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碰到优秀的人很自卑，好想逃避
匿名
我从小在农村长大，和爷奶一起生活，班里的人感觉都比我有钱，他们想吃什么第二天就可以去买，而我不愿意问爷爷奶奶要钱，因为比较懂事吧，觉得家里不富裕，高中的时候，有个人喜欢我，对我很好，可是我都会刻意避开他，因为我好像真的很害怕别人的喜欢，他每一次的靠近我都会选择逃避，今年我25岁，每次爸妈给我说找对象的话题，我都会选择逃避，我还是抵抗不了内心的自卑。
您好，我是壹点灵心理服务者房香娟，有缘分我看到您在平台的留言，我非常高兴为您来解答。
文字中您描述出生在农村，被爷爷奶奶抚养长大，因为感觉到在经济方面不如班里很多同学，所以产生了自卑心理，表现在有人喜欢我们，但觉得没有这种“配得感”，主动刻意会避开。我特别理解您的感受，其实每个人的出身不一样，抚养环境不一样，但是并不能决定我们以后不能成为我们想成为的人。从心理学的角度来讲，自卑不是问题，只有拜托自卑的错误方式才是问题。
人为了摆脱自卑，会选择四种方式，其中前三种方式都是错误的，会给我们引起更多的麻烦。第四种方式才是心理学家阿德勒给出的唯一健康的选择，就是：社会利益型。
第一条超越自卑的路径是支配统治型，这种类型的人里，有的想通过刻苦努力把自己的弱项变为强项，例如身体弱小的人想通过锻炼成为武术家，游戏菜鸟想通过花钱装备来提升等级，相貌平平的人想通过美容化妆购买衣物来让自己变得更漂亮，成就落后的学生想通过刻苦学习成为学霸，有的是想要其他领域的优势来补偿自己的弱势，例如身体瘦弱的人，想成为足智多谋者，射击游戏上的菜鸟宣称自己更喜欢策略类的游戏，相貌平平的人想成为多才多艺者，成绩落后的学生，想成为学校里打架欺负人的霸王，无论上述的哪种情况，只要他有一颗与人争胜比较的心，就容易演化成支配统治型的生活风格。那想要超过别人，是为了藐视别人，支配别人，控制别人，甚至是利用别人和掠夺别人。这只会给他带来更糟糕的人际关系，以及更多的消极体验。
第二条心理路径是依赖索取型，这种类型的人不想依靠自己的努力就能超越别人，于是从而寻求可依靠的强者，尽可能从可依靠的对象那里获取自己想要的一切，使自己在自己依赖对象的荫庇下享受强者的幻想，例如一个身体瘦弱的学生依附于一个能打架的同学，一个家境贫困的人指望攀附上一门富人家的亲事，一个工作能力不足的人希望成为上级主管的密友和死党，这种人因为其依附性，自尊心会非常的敏感，或者扭曲。
第三条路径是回避型，这种类型的人缺乏超越别人的信心，于是通过回避问题或回避人群的方式来避免失败感和自卑感，例如如果我成绩不如同学，我就表现得对学习毫不在乎的样子，如果有些人比我更受欢迎，我就避免出席在他们在场的场合，这种人因为其回避的心态经验越来越狭隘，缺少了发展能力的机会。
第四种方式是社会利益型。这是一种健康的生活风格，这种类型的人对别人有着真诚的关心，这种关心被阿德勒称之为社会兴趣，社会兴趣的含义是将自己的价值感与更多成员的社会幸福紧密联系在一起，从服务于人，为别人做贡献的角度来思考人生价值的问题，在追求卓越的人生道路上，他们善于合作，乐于助人，且不求回报，致力于为别人提供有价值的服务，追求双赢的，而不是输赢的人际关系，例如一个中学生花时间为同学讲解难题，一个大学生报名暑期志愿者去贫困山区支教，企业里的一名员工默默无闻地在办公室打扫卫生，采用这种生活方式的人既能感受到自己的存在价值与乐趣，也容易获得别人的认可与支持。
这种积极的自卑超越之路可以表现在三个领域中：职业生活，社会生活和家庭生活。
在职业领域中的积极超越意味着通过自己的劳作，为客户提供了有创意的满意的服务，为同事提供了所需的支持和良好的协同，为企业的发展贡献了智慧与劳作，其职业不仅是谋生，而是意义感的实现，在人际关系中的积极超越，意味着不把他人视为比较的对象，竞争的威胁，绊脚石，而是视为温暖善意的发出着和接收者，用陈果老师的话讲，“朋友，不是拿来用的，而是拿来爱得。”
