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我妈啊,这种行为真的很让我崩溃。
例如最近的一次,她说要来看我陪我住一阵,过了没几天反悔了说她没说过,反而职责我为什么瞎编。
从小到大都是这样,我现在二十几岁了,还是会被气到炸毛气到崩溃(就特别讨厌这个行为)
她到底是咋想的啊,为什么要这样(╥╯﹏╰╥)ง
您好,您说到妈妈承诺您的事情,如果他做不到,总是会不承认他说过这件事,还说是你瞎编胡扯。二十几年来,妈妈一直都是这种做法。这让您很崩溃。
特别理解您的感受!您很想知道妈妈这样做,是怎样一个心态。很明显,您对这种做法非常的不喜欢,也非常的困惑。
我想在妈妈的成长经历中,或者有一个不允许他说到却不做到的父母。可能他用这样的方式在保护自己。当然,这些都只是猜测,这也都是妈妈的人生课题。
我们来看看我们自己的感受,妈妈在这样做的时候很明显,您是非常不开心的。当妈妈答应你跟你一起住,但是过了几天明显他不想来,于是又反悔,不承认自己说过这些话的时候,当时你是怎样的感受呢?你是怎样跟妈妈沟通的呢?
在妈妈答应你要来和你一起住的时候,你有想到这个结果吗?有做过备选方案吗?
你有明确的跟妈妈说过你不喜欢被他这样对待吗?
很显然二十几年来,您和妈妈还是重复这样的模式,而您也每次会被妈妈这样的行为模式给激惹到。那我们是不是可以考虑换一种方式沟通呢,对这件事情换一个处理方式呢?
比如在妈妈答应我们做某件事情的时候,我们是否可以先向妈妈确认,他是否真心实意的,还是迫于无奈勉强答应的呢?
再比如当妈妈答应我们某些事情之后我们是否会有一个备选方案,那就是就当妈妈来不了,我们应该怎么去处理这件事情呢?
希望我的回答对你有帮助,感恩遇见。
你好我是壹点灵咨询师樊晶晶,很高兴为您解答
我理解你对妈妈这种心态的讨厌感。从心理学的角度来看,这种心态可能与几个因素有关。
首先,妈妈可能存在一种自我保护的心理机制,即回避责任。有时候,当一个人无法完成某件事或承担某种责任时,他们可能会选择否认或忘记自己的承诺,以减轻自己内心的不安和压力。
此外,妈妈可能存在一种自尊心受到威胁的心态。她可能害怕承认自己的错误或说谎,因为这可能会伤害她的自尊心。她可能希望保持自己的形象完美和无可挑剔。
还有一种可能是,妈妈可能缺乏自我反省和意识到自己不完美的能力。这可能意味着她对自己的言行不够责任和自律,缺乏对自己的错误承担责任的意识。
了解到这些可能原因后,一个可能的做法是与妈妈进行坦诚的沟通。尝试以平和的态度表达你的感受,让她知道你对这种心态的困惑和不满。与她分享你希望建立更诚实和负责任的沟通模式的愿望,以增进双方的理解和尊重。同时,你也可以学习一些情绪管理和沟通技巧,以更好地应对这种情况。例如,学会表达自己的感受和需求,学会设定清晰的界限,以及培养自己沟通的能力。
你好!我是壹点灵心理服务者张丽娜,很高兴回答你的提问。
妈妈总是这样,每次做不到就说自己没说过,这种出尔反尔让你很反感,你不明白妈妈为什么总是这样?
在生活中,一个人每天要说无数句话,具体说了什么也许记不清楚,但是对某件事自己内心的态度、意愿、想法,一般来说是较稳定的,即使记不清是否说了没有时,当别人说出的时候,自己应该能够回忆出自己是否说过。但是你说妈妈自己不能做到的就否认,如果是这种情况,我想可以从以下方面来考虑。
来信中说,妈妈凡是做不到的就说自己没说过,那么能做到的,妈妈是否记得自己说过什么。如果说,能做到的和不能做到的妈妈都不记得自己说过什么,那么。这种情况就不要责怪妈妈了,可能是生理方面的原因导致的。
如果妈妈是选择性的否认,只是自己做不到的那部分就说没说过,有可能是在妈妈的成长过程当中,经历过一些事情,妈妈内心里要做一个说到做到的人,不接纳说了不做的人。一旦自己做不到,他没有办法接纳自己,只有通过否认自己说过,来维护自己内心里做说到做到的一个想法。
此外从来信中,也看得出你对妈妈是非常了解的,了解妈妈说话的方式,就拿妈妈说要陪你住一阵子这件事儿来说吧,不管妈妈最后去没去成,总之在妈妈说的时候,妈妈内心里肯定是有这个愿望的想法动机的,希望能够陪伴到你,或许现实的各方面情况,后来又不允许,妈妈也做不到,但妈妈最起码也有这份心。在生活中和妈妈沟通的时候,对妈妈的话要多留一些余地。接纳她的说话方式。
以上的分享希望能帮助到你!
