因工作需求，需要高频率的沟通。前几个月经常单独一起出差！前面对他俩很信任。上个月因为工作比较忙，两个人接触特别多，我看到了我老公的手拍了下她的肩膀导致我爆发了！我老公现在和她的工作沟通大部分在工作群，但我看到还是会有私信沟通，虽然内容都是工作上的，但觉得很不舒服，不知道怎么办？
我也不喜欢别的女生，太靠近了我老公
我也不喜欢别的女生，太靠近了我老公
你好，我是壹点灵心理服务者李博，很高兴能回复您的问题。
看了您的分享，好像是老公因为工作需求，会和女下属频繁联系，一开始您非常信任他们，但是随着联系越来越多，您也越来越不放心。
直到有一次，老公拍了拍他的的肩膀，导致了您的爆发。现在虽然他们基本都是工作交流，但您还是不知道该怎么办，对吗？
能够感受到，您好像有些怀疑，有些委屈的感觉，是吗？虽然他们基本都是工作上的联系，可是如此高频率的出差，还有联系，不得不让人产生怀疑。
其实您这种怀疑也是在乎他在乎家庭的表现。好像您也没有得到足够的理解。您产生这些怀疑，这些委屈也是正常的。
产生您这样的状态，可能是和您的现状有关。好像在家庭中你没有得到足够的安全感，而在其他地方，比如您的工作事业方面，也没有获得安全感。也可能和您的性格成长经历有关。
这些都是我的猜测，所以您能否说一说
1您现在的状态是怎样的？工作情况，收入情况等。
2 您觉得在这各方面，对您有影响的成长经历有哪些？
我们是专业心理平台，能够为您做到遵守保密原则。请您放心。
心理学上有句话，叫做“问题不是绊脚石，问题是我们前进中的垫脚石”其实这个问题是来提醒您的，这个问题对您来说也恰好是个机会。
通过这个机会，您可以升级自己调整心态的能力，经营家庭的能力等。这样的话，未来遇到类似的事情，您就可以游刃有余，未来就会过的更幸福。
如果没有及时升级自己，可能未来遇到类似的事情，仍然会产生困扰。您觉得呢？
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私信。
您好，我是壹点灵心理服务者雷宝珠。
从您的描述中来看。您的老公和这个女下属。他们是因为工作的原因，不得不高频率的沟通。
面对这样的事情呢，任何一个妻子呢都会有不舒服的这个心理。
如果说您不让您的老公和这个女下属频繁的沟通。会不会影响到他的工作呢？如果会的话，您还会阻止您的老公和这个女下属频繁的沟通吗？
如果说您不去阻止您的老公和这个女下属的频繁沟通。那么您会担心他们两个会产生感情对吗？
如果说一个男人他知道自己的边界在哪。他知道自己的妻子的底线在哪。一般情况下他是不会越界的。请问您有没有向他说过自己的边界在哪里呢？如果您瘦了之后，你老公大概是会听您的，您的老公平时尊重您吗？
感谢信任，希望我的回答能够帮助到您，如有疑问欢迎私信。
你好，我是壹点灵的心理服务者刘亚利，感恩这里遇见！
老公和女下属工作关系接触频繁，沟通内容都是工作上的，你也不好干涉太多，但这让你心里不是滋味，很不舒服，你想摆脱这种情绪感觉是么？
理解你的困扰，一方面你没有老公和女下属关系有特别的证据，内心也知道他们是清白的，另一方面你却无法安心，忍不住担心，怀疑，这也无端消耗了你的精力！
我们试想下下面的问题：
1. 你们夫妻关系中，你是更在乎的那个么？你对他的依赖多过他对你是么？为什么？
2. 你老公之前有过和女同事关系过于密切的问题么？你身边朋友有这样的反面教材么？是不是这些影响了你？
3. 在婚姻关系中，你是感觉安全的么？
4. 如果你无中生有的猜测，是不是会影响夫妻感情呢？
心理学上有一个依恋模式叫“焦虑型依恋”，这种依恋模式的人总是很担心身边人会离开自己，过度关注或控制身边人以获得安全感，也会歇斯底里让身边人注意自己，不要离开自己！
焦虑型依恋是一种不安全的依恋模式，原因可能是儿童早期的养育过程中，没有和主要养育者建立安全的依赖关系，致使成年后也无法安心依赖别人！
你潜意识无法信赖老公，不知道你依恋风格如何呢？如果你是焦虑型依恋风格怎么办呢？依恋风格随着我们的成长会变化的，你可以做下面努力：
1. 你可以和你老公说明你的情况，让他更多的理解你，主动沟通或者报备行程等，随着你安全感的提升，你也会变成安全型依恋的哦。
2. 通过提升自己，强大内心，自我更加自信，自我增加安全感！
分析到这里，希望对你有帮助哦，如有疑问，欢迎私聊我，祝你事事顺心！
