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早上起来的第一件是就是把男友相关朋友的朋友圈刷一遍 想找出一些蛛丝马迹 男友参加朋友的宴席 我希望他能拍一些现场的照片给我看(远距离)感受当下的气氛 但是他没拍 刷朋友圈的时候发现 他竟然能帮致词的朋友上台录影 并发给她 (我看了真的好生气 好生气) 我觉得你有时间帮朋友录音 为什么没有时间拍一张照片发来给我看看
虽然我们每晚都聊天(1-2小时)他也说爱我 但我还是会忍不住的怀疑他 我只是对没办法了解他行踪的我 感到沮丧
我不想一直让自己这样 一个生活总围绕着他 我只想多了解他的生活 我也与他说过 但他每次都说手机不好 所以不想拍照 干 手机不好 还可以录影给朋友 真的无语
您好,我是壹点灵心理服务者欣梅。很高兴能来回答您的问题。
看到你的留言说自己总是在亲密关系中有不安全感,怀疑男友对别人比对自己更好,也很想了解男友的行踪,否则会感觉沮丧。
很理解你的感受,我想,很多人在亲密关系中都会寻找这种安全感。
因为他们担心对方不那么爱自己,或觉得自己不值得被爱,以及害怕两个人在一起后,生活不幸福等等,总之,就是有各种不确定感。
生活就是不确定的,每个人都会有种担忧,想完全消除是不可能的,但一直感觉不安全,被这种感觉困扰,对恋情也是极为不利的。
与其想方设法减少不安全感,不如好好想想怎样增进彼此的信任。因为亲密关系本质上,可以说是一种利益的交换。当然,并不是指金钱上的交换,而是情感上的互惠。比如相互理解、鼓励、支持等等情绪支持。
其一,多创造一些“一起”的时刻。
互动会增进彼此的了解和信任,伴侣可以一起看电影、一起出行,以及一起读书等等,“在一起”的时候多些理解和包容。
其二,重视沟通,以及注意语言的使用。
伴侣在相处过程中,出现争吵,也是正常的,因为人与人是不同的,但在争吵时少使用,或尽量不使用批评、蔑视、防御和筑墙,因为这是对对方说出的话,做的事的一种消极的过度解读,对婚姻是极为不利的。
其三,让自己拥有转身离开的能力。
其实,亲密关系中或一段恋情中,想要拥有安全感,应该向内求,因为只有自己强大,才会真正觉得安全,而这个强大就是让自己拥有转身离开的能力:“我能够接受对方的离开”或“对方离开,我也可以活得很好”。其实,这也是自己的独立能力。不仅仅是经济上的独立,更重要的是心理上的独立,要学会爱自己,能够接纳自己,学会和自己独处等等,这些都是我们成长路上的必修课。
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。
你好,我是壹点灵心理服务者田敏,很高兴在这里遇见你。
看完你的文字,我感觉你似乎对你们的亲密关系存在很多不确定性,你在这段关系里面好似有些卑微,你总是很在乎男友,在乎他在哪里?跟谁在一起?在干什么?好像你不清楚他的行踪的时候,你就会胡思乱想,似乎总有一种被抛弃感存在,这样的情绪其实让你很崩溃。我能感受到你纠结、压抑、委屈、痛苦的感情,你总是想再多了解一下他的生活,多了解他的过去,了解的越多你似乎才会越安心,或者说在你们的关系中,你一直没有安全感,你总是在找一些蛛丝马迹来证明你的某些验证,是不是这样?
很多人在进入亲密关系中,随着关系越加深入,就越担心自己受到伤害,所以在亲密关系中就会出现很多的不安全和猜疑,那么到底是什么原因造成的这种感觉?
1:我们内在的防御力太薄弱了,无法抵抗来自外界的伤害。就像软肋,只有薄薄的一层铠甲包裹着,如果真的遭受到恋人的背叛,自己肯定会被打击得遍体鳞伤。
2:内心存在着这段关系绝对不要破裂的执念。当我们感觉很不安,觉得亲密关系走不到最后时,或许内心就已经有了一种隐隐的执念,那就是“我要百分百的掌控这段感情,让它永远永远不要结束”
3:扩大化思维,这就好比是我们的大脑里安装了一个放大器,即便很小的涟漪也能被扩大成惊涛骇浪。
那么面对这种情况,我们该如何调整自己呢?