感恩和你说相遇!???
你好,我能感受到你对妈妈多次的出尔反尔的行为,是讨厌的,无奈的,也是很是生气的。
你说你从小到大的二十几年,妈妈老是出现这种说话不算话、说过后又说没说的行为。
你有仔细了解过她为什么会多次出现表现吗?
她的这种行为的目的是什么吗?
我想也许与她的原生家庭的养育模式有关,在她原生家庭中,这种模式让她在家庭中有获益或是能免于惩罚功能,就被强化保留下来,她就用这种模式与人相处。
也许某次她确实有事,不能兑现承诺,可又怕你抱怨,就说她没说过,来以此逃避责任。
巜古兰经”里有句话:山不来就我,我便来就山。多年来,妈妈的这种行为模式已经形成,你很难改变她,那只有你自己去调整。如这次妈妈想要来陪你住段时间,根据多年对妈妈的了解,你得预期妈妈不能来的心理准备,期望值不要那么高,能来更好,不能来,也能坦然接受,你就不再会有情绪大起大落的失望、崩溃的感受。
你好,看你的描述,妈妈的言而无信让你无可奈何,很崩溃是吗?首先能感受到你是一位守信,且能包容对方过错的人。
可以回忆下,妈妈在过去有没有承诺过且做到的事情,当时是什么情景,如果将事情按某些类别分(如大事,小事;学习事,生活事等),觉得这件事属于哪种事情类别?你当时的感受是什么,和妈妈的关系又怎样?本次发生的事情觉得属于那种类比,每个类别发生“言而无信”的概率是多少了,每次遇到这种情况,你的感受又是怎样,和妈妈的关系会发生什么变化?
妈妈不承认说过做过的承诺,是真忘记,还是借口忘记了,如果借口忘记,出于怎样的原因?建议和妈妈沟通下,说说彼此的想法和感受,希望相处的方式,希望能帮到你
你妈妈经常否认自己说过的话,还反过来指责你瞎编,这让你很不理解也很愤怒,我能理解你的感受。
你妈妈习惯于用“否认”这种心理防御机制,否认是⼀种比较原始而简单的防卫机制,其方法是借着扭曲个体在创伤情境下的想法、情感及感觉来逃避心理上的痛苦,或将不愉快的事件“否定”,当作它根本没有发生,来获取心理上暂时的安慰。比如说几岁的孩⼦,他如果不小心把家里的花瓶给打碎了,妈妈就会问这是谁弄的,有点的小孩就会说:不是我打碎的。这就是最简单,最直接的否认,目的是为了逃避妈妈的责骂。
你的妈妈对自己做不到的事情否认,是因为在她的潜意识里,“说话不算”是要被惩罚的,这让她感到了恐惧,也许是她的童年经历过类似的惩罚,这种恐惧的感觉留了下来,让她习惯于否认。
下次妈妈再有说话不算的情况,你可以跟她说:“妈妈没关系,虽然你没做到我有点失望,但是我也能理解你的难处,我不会怪你的。”慢慢的,妈妈会放松自己的“防御”。
你好,我是壹点灵咨询师邱晓怡,很高兴在此遇见。
你对妈妈的出尔反尔很愤怒,又不得不在这样的环境里生活了二十几年,可以感受到你的委屈和不安,以及对她这种行为极大的不理解。
在潜意识中,自我会使用一些防御方法,让自己避免痛苦。
而妈妈最常使用的防御机制为否认。
“否认”是一种比较原始而简单的防御机制,通俗说就是当做什么事都没有发生过、不承认,以逃避心理上的痛苦,获取心理上暂时的安慰。
当她每次遇到自己做不到的事情,她如果承认自己的问题,自己做不到,她就会体会到“我很糟糕”的痛苦体验,为了避免自己感受到自己很糟,她就否认自己说过的话。
否认有四种形式:
本质上的否认
行动上的否认
幻想上的否认
言语上的否认
以上,希望对你有所启发,对妈妈有更深的理解。
你好!非常理解你困惑的感受,你非常在意的妈妈到底怎么了?说过的话无法兑现也就罢了,还指责你瞎编,每每气到你炸毛甚至崩溃。
正如其他老师也提到的,心理学角度,妈妈的这种做法,实际上可能是一种【潜意识】里【否认】的防御机制。
【潜意识】,心理学术语,指人类心理活动中,不能认知或没有认知到的部分,是人们 “已经发生但并未达到意识状态的心理活动过程”。
【否认】,通俗说就是当做什么事都没有发生过,以逃避心理上的羞耻、愧疚或者痛苦的感受,从而获得自己心理上的平衡。
一句话,妈妈的言行不一、甚至还指责你瞎编,极有可能并不是妈妈有意或者刻意这么做,而是她在个人成长经历中发展起来的,一种维持自己内心平衡的应对机制。
感谢你的信任,希望以上答复能够帮助到你。