谢谢老师的回答，非常有用，我感觉我确实是焦虑型依恋，及其没有安全感，一直致力于让自己更优秀，可是在让自己变更优秀的过程中其实还有很多其他的事情可以做去改变双方关系，让自己更舒服
如果他俩啥事没有，你这样的状态只会影响夫妻感情；而如果他俩有问题，那你这样的状态只会打草惊蛇。你把注意力过多的倾注到老公身上，使你的精神状态或许紧绷，找机会跟你老公谈谈，说说你的想法，另外培养一些自己的兴趣爱好
他和女下属之间频繁联系，加上你爱人在肢体动作上的习惯让你感到“不安全”。关于与异性上下级肢体的接触，是否有和爱人讨论过这件事呢？其实通过你的反应，能够感觉出一些你和你爱人的关系之间有矛盾，平时你们俩相处起来感觉怎么样？既然工作的沟通不能避免，可以约法三章哦，加强爱人把工作和生活边界区分的意识。
你的描述是:你老公与女下属工作沟通特别频繁，有时候还需要两人一起出差，虽然他们有业务群可以沟通，但是他俩还会私聊，并且还有你认为暧昧的肢体接触对吗？这种情况让你觉得心理很不舒服，可是却不知道怎么去处理对吗？
你和你老公的感情如何？他平时会不会和你一起分享他们俩一起工作上的事情呢？
其实，这个社会就是有男性和女性组成的，工作中不可避免的要与异性接触呢，但是，我们的把控好与异性之间的尺度呢。两个人之间室友安全距离的，如果超过这个距离，就会让人不舒服，或者交往变了味道的，所以，得把握好才行！
我觉得你现在要做的，就是无论是在生活上还是在工作中都信任和支持你老公，让他感受到你的爱，和家庭带给他的安心，在工作中，你也可以适当的给予他一些中肯的意见！提高自己的魅力！也可以与老公沟通一下，让他知道，他和异性的过私下频繁交流或者肢体接触，让你很不舒服，提醒他要注意与异性的安全距离了！
其实，夫妻之间，社会工作或是朋友之间，有时候，距离的把握很重要的，既要与异性交流，又得把握住舒适的距离！
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你好，我是壹点灵心理咨询师高家玮，很高兴在这里遇见你。
通过你的描述，看到你因为看到丈夫和女下属之间联系比较密切，而且还出现了拍肩膀的事件，因此感到很不舒服，是这样吗？这种很不舒服的背后，我猜想是不是一种对未来的失控感，担心丈夫发生婚外情，或者对自己和家庭的感情变得更加冷淡，更不负责了。这的确是一种很糟糕的感受，谁都不愿意在婚姻中遇到这样的事情。我们可以来看看有哪些途径可以帮你梳理一下思路，更妥善地处理这个问题。
首先，需要请你先做个评估
这种惴惴不安的感受对你自己有没有造成其他方面的影响，比如情绪、睡眠、饮食、工作、人际关系等社会功能。你和丈夫之间除了女下属这个问题之外，在其他地方是否也有不太和谐的地方。这个问题出现了多久，你们之前的夫妻关系是怎么样的，经济上、子女教育上、老人赡养上、夫妻生活上都是怎么样的一个状况。假如以前你们关系都很好，相敬如宾，琴瑟和鸣，你现在的情绪问题是从什么时候出现的，是发生“看到了我老公的手拍了下她的肩膀”之后产生的吗，还是在这之前就有了，这个事件只是导火索呢？
评估的目的是让你对现状有个充分的视野，一是看到自己现实遇到的困难，二是厘清这份焦虑背后更多解释的可能。如果现在遇到的情况比较复杂，自己又感到压力很大，生活、工作、家庭照料等方面都遇到了很大程度困扰，最好的办法还是建议做倾诉或咨询，因为文字解答很难针对性地去做干预。
其次，分享一下关于夫妻关系的几点认识
夫妻关系是一种特殊的人际关系，两个没有血缘关系的人，从各自的原生家庭中走出来，组合成一个整体，这本身既可以说是一种缘分，又可以说是共同目标的作用力。所以中国人在夫妻关系中不讲“LOVE”，而是用“恩爱”来描述。这份爱中带着一种感恩，带着一种对未来的期许。因此这就要求夫妻之间是相互成就而不是相互拆台的。
健康的夫妻关系是基于合理的现实；成熟的人格是既不自责也不指责。现在你开始对丈夫抱有了怀疑，无论这种怀疑是否成立，肯定的是当前你们之间的夫妻关系和最恩爱的那个时候相比是出现了一些变化的。所以最糟糕的假设就是丈夫有了外遇，相对好一点的假设就是丈夫没有外遇但是你们之间种下了不信任的种子，无论哪种都是夫妻关系没搞定的象征。你有没有设想过，到那个时候，你和丈夫之间会有怎么样的对话和交流。你是不是会指责丈夫对家庭的背叛，丈夫会不会也找一些理由来反驳你，比如说你对他不够关心等等。其实这是因为人在遇到挫折时容易倾向于找一个具体的对象来负责。
