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我最近跟一个人走得很近，但当对方真的表露...
悬悬而望的迎梅
我最近跟一个人走得很近，但当对方真的表露出对我的依恋时，我又开始失去兴趣并想要摆脱。想来以往也是如此，未进入亲密关系时，是有一种强烈的想要的欲望，而获得以后却像摆脱。我就像一个征服者一样，在不自觉的重复这个举动。可在看清这点后我并不想被征服欲摆布，我应该如何处理呢？
你好，我是壹点灵心理服务者刘威。很高兴与你在这里相遇。
你希望和别人建立亲密关系，但是一旦要建立真实的亲密关系时，你又抗拒了，然后选择结束关系。而且这个行为重复出现，是这样吗？
你对于亲密关系是如何定义的？亲密关系对你意味着什么？当你选择开始一个关系的时候，你是什么想法？当你再即将有一段亲密关系确选择放弃时候，有什么想法？
你是不是比较矛盾，想拥有亲密关系，却又害怕亲密关系。想了解下你的原生家庭的一些情况，你的家庭关系如何呢？
首先要搞清楚背后的具体原因，然后才能清楚如果来处理这个情况。
感谢你的信任，希望我的回答能对你有所帮助， 如果还有什么疑问，也欢迎私信与我交流。
你好，我是壹点灵心理服务工作者夏梦花，很高兴能回答你的问题。
从你的文字中，看到了你对于自己重复亲密关系模式的觉察，这可能是你自我探索和改变的开始。能感受到你对于重复这种模式的迷茫和困惑。
当下你的情况在依恋关系中可能属于回避型依恋关系模式，当你进入关系后开始失去兴趣想要摆脱都属于对于关系的不安全依恋。
你想要待在自己的边界里面，自我保护，害怕亲密关系更近一步会给自己带来不安全感。
而且潜意识里面也会害怕别人先离开自己，所以自己选择先离开这段关系，以此缓解内心的焦虑和被控制的感觉这样就会避免被抛弃后给自己带来的焦虑和负面情绪。
希望我的回答能够帮助到你，祝你生活愉快！
您好，我是壹点灵心理服务者王利平，很高兴能回答您的问题。
从你的描述中得知，你是一个征服欲很强的人，当你还没有开始一段亲密关系时，你就想方设法的去征服对方，获得对方的好感，当对方对你产生依恋，想和你建立亲密关系时，你又感觉对对方失去了兴趣，想要摆脱对方。这让你感到很矛盾，也很纠结，不知道要怎么办才好。那你可以冷静的思考一下，当你想去靠近一个人的时候，是什么原因让你想要让你去靠近他呢？是喜欢对方吗？还是什么别的原因呢？根据你的情况，我有一些想法和建议，希望对你能有所帮助。
第一，和异性保持适当的距离，如果你不喜欢对方的话，没有打算想和对方建立亲密关系的时候，那就要保持一定的距离，在言语行为上都要有一定的分寸，不能超越普通朋友的关系。你要不断告诉自己，你对他做这些事情是没有任何意义的，只是在浪费自己的时间，满足自己的私欲而已。这只是一种自己的欲望，不是喜欢对方，更不是爱对方，最终的结果是增加自己的困扰和伤害对方。
第二，当你非常明确的发自内心的喜欢对方的时候，想和对方建立亲密关系时，你再去接近对方。这对你来说是出于内心的情感，喜欢对方，才想去和对方建立亲密关系，而不是因为自己的欲望想去征服对方而建立关系。这样既不伤害对方，也让自己很开心。
感谢您的信任，希望我的回答对您有所帮助。
您好，我是壹点灵心理服务者王利平，很高兴能回答您的问题。
从你的描述中得知，你是一个征服欲很强的人，当你还没有开始一段亲密关系时，你就想方设法的去征服对方，获得对方的好感，当对方对你产生依恋，想和你建立亲密关系时，你又感觉对对方失去了兴趣，想要摆脱对方。这让你感到很矛盾，也很纠结，不知道要怎么办才好。那你可以冷静的思考一下，当你想去靠近一个人的时候，是什么原因让你想要让你去靠近他呢？是喜欢对方吗？还是什么别的原因呢？根据你的情况，我有一些想法和建议，希望对你能有所帮助。
