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老公出轨我选择了原谅，该怎么重建信任
两个孩子出生后老公都有在社交网站约的记录，跟其中一个联系上并知道了他的过程。询问下也坦白了。他工作压力很大，生完后我也的确忽视他并脾气不好，时常和公婆爆发家庭矛盾。他很爱我，我深知。后来经过拉扯，我选择了原谅。他有时候也会突然抱着我哭泣，他感觉百感交集，觉得自己最灰暗的那段日子有一万种方式缓解，但他选择了最坏的一种，最伤害我的一种。他感谢我的原谅。跟他一起的时候我们挺好的，但他最近出差了，虽然随时联系，但心里无比空虚寂寞冷。始终会想他跟我交代的系列，会想他跟其他女人发生的种种故事。我想在他深陷泥潭的时候拉他一把，给他机会，但我自己却陷进去了，走不出来。有两种人格，有时候觉得自己很强大，完全可以包容他，有的时候又在夜深人静的时候胡思乱想。我能感觉到这件事对他自己的伤害也很大，我心疼他那段灰暗的日子，但我更心疼自己。该怎么办呢？
你好，细挑的瑾刚，我是壹点灵心理服务者徐姗姗，希望可以帮助到你。
看到你的诉说，能感觉到你对目前你们的夫妻关系问题感到困扰。
婚姻中，夫妻关系总是会面临生活中各种各样的考验，也会有不同的发展阶段，每个发展阶段都有相应的关键矛盾和问题，如果顺利解决就有可能顺利进入到下一阶段，并且感情越来越融合。
婚姻专家安德鲁•马歇尔把整个婚姻过程看成是爱情的一个部分，并且分为几个阶段。马歇尔认为：爱情从最初试探性的“我爱你”到一生厮守，这期间共分为6个阶段。每个阶段都有一些经验教训，告诉人们如何为爱情保鲜。充分理解爱情的这6个阶段是诊断问题的前提，也是获得令人满意的伴侣关系的前提。
其中在婚姻的大约第5年到第14年进入第四阶段：“协作”期。人们利用从伴侣关系中获得的安全感来开始新的规划。在这一阶段中，人们互相给予对方很大支持，因而称作协作期。
在这一阶段中，信任感代替了上个阶段所产生的不安全感和恐惧感。伴侣之间更加亲密，他们在家庭中的互补角色也逐渐形成。他们用简短的交谈来解决问题，而不再是数小时的协商。
尽管这种交流简单有效，但可能引起误会。人们在疲倦或是承受压力时通常需要另一半给予更多安慰，如果得不到安慰，他们就会感到被孤立，感情就会出现危机。或是两人成长速度不同，一方过快而一方落后。这种现象在青年时期就建立关系的伴侣中最为常见；如果缺乏交流，一方可能会全身心投入到外面的世界中而忽视另一半，而被忽视的一方常常有一种不被重视的感觉。
伴侣间的独立活动可能会增进感情，也可能会导致分手，这之间只有一线之差，这个阶段可能是6个阶段中最难熬的阶段。
不要有太强的占有欲是解决问题的关键。如果一方投入了新事物，而另一方还没做好准备，那么这将是个难熬的过渡期。但是，距离产生美，距离可以为爱情保鲜。处于这个阶段的人们要宽宏大量，相信另一半的新规划会增进而不是破坏你们的感情。
不知道你们现在的婚姻是否处于这两个阶段之间，如果是，那么可以从以上理论中获得一定的启发。
有人说，当对方出轨时，我们可以选择离婚，可以选择原谅，最不应该选的就是互相折磨。在面对丈夫出轨的事情上，你选择了原谅，相信也是经过一些思考并且也鼓起了莫大的勇气，选择原谅也是同样情况下很多人的选择。
其实选择原谅，更多地不是宽恕了丈夫，而是宽恕了自己，这也可以是放过自己，学会全然地爱自己的开端。
即使是婚姻中的夫妻二人，也要首先保持个性独立，爱别人的前提，是要先爱自己，照顾自己的感受，做越来越好的自己，这样的爱才有意义，这样的婚姻才会让自己获得成长，而自己不断成长和更加美好的婚姻才会更加稳固。
对于你的困扰，我有以下分析和建议，希望对你有所帮助。
1、接纳真实的自我，关注点放在自己身上。
当婚姻出现问题，我们首先要做的还是要冷静下来思考一下自己身上有没有问题，思考自己身上的问题，是为了让自己做出相应改变，从而能通过改变提升自我价值。一旦一方真正发生改变之后，另一方就会另眼相看，这有助于解决双方的婚姻危机。