事搞砸了谁来负责？其实并不一定要人来负责，因为真的要算起来大家都有份。处理夫妻关系中最重要的就是不自责也不指责的能力，而是合作的能力，要做好合作就需要不自责也不指责。人际关系大师约翰•戈特曼在《幸福的婚姻：男人与女人的长期相处之道》提到婚姻的“末日四骑士”（批评、鄙视、辩护和冷战）会依次出现，最终让婚姻的大厦倒塌。所以我在这里先提出来，提醒你不要走入这其中的陷阱中去。
现代的婚姻已经不是终身职业。既然不是，那就需要在关系中彼此受惠。不然就没有维系婚姻的必要。所以如果你的需要是继续保持这段婚姻的话，你就要找到能够让夫妻二人能彼此受惠的点。与其把眼睛放在丈夫的手机和行为监视上，不如更聚焦在彼此的需要上。
最后，介绍一下CBT的几种思考方式
认知行为疗法的最大特色就是找证据，相信是一种选择，经验需要比较才有意义。所以你的看法、想法都不能作为事实的证明，只有曾经的经验以及将要进行的行为才是造成最终结果的直接原因。我这里介绍一下CBT里经常用到的《思维记录表》，也叫五栏表。
第一步，从情绪觉察开始。举例子，你在看到丈夫触碰女下属时的情绪感受有愤怒、委屈、焦虑。把这些情绪强度按照0-100分进行打分，假设愤怒70分、委屈60分、焦虑90分。
第二步，查找自动思维，也就是当时脑子里的第一想法。想法的相信程度，也最好按0-100给出分值。比如，你会认为丈夫背叛了我，我这么辛苦为家付出却换回这种结果，如果丈夫真的出轨了我该怎么办。发现了吗，其实每小段的想法就对应了一个情绪：丈夫背叛了我90分——愤怒；辛苦付出换回不堪的结果70分——委屈；我该怎么办80分——焦虑。我们可以处理第一个最先出来的念头，也可以先处理让你情绪强度感受最大的对应的念头。也就是说我们选择“丈夫背叛了我”和“我该怎么办”都可以，选择前者是因为一旦处理了第一个想法，后面的想法和负面情绪自然就没了，你要是不认为这是丈夫的背叛，是不是就不会想到后面了；选择后者是因为可以优先处理剧烈的情绪，使自己冷静下来，不再产生额外的影响，试想一下，你的焦虑能慢慢消减知道后面该怎么处理，即使你还认为丈夫背叛了你是不是也有相对应的处理方法可以去验证。
第三步，评价想法。六个标准问题：
(1)支持自动思维的证据是什么，支持相反想法的证据是什么？
(2)有其他解释吗，分别都是哪些可能解释呢？
(3)最糟糕的结果是什么，最好的结局是什么，最现实可能的结果是什么？
(4)相信自动思维会有什么影响，改变想法的话会有什么影响？
(5)如果生活中的某人遇到相同情况，有这样的自动思维，我会怎么告诉他？
(6)我该怎么做？
最好对每个问题的答案也给一个你相信程度的0-100之间的分值。最后整体思考完之后再来比较一下一开始的想法的相信分值和对应情绪强度分值前后会不会有什么改变。
第四步，怎么去做，这才是重点。因为改变想法会改善情绪，改变做法才会解决问题。做法有很多方面，交流沟通是最基础的。所以我这里简单提一下在交流时的基本要点：澄清事实（我看到你刚才把手搭在女同事肩膀上），给到反馈（这让我感到不太舒服），阐明关系（我是你的妻子，她只是一个普通同事），提出希望（我希望你下次不要对她再做出这样亲密的动作，如果生活中你有什么需要我可以来帮你）。具体语句自己组织，总之就是这么一个流程：承认事实、暂停情绪、搁置争议、寻求共赢，我把我该做的做好就行了，你做不好你情绪失控你无理取闹那到底是你的问题还是我的问题呢？
可能你会认为这样操作的话，那不是等于我要改变，我又没有错，为什么要改。是的，你说得没错，但是改变不是因为你有错，而是你想让婚姻和家庭变得更好。你改变了，丈夫乃至整个家庭也会发生变化，所以你现在提出了这个改变的需要，证明了在这个家里其实你才是真正的领导者，领导者是走在前面的，被领导者是追随在后面的。
如果觉得自己的力量还不够，或者还需要一些支持，可以通过心理咨询的方式，由专业的老师帮助你。不管过去如何，未来怎样，希望你首先关注自己的当下，就像有句话说的那样“让人疲惫的不是遥远的路，而是我们自己鞋子里边小小的沙粒”。学习与生命一起流动。
希望我的答复对你有所帮助，如还有疑惑欢迎私信咨询，祝一切顺利，每一天都充满了爱和阳光。