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今天爸妈又吵架了,每年都是这样,翻来覆去吵的点都一样,他们只要待一起就吵架。今天我妈又来找我说爸爸咋样咋样,想让我去帮忙说爸爸……每次这种情况我都很纠结,一方面不想去,但又觉得自己这么大了,怎么不能帮爸妈调解调解
你好!父母总是吵架,却把你夹在中间左右为难。父母的关系,是他们自己的议题,子女没有责任,也没有权力去干涉。你心里是有这样的观点的,只是家人之间关系本来就是紧密联结的,父母吵架,你又怎么可能做到独善其身呢?这是困扰你关键点,对吗?
这真的是一个难解之题,既要关注到妈妈的情绪感受和需要,又不能被妈妈的诉说干扰到自己的选择和作法。如果只是听听没有什么表示,妈妈又会觉得你在敷衍她……
想来,要是我在你位置上,也会左右为难,不知道该如何是好呢。
不管怎么说,对妈妈的话,你接还是不接,接的好不好,对不对,你都要对自己宽容些,因为我们本来就不完美,处理爸妈之间的关系,我们也不可能完美。
爸妈的关系,不处理也是一种处理。只要处理关系就需要智慧和技巧哦。
你好, 我很理解你的这种左右为难的感受。这么多年父母只要待在一起, 总会因为一件事翻来覆去的吵架。妈妈希望你是站在她这一边,想让你去说你爸爸。你夹在中间,有些纠结和反感, 一方面你自己确实感到为难, 不想去, 另一方面, 又觉得自己长大了, 有责任缓和调节父母之间的关系。
夫妻之间过日子,总会有磕磕碰碰的,牙齿和舌头还经常打架,何况是有两个不同成长经历,有不同思维意识,有不同性格特征的人。在平淡的婚姻生活中,吵架是再所难免的,也是正常的,即使脾气再好再恩爱的夫妻之间,也会吵架的,相反,那些平常不吵不闹的夫妻,在一遇到问题时候,离婚反而变得很坚决。从某种程度上, 适度的吵架对婚姻时有好处的。
父母总是因为一个点反反复复的吵, 这也是他们面对矛盾时,沟通的一种方式, 只是这种方式过于激烈, 让人不好接受。
另一方面呢, 在家庭中, 边界感非常重要。父母吵架, 这是他们两个人的沟通模式, 是他们的人生课题。作为孩子,守住自己的边界, 不需要去为父母的相处模式负责任, 你只需要接受父母对你的爱, 去努力地成长自己就好。
祝福你!
爸爸妈妈每年都这样翻来覆去的吵架,吵的点都还一样,待在一起就吵架。妈妈还希望得到你的支持,希望你去帮助它说爸爸,每次这种情况你夹在中间都很难受,很纠结,内心不想去,但是又感觉自己已经长大了,该帮助爸爸妈妈做些什么。
看得出来你是一个懂事体贴的孩子,你很爱自己的爸爸妈妈,你希望能够帮助他们。很多孩子在遇到这样的情况,可能都会和你有同样的困惑。因为孩子太爱自己的爸爸妈妈了,孩子们不喜欢因为一个人而去指责另外一个人,他们希望爸爸妈妈都好好的。
从家庭系统排列的角度来看,父母是大的,你是小的;父母是付出者,你是接受者;父母最需要的是你的尊重,而不是你的拯救。
所以爸爸妈妈吵架是他们的事,与你没有关系,你完全可以不管,也可以不接受妈妈对你的要求。其实这么多年了,他们依然是每年吵,也许这就是他们的夫妻相处模式。你觉得吵架不好,但他们不一定这么认为,他们也许会觉得吵架了,反而内心通畅了,把内心该说的话说出来了,不憋着了,这也是他们的一种链接方式。
你需要做的就是照顾好自己的感受,跟着自己的感觉走就好了,不要强迫自己,爸爸妈妈希望你快乐,你说呢?
希望我的回答能够对你有所帮助。
给你几条建议:
1.掌握好界限感。首先要好好的,明确,爸妈吵架是他们俩的事,与你没有关系,你完全可以不管,当然,在他们需要的时候,你也可以管,这是条基本原则。
2.当一条路走不通的时候,学会换一条路。你说爸妈待在一起就吵架,而且吵的点基本都一样,吵架的过程会寻求你的支持,我想你以前可能一直也参与其中,但爸妈似乎还是在强迫性重复着。也就是说,你参与其中根本没发挥作用,既然如此,你就不需要强迫性的参与其中了,因为这不是你的义务,也不是你的责任,你也放心,你不参与他们也不会把事情搞大,他们是有分寸的,不能够清静,也不允许把天吵下来。
3.看清他们的相处模式。吵架是他们夫妻的相处模式,而且就围绕着那几个点,你能看出来的是他们吵架不舒服,但他们不吵架会更不舒服,因为吵架,妈妈可以和你建立家庭的同盟,获取你的关注和支持,这是妈妈的获益,并且乐此不疲,妈妈同时也用行为告诉爸爸,你看我们吵架,我和女儿是一帮的,我会获得女儿的帮助。想到这些,你该知道不去帮是不是就不该内疚和自责了吧?