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缺爱心理是如何形成的呢？在你追求被爱的道路上都用过哪些方法呢？ 缺爱表面上看是欠缺来自外界的爱，实际上最大的欠缺是来自自己的爱，自己没有很好地爱自己，外界的爱又不足，所以会感到格外孤独。因为没有爱的能量的注入，心理能量非常低，以至于也没有足够的能量来温暖自己和他人。 那么缺爱是什么原因造成的呢？ 1.一般是曾经被照顾者持续性的错误对待，要么是批评、打骂、虐待，要么是忽视、冷漠、孤立，这样的方式长久以往便对孩子造成了心理的创伤，形成了最早期的缺爱体验。 2.缺爱者父母自身可能也有情感障碍，或者处在假性亲密关系之中，所以缺爱的原因往往是跨代的。缺爱包括的心理创伤导致的诸如自虐、疑心等常见情感关系问题也层出不穷。 3.缺爱创伤的处理不充分。创伤可以分为单次简单创伤，和复杂系统创伤。缺爱的创伤，并不是单次的，而是长期累加的，过程中自我防御机制变化的复杂性和内心痛苦的深入性，都是造成缺爱的叠加性原因。 当知道了缺爱是怎么形成的，那缺爱就一定是父母的错吗？ 父母那一辈，是处在改革变换的时代，这种时代变化所带来的冲突，对他们来说也是措手不及的。 他们根本没有时间去学习、去认知，就匆匆忙忙的成为了父母。一种对他们来说也是无比陌生的亲密关系。 往上回溯，他们的父母，更是处在更加剧烈的年代。他们更加的无知，更加的迷茫。物质的匮乏，很难支撑精神世界的探索，他们处理亲密关系的方式，是野蛮的模式。 我们的父母，在这种环境中生存了下来，这是他们感到安全的区域，他们想方设法的要制造出这种生存的环境，因为这种模式，已经成为了他们赖以生存的本能。 同样，在这种环境中成功生存下来的我们，也在潜移默化地吸收着这种生存本能。 所以，缺爱是社会普遍存在的，几乎是每个人都有的，只是或多或少的问题。 那缺爱怎么办呢？ 1.提醒自己，我值得无条件被爱。 放下所有的标准和评判，放下比较和自责。我们唯一的责任就是开心，除了开心，没有什么是我们一定应该和一定不应该的。 我们没有一定、应该，应该实现什么、成为什么。我们没有一定不应该，不应该犯错、不应该失败。 焦虑的时候、自我攻击的时候、恐惧的时候、有欲望的时候，提醒自己，我值得无条件被爱，我现在就是足够好的。 2.刻意宠爱和讨好自己。 爱自己很难的原因在于，我们的潜意识里是认为自己不值得被爱的，所以本能的就不会爱自己。也就是说，我们自然而然不干预的情况下是不爱自己的。 所以我们要承认这种本能，刻意练习爱自己的觉知。 带着觉知和觉察，刻意的去做自己喜欢的事情，刻意去安排自己去享受生活，刻意讨好自己。 刻意的能力越强的时候，本能才会越弱 。也许你还不能发自内心的相信自己值得，那么不需要相信，去感受和体验，体验过以后才会相信，才会上瘾。 3. 给自己正当的心理暗示。 你要知道，缺爱并不代表你比别人差，童年不幸福也不意味着你低人一等。 不要有意识地提醒自己缺爱所以才在某些方面显得与众不同，而要坚信自己值得被爱，将自己一视同仁，专注于自身的改变和发展。 比如你可以把自己每天做的还不错的事情记下来，一点点找到自己的闪光点，你会慢慢意识到原来我也很优秀，原来我也可以不用讨好就能吸引到喜欢的人。 4.正视伤害，免疫现在。 其实很多时候，正是由于你对过去耿耿于怀，才导致你一直无法和过去彻底告别。 就像你越害羞就越不敢与他人交流，导致你的人际交往能力越来越薄弱。 而我们要做的就是，看到并从心理上接受过去存在的问题，告诉自己那并不是自己的错，习惯并解决掉这些困惑和不安。 5.建立边界感。 