在婚恋中的积极超越，意味着把两人之间的关系建立在平等信任和责任感的基础上，而不是猜忌，顺从，支配，和控制的基础，彼此尊重对方的独特性，而不是逼迫对方成为自己所期望的样子，彼此成全对方的愿望，而不是强行压倒对方的意志。
爱情是什么？记得《思想道德修养与法律基础》教材里是这么解释的：是男女双方在相互吸引的前提下，以平等互尊为基础的，具有排他性的一种能使双方愉悦而专一的情感。这就是说，在爱情里，必须要懂得相互尊重。不是因为我们走近了，就可以把自己的意志强加于对方的身上。也不是因为我们相爱了，我们就可以代替别人的成长历程。虽然我们相爱了，但我还是我，你还是你。因为有了爱情，我们需要在一份心灵的契合之间，用一颗真诚的心，去与对方的灵魂一起高歌共鸣。
人是需要自我发现和探索，进而成为更好的自己。从您说到小时候的成长抚养环境，我能够看到您善良，孝敬老师的优秀品质，其实人都不是完美的，其实我们常常对自己过分苛刻，喜欢给自己定下远大的目标，却同时又很喜欢自我评判、自我怀疑，一点小的失误就把自己批判的一无是处，别人的一个小的不满就会将自己的自信心完全摧毁......有研究显示，世界上有78%的人对别人比对自己好，有2%的人，对自己更好，有20%的人，对别人和自己一样好。
很多人都没有意识到，绝大多数的时候，这个世界上对自己最苛刻、最残酷的人，未必是别人，而是自己。
自我慈悲
自我慈悲是自我贬损的反面，自我慈悲是对自己友善宽容，与观照。自我慈悲不同于自我放纵。自我放纵就像一个没有原则的母亲任由孩子吃太多的奶油冰淇淋，而自我慈悲更像一个有耐心的母亲，用信任的目光鼓励犯了错的孩子，在下一次做得更好。研究发现，跟自我贬损的人相比，自我慈悲的学生更少恐惧失败，有更多的效能感，在学习中更可能追求更深度的掌握，也更努力去追求优异的名次，很少会为了回避惩罚而消极怠工。他们在学习中表现出更强的内在动机，和更少的焦虑情绪。
自我慈悲是美国心理学家克里斯汀内夫 (2003年)在积极心理学的发展背景下提出的关于自我的新概念，是一种能够保护个体远离自我批评、反刍思维的积极的自我认知态度。
自我慈悲又称作自我关怀、自我同情，是当个体处在困难、挫折、痛苦、失望等不好的情景中时，对自己消极的状态能够保持开放和友善的态度，能够安抚和关心自己的能力。
自我慈悲的三个核心组成部分是：对自我的友善、共通人性感、和正念觉察。
• 自我友善让我们更好的关怀自己，获得自己所需要的照顾；
• 共通人性感提醒我们彼此相联和互相依赖的本质，以及我们在苦痛面前并不孤单；
正念觉察让我们朝此时此刻的体验敞开，觉察到痛苦与欢乐的流动并与之和平共处。
三者彼此融合，让我们温暖地、有联结感地活在当下。
越来越多的科学研究表明，自我慈悲对人的健康和幸福有很大促进作用。
比如有利于心理和身体健康、改善关系、提高自我意识、情绪弹性（抵抗挫折能力）和提高整体生活满意度。同时，自我关怀也有助于降低焦虑、抑郁，以及压力和创伤带来的影响。
每一个人的人生都应该学会如何去爱自己，关怀自己。
另外，“先爱己，而后爱人。”不无道理，越是有能力照顾好自己的人，越有能力照料好他人。
多项研究结果显示，越能熟练实践自我慈悲的人，拥有越丰富的情感资源以提供给身边的人，因为他们懂得在需要的时候，给予自己足够的关爱与照料。
自我苛刻转化为自我慈悲
有一个好消息是，自我慈悲是一种可以通过修习来培育和发展的品质和技能。这种技能可以提升生活的品质，也对专业助人者至关重要。几乎所有人都可以学习自我慈悲，包括那些在对自己友善时会感觉有些不太舒服的人士。
1.尝试停下来，进行自我慈悲
蔑视、悔恨、羞愧等消极情绪突然涌起，暂停一下，把手放在胸口（这会激活催产素的释放，一种能够给你带来安全感和信任感的荷尔蒙）。
对你的经历和体验表示理解，认识到这种痛苦，并对自己说：“这令人沮丧”、“这很难！”、“这太可怕了！”、“这很疼”、“哎哟！这很伤人”或类似的话，承认并悲悯自己正在体验痛苦。
对自己重复这些自我关怀短语(或一些更适合你的语句):
“希望此刻我能善待自己。”
这有助于打断我们生存本能自动冒出的消极思想及消极循环。
“愿我能接受这样的现实。”
美国心理学奠基人的威廉•詹姆斯说过:“接受已经发生的事情是克服任何不幸后果的第一步。”
“愿我完全接纳此刻的自己。”