1:第一个做法:把注意力放在加强内心的防御上。改变对恋人的行为过度敏感、草木皆兵的状态。原来觉得“我太脆弱了,不能承受伤害,所以要预防TA做出伤害我的事情”。但现在我们要改变这个思维倾向,告诉自己“我不可能完全回避外界的伤害,与其总是怀疑,还不如让自己变得更加强大。这样即使遇到糟糕的情况,我也有足够的能力去面对”。你会发现,当自己把中心放在增强防御,有更多承受伤害的能力上,不过度追求恋人来带的安全感,内心的担忧就缓解很多。
2:第二天个做法:是接受“世事无绝对”的想法,不要总是强求一帆风顺的感情。我要提醒自己,总是想“能不能走到最后”或者“他抛弃我了怎么办?”这样的事情是没有意义的。因为现实不受我们控制,未来会怎样谁都无法保证。如果总希望关系百分百安全,反而会非常缺乏安全感。所以我们需要放弃“这段感情百分百安全,TA会一直喜欢我”的绝对化思维,明白亲密关系是无法安全避免风险的。要接受事情不在掌控之中,甚至出现关系破裂、两人分手情况的准备,让自己不再害怕。
3:第三个做法:放弃用放大镜去看问题的习惯,学会就事论事,别自己吓唬自己。
以上就是我的一些建议,希望能让你有所收获,如有疑问,欢迎私聊。
您好,我是一点灵心理服务者,车道平
很荣幸能在这里回复您的问题 。透过您的描述能够真切的感受到您内心的沮丧, 非常在意自己的男朋友 ,但是他在情感上却没能给到您及时的回应, 这让您感到失望难过 ,自己也不想这样的患得患失, 但却不由自主的黯然神伤…
从您的字里行间能够体会到您对男友的深情和依恋。 恋爱中的人相互关注对方是很正常的, 特别是女性 由于感情细腻会更显得加多愁善感, 总会因为对方不经意的疏忽大意而伤心难过。 都说男女是来自不同星球的生物, 事实上是因为两性在思维模式上的差异。 女性偏感性而男性则倾向于理性思维 ,这种差异往往会引起亲密关系中的冲突和误会 ,当您伤心欲绝的时候,对方可能还一脸懵懂…
爱情在甜蜜中总会夹杂着一丝的苦涩, 因为有爱才会在乎,因为在乎才会牵挂 ,有了牵挂您的心才会无时无刻的被他牵扯着, 总想知道他在哪里?在干什么?有没有想您?…这种过度思考会让您在感情中形成内耗 ,一旦对方没能达内心的期待, 就会感到自己被冷落被辜负,所有的负面情绪如失望 、伤心、 委屈、 痛苦等等都会接踵而来。心理学学家【萨提亚】女士说到:“ 问题都是对爱的呼唤和渴望,所有问题的产生都源自未被满足的期待”。 而您内心的期待不正是渴望被爱,被关怀,被理解吗?那么我们应该怎么做呢?
1 ,爱情是美好和愉悦的 ,一旦出现矛盾和冲突一定是相处模式出了问题。 您在这段关系中有没有因为爱得太用力而忽略了边界问题?这样带给您和对方的感受会是什么呢?生活中哪些是您的事?哪些是他的事呢?
2, 您焦虑的情绪背后是在感情上缺乏安全感 ,这种情绪是不是让您总想抓住一些什么, 潜意识是不是想让一切在自己的掌控范围内? 而这种模式会带给对方什么样的心里反应?
3 ,有没有尝试着和对方坦诚的沟通 ,表达自己内心的感受和期待?有没有了解过他的想法和渴望呢?我们自己在这些方面又需要做些什么呢?
4 ,“情深不寿” ,爱别人的前提是爱好自己, 我们对自己的关注点有多少?您需要对方是雪中送炭呢,还是锦上添花?
5 如果目前的关系让您感到郁闷和不开心,是不是可以尝试做一些提升和改善了?
希望以上的回复能对您有所帮助, 谢谢您的信任!
您好!
我是壹点灵心理服务者刘芳翡。
看了您的描述,我觉得您的不安全感可能不在于自己,在于你们之间没有建立起来的信赖感的延续。
您的猜疑也来源于你们之间的相处的模式,这种连接很薄弱,几乎随时可能断掉。
您和男友的感情需要进一步的加强,毕竟这样的层次不足以让一个女孩子产生安全感和归属感。
感谢平台让我们相遇,希望我的回答能够帮到你,如有需要请联系。