第一，和异性保持适当的距离，如果你不喜欢对方的话，没有打算想和对方建立亲密关系的时候，那就要保持一定的距离，在言语行为上都要有一定的分寸，不能超越普通朋友的关系。你要不断告诉自己，你对他做这些事情是没有任何意义的，只是在浪费自己的时间，满足自己的私欲而已。这只是一种自己的欲望，不是喜欢对方，更不是爱对方，最终的结果是增加自己的困扰和伤害对方。
第二，当你非常明确的发自内心的喜欢对方的时候，想和对方建立亲密关系时，你再去接近对方。这对你来说是出于内心的情感，喜欢对方，才想去和对方建立亲密关系，而不是因为自己的欲望想去征服对方而建立关系。这样既不伤害对方，也让自己很开心。
你的这种情况也许和你从小的生长环境有一定的关系，让你对亲密关系的认知不是特别全面，所以造成现在的很矛盾的这种情况。
感谢您的信任，希望我的回答对您有所帮助。
这位朋友你好，我是壹点灵平台心理服务者何红，很高兴回答你的问题。
你说最近你跟一位异性朋友走的很近，但是当对方对你有了一种依恋之后，你就开始回避跟他的往来。你说你总在在重复“征服”这样的一个动作，不知道对此该怎么办？
从心理学对依恋关系的分类来解读你的“征服”行为，你属于比较典型的恐惧型回避依恋者，既在关系确立前或者初期表现得积极热情，然而关系一旦到了某个要进一步的关键点，他们就开始回避，亲热度从80度直降到20度甚至更低。
回避型依恋者看似是在回避亲密，但表象的背后，我们到底在回避什么呢，这还要从原生家庭来找原因：
一、童年时期过分屈服于父母的期望，导致我们没有办法合理坚持自己的想法。比如小时候我们想去做一件自己特别想做的事情，但是妈妈知道后表示出失望和悲伤的情绪，同时她还提出另一个希望你好的方案，为了让妈妈高兴你选择了做妈妈的“乖孩子”。对内心想法的压制最终会让你形成对亲密关系的恐惧。如同你现在一样，从内心也许你对这位异性朋友并不排斥，让你和他保持距离的是你内心的压力和恐惧，当你从这段关系中抽离出来，你才能感觉到自由和自信。
二、童年遭遇的情感忽视让你从内心感觉自己“不配”得到对方的爱。心理学家唐纳德.梅尔泽说，一切防御机制，都是我们为逃避痛苦而向自己撒的慌。面对对方向你展示的爱你选择的逃避，就是心理学里所说的防御机制，就是保护自己的一种方法，你用回避来保护自己，其实回避所呈现的语言是：我是不值得被爱的，我不配得到无条件的关注和关心，我必须“有价值”别人才会真的喜欢我。
恐惧型回避者会在建立关系后，就开始挑剔对方身上的缺点，然后就幻想着再找一个“更好的、更适合自己的”对象，而且会重复这个动作。
如你所说，我们如何走出不断去“征服”又不断去“逃避”的心理壁垒呢？
第一、解除与原生家庭的粘连关系，从意识当中树立“我是一个自由人”的认知。尽管我们已经是自由人，但是童年时形成的潜意识在意识层面控制着我们的行为，我们并不能觉察到我们的行为是有出处的，那么当我们看到原来这些行为仍然被这些意识所控制，你就应当学会摆脱这种束缚，在亲密关系中我们要坚持自己的想法，把自己的愿望和需求表达出来。
第二、学会在亲密关系中享受“自我”。任何一段亲密关系都不应当以失去自我为代价，我们要善于表达自己的观点，有自己的主张。在亲密关系中不只有义务，也有权利，当我们越享受权利，越愿意与对方亲近，而不是逃离。
第三、学会接纳自己。没有人天生就很完美，有缺憾也许更是我们的魅力所在，学会看到自己身上的优势，学会接纳我们的不完美，对于我们确立在一段关系中自信的态度也非常重要。有一句话特别好：当我们爱自己时，别人才感觉我们更值得被爱和被尊重。
爱和勇气是我们在亲密关系中向前的动力，在亲密关系中，我们是为获得快乐、成长和支持，当我们完全接纳自己内心那个害怕亲近的小孩，通过走出“恐惧”来拯救自己，我们才有可能走出那个“勇敢的征服”又“在恐惧中落慌而逃”的怪圈。记住：拯救最终只能靠自己。
希望老师的回复能够给到你帮助，同时也感谢你能壹点灵的信任，如果有其他问题欢迎再次来到壹点灵我们共同面对。
你说的真他娘的有道理
恐惧的情绪如果一直去顺从它，什么都会得不到的，希望你能做出改变，不然以后的人生会很难受