过自己。况且不拒绝别人也有它的好处，比如能满足你潜意识的心理需要、避免你怕被否认等的焦虑，还可以换回别人对你的感激，当你敢于向别人求助时，那些被你帮助过你的人，多半是不会拒绝你的。你说是不是呢？！
希望我的回答对你有所启示，如有需要可寻求专业老师的帮助。