我最近跟一个人走得很近，但当对方真的表露...

我最近跟一个人走得很近，但当对方真的表露出对我的依恋时，我又开始失去兴趣并想要摆脱。想来以往也是如此，未进入亲密关系时，是有一种强烈的想要的欲望，而获得以后却像摆脱。我就像一个征服者一样，在不自觉的重复这个举动。可在看清这点后我并不想被征服欲摆布，我应该如何处理呢？

悬悬而望的迎梅 2022年07月25日 15:46 IP属地: 浙江

何红的回答

何红心理咨询师 IP属地: 未知 2022年07月25日 23:43

这位朋友你好，我是壹点灵平台心理服务者何红，很高兴回答你的问题。
你说最近你跟一位异性朋友走的很近，但是当对方对你有了一种依恋之后，你就开始回避跟他的往来。你说你总在在重复“征服”这样的一个动作，不知道对此该怎么办？
从心理学对依恋关系的分类来解读你的“征服”行为，你属于比较典型的恐惧型回避依恋者，既在关系确立前或者初期表现得积极热情，然而关系一旦到了某个要进一步的关键点，他们就开始回避，亲热度从80度直降到20度甚至更低。
回避型依恋者看似是在回避亲密，但表象的背后，我们到底在回避什么呢，这还要从原生家庭来找原因：
一、童年时期过分屈服于父母的期望，导致我们没有办法合理坚持自己的想法。比如小时候我们想去做一件自己特别想做的事情，但是妈妈知道后表示出失望和悲伤的情绪，同时她还提出另一个希望你好的方案，为了让妈妈高兴你选择了做妈妈的“乖孩子”。对内心想法的压制最终会让你形成对亲密关系的恐惧。如同你现在一样，从内心也许你对这位异性朋友并不排斥，让你和他保持距离的是你内心的压力和恐惧，当你从这段关系中抽离出来，你才能感觉到自由和自信。
二、童年遭遇的情感忽视让你从内心感觉自己“不配”得到对方的爱。心理学家唐纳德.梅尔泽说，一切防御机制，都是我们为逃避痛苦而向自己撒的慌。面对对方向你展示的爱你选择的逃避，就是心理学里所说的防御机制，就是保护自己的一种方法，你用回避来保护自己，其实回避所呈现的语言是：我是不值得被爱的，我不配得到无条件的关注和关心，我必须“有价值”别人才会真的喜欢我。
恐惧型回避者会在建立关系后，就开始挑剔对方身上的缺点，然后就幻想着再找一个“更好的、更适合自己的”对象，而且会重复这个动作。
如你所说，我们如何走出不断去“征服”又不断去“逃避”的心理壁垒呢？
第一、解除与原生家庭的粘连关系，从意识当中树立“我是一个自由人”的认知。尽管我们已经是自由人，但是童年时形成的潜意识在意识层面控制着我们的行为，我们并不能觉察到我们的行为是有出处的，那么当我们看到原来这些行为仍然被这些意识所控制，你就应当学会摆脱这种束缚，在亲密关系中我们要坚持自己的想法，把自己的愿望和需求表达出来。
第二、学会在亲密关系中享受“自我”。任何一段亲密关系都不应当以失去自我为代价，我们要善于表达自己的观点，有自己的主张。在亲密关系中不只有义务，也有权利，当我们越享受权利，越愿意与对方亲近，而不是逃离。
第三、学会接纳自己。没有人天生就很完美，有缺憾也许更是我们的魅力所在，学会看到自己身上的优势，学会接纳我们的不完美，对于我们确立在一段关系中自信的态度也非常重要。有一句话特别好：当我们爱自己时，别人才感觉我们更值得被爱和被尊重。
爱和勇气是我们在亲密关系中向前的动力，在亲密关系中，我们是为获得快乐、成长和支持，当我们完全接纳自己内心那个害怕亲近的小孩，通过走出“恐惧”来拯救自己，我们才有可能走出那个“勇敢的征服”又“在恐惧中落慌而逃”的怪圈。记住：拯救最终只能靠自己。
希望老师的回复能够给到你帮助，同时也感谢你能壹点灵的信任，如果有其他问题欢迎再次来到壹点灵我们共同面对。