我们分不清别人的感受和自己的感受，也分不清别人的事情和自己的事情，所以情绪也好，关系也好，都是一片混沌。 这个时候最重要的事情是：永远永远永远把自己放在第一位。 没有任何人比你自己更重要，保护好自己的情绪，让自己开心是第一位的。先照顾好自己，把最多的注意力放在自己身上，其次才是别人。 这样我们就不会过多的把期待放在别人身上，也不会不自知的给别人造成压力。 6.每个人都是需要被爱的，我们也都需要经由爱他人而爱自己。所以不妨鼓起勇气，做出一些尝试，主动的去和某个人建立关系，通过爱的交互来疗愈自己。 如果在关系里感觉受到伤害，试着感受和陪伴自己的心。也许我们会习惯性地再一次退缩，从而再次把自己封闭起来。没关系，试着接受和原谅自己，并且再一次地鼓起勇气，开放自己。我们就是在一个持续开放自己的过程里，一点点的成长、强大起来。持续地扩大我们安全感的范围，直到把整个世界都变成自己温暖的家园。 7.不要让原生家庭背锅，自己负担起自己的责任。 苦难让人沉沦，也能让人奋发，所以缺爱既有毁灭性，也有建设性。它可以摧毁一个人，也能塑造一个人。 一个缺爱的人可以成为低自尊，贬低自我的人，也可以成为不断超越自我，完善自我的人。 每个人都缺爱，每个人心上都可能会有一个空洞，有些来自父母，有些来自爱情，有些来自成长的痛，有些来自社会。 空洞可以不填补，缺憾才是人生常态，接受这一点，学会接纳自己，完善自我，就能走上不一样的精彩人生路。 空洞也可以去填补，但是需要你自己先愿意承担起自己应有的成年人的责任之后，再去填补。其实，当你开始愿意承担起自己的责任并为之付出行动之时，你的空洞已经在被一点一滴地填补了。
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朋友你好，我是于涛。
看了题主的问题描述，也是我比较感兴趣的话题，我尝试给出简单回答，希望能够给题主一些启发和思考方向。
缺爱心理是如何形成的？
从字面理解，就是缺少被爱导致的心理状态。这样理解没有问题，但是显得不够全面。
精神分析里关于好妈妈有一个说法：‘做60分的妈妈’。
既意味着给孩子的爱不能过多（淹没），也不能过少。
爱给的过多，没有边界感，就容易会淹没孩子。导致他长大后总是想要寻求更多的爱和关注，陷入淹没状态的缺爱心理。
而爱给的过少，孩子就会产生‘我不够好’的核心信念，认为自己不值得被爱，陷入匮乏状态的缺爱心理。
常见的是第二种情况，即匮乏导致的缺爱心理。这些朋友，在当下的生活中可能不缺少人爱，反而有可能因为有‘我不够好’的抑郁情绪，会吸引一批拯救者，给到他们更多的关注。
但是和这些朋友相处的过程中，会发现一些让人心痛的事实。即当我们尝试给他们更多爱时，他们越是回避别人的关心。他们觉得自己是不够好的，不值得别人这么爱他和关注他。
为什么他们会形成这样的心理呢？
客体关系理论认为，个体在生命早期和客体（通常指母亲）互动时，因为生存基本完全依赖母亲，所以，会对目前产生特殊的情感。
当母亲对待孩子经常是忽视的吝啬的时候，婴儿就会经常感知到‘坏妈妈’的一面。而如果婴儿总是觉得外面是一个‘坏妈妈’的时候，会让他处在不安的焦虑当中。因此，会倾向于压抑‘坏妈妈’的体验。
因此，在面对匮乏的妈妈时，婴幼儿会产生‘不是妈妈不好，是我不够好，所以她才那样对待我’。把外在匮乏体验，转换为内在可控的部分。内心变得平静，虽然外在体验比较痛苦或不满意。
当个体长大后，有人想要对他好时。他的‘我不够好’的核心信念就会跳出来，如果他接纳别人的爱，就要面对内心‘坏妈妈’的事实，这会激活我们内在的恐惧，让我们产生退行，回避痛苦体验。
这也是缺爱心理出现，和一直被无意识延续的原因。
希望我的回答对你有帮助，祝好运~