人文主义心理学家卡尔•罗杰斯说:“奇怪的悖论是，当我完全接受真实的自己时，我就能改变。”
“愿我给自己所有我所需要的慈悲和关怀。”
慈悲是一种复原力的资源，你和其他人一样值得得到你自己的悲悯和关怀。
继续重复这些话，直到你能感觉到内心的转变：慈悲、善良和对自己的关心比最初的消极情绪更为强烈。
停下来反思一下你的经历，注意是否有可能出现更为明智的选择。
2.将自我慈悲作为常态
可以将上述的自我慈悲短语进行拓展，经常在心中重复，让自我慈悲延续下去，成为常态：
“愿我此时此刻、每时每刻都能如此关怀自己。”
“愿我此时此刻、每时每刻都能接受当下的现实。”
“愿我此时此刻、每时每刻都能接纳真实的自己。”
“愿我此时此刻、每时每刻都能给予自己所需要的慈悲、关怀和勇气。”
这种转变，就像第一种方式一样，不限场景、不限时间。这种拓展有助于加深对自我慈悲的练习，使之成为我们的常态。
从心理学的角度来讲，每个人都需要自我发现探索进而成为更好的自己，期待您在人生的旅程中不断遇见更好的自己，真爱一定也会在这个过程中来到您的身边。
感谢您的信任，希望我的解答对您有帮助，如有疑问欢迎私信。
您好，童年因为家里经济的问题，让你非常的不自信。你也非常的懂事，不向家人要钱，你这样一个孩子，从小就懂得关心家人，体谅家人，真的让人非常的心疼。
高中的时候有个男生很喜欢你，你发现你很害怕别人喜欢你，你觉得是因为自己过于自卑的原因，是这样么？当时的你对高中生恋爱持什么态度？你可以回忆一下当时的你，对这个男生是什么感觉？你对他有好感么？
现在你成年了，父母给你谈论找对象的话题，你依然也会选择逃避，内心因为家庭条件不好就会非常自卑，是因为觉得自己不配拥有美好的爱情么？其实，你将一个人的家庭条件看得过重，以偏概全得认为如果一个人的家庭经济不好，那她整个人都是很差的，不可爱的。事实上，人们对于一个人的总体评价，不仅仅只是看她的家庭条件，还要看她的人品、性格、能力等等，对于恋爱的双方来讲，还有最重要的感情因素。
而在人品、性格、能力、情感、家庭条件这些众多的因素当中，人们在选择伴侣时，男女的倾向性却有所不同，大多数人往往最注重的是人品和感情基础。当今社会很多女性都希望通过婚姻来改变命运，不可否认很多女性将男性的经济状况拍在了第一位。然而，对于男性来说，和女性的关注点却有很大的差异，大多数男性往往更注重的因素往往是更注重感情因素，性格、人品，而家庭经济状况往往被排在最后。
家庭条件是一个人无法选择、无法摆脱的，也不是谁的错。但是，以发展的观点来看，是可以通过努力被改变的，贫穷并不是亘古不变的。你是一个懂事而又善良的姑娘，虽然家庭贫穷，但是你要看到你身边家人给你的关爱，以及你对家人的爱，接纳自我，自信起来，多看看自己的优点，相信你会寻找到自己的幸福！
朋友，你好，我是壹点灵心理咨询师邹青梅。
我在这里看见你了“碰到优秀的人自卑，好想逃避，农村，跟爷爷奶奶长大，家里不富裕，有人喜欢，对你很好，你刻意避开”理解你的自卑感受哦，抱抱你吧
有人喜欢你，说明你有优点值得被喜欢呀。
1. 你可能平常关注自己缺点比较多吧，首先要学会接受自我，每个人都有优点缺点，都是不完美的，相信自己即使有很多缺点，也值得被爱被喜欢。
2. 寻找自己的安全距离和安全感，探索出什么才是亲密关系中最好的安全距离，哪一刻才是安心的，这才能让我们从心里接纳这段感情。告诉自己个人的价值存在不依附在他人身上，感情的失败也不代表自己是一个没有个人价值、不值得被爱的人。
3. 试着爱他人、试着接受他人的爱，在他人和感受到爱的回馈当中适应他人对自己的付出，并且感受以爱换爱的独特感觉，被爱不要有羞耻感，不被爱也不等同于被否定，逐渐适应并且逐渐坦然。
有任何疑问都可以找我们咨询师聊聊哦，希望可以帮助到你，祝好！
看来自卑给你带来了不小的影响哈，你会不喜欢这样的自己。如果解脱自卑像拔出一根草一样简单就好了。当说到找对象的话题，你是想到了什么想要去逃避呢？
你好，我是石老师，通过您的文字似乎可以发现您目前正在为恋爱问题和自卑心理困扰，也许这些问题可以通过个人成长和认知的调整得到改善，如果您需要帮助可以来私聊老师！