过于关注一个人，对方会感到成为负担，这是人的正常感受，即使是婚姻中的两个人，也要首先保持各自的独立，拥有自己的独立空间，独立做着属于自己的事情，做属于自己的自己，也就是完成自我肯定。
我们的关注点始终首先要放在自己身上，自己需要什么，自己喜欢什么，不喜欢什么，做什么事情开心等等，不能自己的喜怒哀乐全部和对方挂钩，这样就会不利于感情的维护。
你说生完孩子后你曾经也确实忽视他且脾气不好，时常和公婆爆发家庭矛盾，这也许是你在面对丈夫出轨事情下的自我反思，也许是丈夫在辩白自己为何出轨时候带给你的暗示，但是希望你也可以知道，虽然丈夫工作压力很大，但是你在家里带孩子还要经营家庭关系琐事也会焦头烂额，你之所以脾气变差也是在面临家庭生活摩擦和压力下的正常反应，希望你可以不要过于自责，因为丈夫出轨他是要负全部责任的，与你无关。
2、思考双方在婚姻中各自的变化。
我相信你和老公当初决定结婚的时候是经过双方深思熟虑的，都是被对方的某些优点吸引的，建议你可以对你们在婚姻中的变化进行思考和梳理：
你们当初选择彼此的理由还在吗？当初你们互相选择对方的时候，你们各自的优点和缺点是什么？现在你们各自的优点和缺点又是什么？
这样对比之后，就可以看出来，在婚姻这几年时间中，你们两个人是怎么发生变化的？
随着婚姻的进程发展，两个人肯定都会有所变化的。看看你们双方的变化，是变好的成分多，还是变坏的成分多，对方的这些变化，有没有与你有关的成分？
这样的思考分析，一方面可以帮助你对你们婚姻中各自的变化有一个全面的了解，另一方面也可以清楚地看到自己发生了哪些变化，导致了目前的情况。
当我们能客观地看待婚姻中两个人的变化情况的时候，才能比较客观地去沟通，而不是强迫自己信任对方，或者过于受到对方影响。
3、尊重差异，用心经营。
心理学研究表明，男女双方本身在对待爱的观念上存在性别差异：女生在恋爱初期对对方地依赖性不是很大，随着交往地加深，对爱情地渴望越来越高，对浪漫地追求越来越强；
男生在恋爱初期会对对方爱护备至，一旦对方也爱上自己，他们会把爱情地渴望转化为相互地信任，再度回到外面的世界寻求其他成就和刺激。
现在的你们看起来确实存在不少观念差异，可以关注下双方在感情观念上的差异，看对方和自己是否存在以上变化，在理解的基础上，给予双方适当地空间，也给自己独立和完善的机会。
你对感情的渴望是什么，你的需要是什么，慢慢地都要去和丈夫沟通，教会丈夫关注你的需求，在意你的感受。
4、建立自我，并努力完善自我。
过度关注别人，会让我们失去自我，失去内心那个“稳固的自我”，就会让自己总是活在他人的期待中，他人的评价中，不能做真正的自己，让自己的人生失去意义。
就像你讲的老公出差的时候，你的心里会感到空虚寂寞冷，会想那些不愉快的事情，从而让自己掉入情绪的漩涡中。
要让自己从这个心理漩涡中走出来，就一定要建立自我，找回自我，回答“我是谁？”的问题，我是谁，我是做什么的，我喜欢什么，擅长什么，不喜欢什么，我想成为什么样的人，我想过什么样地生活等等，找到那个稳固的自我。
通过把关注点更多地放在自己身上，让自己不断学习、提升，从而不断完善自我，提升自信心；多做自己喜欢的事情，和自己擅长的事情，增强自己的自我效能感和快乐体验；给自己制定生活目标和自我改善目标，并向着目标有计划进行，让自己成为更好地自己。
有人曾说，姑娘，变美、变瘦、变有钱，哪一样不够你忙的，哪有时间矫情。
还有句话是，当你又忙又美，又何惧患得患失，让自己忙起来，在成为更好地自己的路上勇敢前进，关于在婚姻中重建信任是一个需要很多时间慢慢来的，而在此过程中始终最重要的事情仍然是做好自己。
比修复夫妻关系往往更重要更紧迫的事情，是做真实的自己，做更好地自己，做更加自信的自己。
有人说，出轨了的人回归了，回归的真正意义是，你们的第一段婚姻已经结束了，接下来要做的就是重启第二段婚姻。
当我们以重启第二段婚姻的态度来面对出轨并原谅后的婚姻关系，以爱家人更爱自己的心态来经营婚姻家庭，我想在这第二段婚姻中一定会有不一样的收获。
感谢你的信任，希望我的回答对你有所帮助，如有疑问欢迎私信。